Imala žena tri udate ćerke, pa rešila da testira zetove koliko je njima stalo do nje. Kako se pojavi muž najstarije ćerke, ona skoči u bunar, a zet odmah skoči za njom da je izvuče. Sutradan ujutro otvori zet vrata svoje kuće, a ispred kuće novi golf sa mašnicom i ceduljicom: “Hvala. Tašta”.

Dođe red na muža srednje ćerke. Naiđe on i tašta ponovo skoči u bunar. Ovaj se malo dvoumio, premišljao, ali ipak skoči i spase je. Sutra ujutro otvori zet vrata svoje kuće kad ispred vrata novi BMW sa mašnicom i ceduljicom: “Hvala. Tašta”.

Na redu je bio treći zet. Naiđe on, tašta skoči u bunar, a zet se premišlja, razmišlja, dvoumi se… I bi kasno. Sutra ujutro otvori zet vrata svoje kuće kad ispred vrata novi mercedes sa mašnicom i ceduljicom: “Hvala. Tast”.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Menjam sline za kašalj.

Ĺ ifra: prehlađeni.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sta Sasa Matic kaze na viceve o njemu?
-Ne vidim u cemu je fora.


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Šta kaže plavuša kada joj počne nestajati baterije na mobilnom?
– Hajde ti mene nazovi, nemam više baterije!


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita brucoš starijeg kolegu:
– Kako se polažu ispiti na fakultetu?
– Na dva načina: ili ti znaš ili tebe znaju.
Od svih upala, ako mora da se bira, najbolje je kada je „upala kašika u med”.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kakva je razlika između policajca i voza?

Voz ima dva razreda.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dve skitnice sede na klupi. Prilazi im policajac i pita jednog od njih:

●Gde stanuješ?

●Na ulici – odgovori skitnica.

●A ti? – pita policajac onog drugog.

●Odmah do njega!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došla kod slikara lijepa djevojka i njih dvoje se ljube. Odjednom se čuje ključ u bravi ulaznih vrata, a slikar sav uspaničen njoj kaže:’Uf, moja žena je stigla! Brzo – skidaj odjeću!’

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ĺ ta veliki dimnjak kaže malom dimnjaku?

●Previše si mlad da bi pušio!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo došao na bacački miting u Zenicu i zagrijava se na stadionu, lagano isteže ruku i priprema svoja koplja za bacanje, ali cijelo vrijeme pogledava prema tribinama.

Haso se zagrijava sa strane i pita ga:

– Mujo, bolan, šta to stalno gledaš na tribini?

Mujo uzdahe:

– A danas mi pun’ca dolazi gledat’, kontam da ć’ se morat’ dobro potrudit …

Haso pogleda Muju, pogleda tribinu pa zavrti glavom:

– Jarane, ima do tamo barem sto metara, mora’ćeš sruš’t svjetski rekord da je pogodiš!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com