Plavuša se na poslu posvađala sa šefom koji je bio bijesan zbog još jedne gluposti koju je napravila, pa joj u afektu kaže:
– Ne znam što da ti kažem, ti definitivno imaš mozak među nogama!
Drugi dan plavuše nema na poslu, pa se javi šefu negdje oko pauze telefonom:
– Šefe, ne mogu danas doći na posao, nisam dobro …
Šef je ljutito upita:
– Da?! A šta ti je?
Plavuša tiho odgovori:
– Dobila sam izljev krvi u mozak …
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Upozorenje
Grafit na jednoj zgradi u Splitu:
– „Mi smo oni na koje su nas roditelji upozoravali“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Piroćanac i dinar
Vraća se Piroćanac sa službenog puta pa tiho uđe u kuću i ugleda ženu sa ljubavnikom, pa odmah izađe i ode do govornice odakle pozva ženu i reče da brzo dolazi kući. Kad je ponovo stigao kući sačeka ga nasmejana žena i postavljena večera, Piroćanac reče, onako, za sebe:
– Zamal’ zbog dinar da rasturim brak sa ženu.
Časti ti
Sreli se Piroćanac i Crnogorac. Kaže mu Crnogorac:
– Đe si, časti ti?
A Piroćanac će:
– Što ja? Časti ti!
Obradovao decu!
Okupio Piroćanac svoju decu pa im kaže:
– Ako budete dobri, danas ve tatko vodi u slatkarnici ispred izlog.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Prijemni ispit za policajce:
“Koliko je 2+2?”
“4.”
“Primljen. Obrazloženje: pametan! Sljedeći!”
“Koliko je 2+2?”
“5?”
“Koliko je 2+2?”
“3?”
“KOLIKO JE 2+2?”
“4?”
“Primljen. Obrazloženje:snalažljiv! Sljedeći!”
“Koliko je 2+2?”
“5.”
“Koliko je 2+2?”
“5.”
“KOLIKO JE 2+2?”
“5 !”
“Primljen. Obrazloženje: uporan! Sljedeći!”
“Koliko je 2+2?”
“4.”
“A da nije možda 5 ?”
“Jeste: 5.”
“Primljen. Obrazloženje: poslušan!”
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Hvali majka ćerku pred budućim zetom.- Da samo znaš kako je dobra kuvarica! Je li, kćeri, jesi li oprala salatu?- Nisam, mama, nestalo deterdženta!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vara zena muza. I muz se jedno popodne vrati kuci i zatekne nju kako sedi na ljubavniku.
Pogleda u njega i pita ga
“Sta to radis?” -Muz
“Slusam muziku”-Svaler
“Kako slusas muziku, ubicu te”-muz
“Dodji da cujes” i stavi mu glavu medj’ si*e gospodje-svaler
“Ne cuje se nista” -muz
“A da, izvini,nisi prikljucen”
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kako se sahranjuju Piroćanci?
●Do pola, da ne bi dizali spomenik.
●Sada se sahranjuju do ramena, jer kradu jedan drugom cvijeće.
U čemu je razlika između
penzije i side?
●Od side se duže živi.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Fata jedva dočekala da joj kćer Habiba dovede dečka u kuću, pa sve lijepo uredila i kad su došli, uvede dečka u dnevnu sobu i ponudi kavu. Nakon par minuta razgovora shvati da je on pun para i prilično pametan, pa krene hvaliti svoju Habibu ne bi li je udala:
– I tako t’ ja kažem, moj Ibro, moja t’ je Habiba prava domać’ca, sve radi, a što kuha … za prste polizat sve što napravi … Habiba, sunce, jesi’l oprala salatu za večeru?
Habiba slegne ramenima:
– Jok, majko, nestalo deterdženta!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Направио дете.
– Онај багљави Ћоми се оженио?! Па он је млађи од мене две године.
– Чуј, оженио. Стигао и да га закока, бајо мој. А ти, слепче, и даље јури покемоне!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Мисли које се јављају у стању невероватног беса, разочарења, депресије. Деструктивност, сценарио ког би се згрозили и проклети љубитељи јапанских снаф порно филмова. Тренутак у ком човек постаје гори од звери, у својим мислима наравно. Дубоко скривена мрачна страна сваке особе. Мало људи сме да прича о њима, јер се плаши реакције шире околине. Најчешће они који изричито тврде да немају исте, вечито фини и насмејани људи изађу у новинама уз наслов „Био је фин момак, увек се јављао комшијама„.
Хм, говедо једно, мене је нашао да зајебава, уф како га тукао говњивом мотком док полави, а онда му спаљивао једну по једну обрву. Јебао бих му мајку по сред пичке, из све снаге док он везан за столицу са ексерима испод ноктију гледа и чека да му истурпијам теме металном шипком. Угазио бих као вола и скакао му по лобањи док је не отворим. Смрад најобичнији, он ће мени да каже да сам болестан.
———————
Избо деветоро? Па везао бих га за дрво и чачкалицом бих му копао очи, а онда риболовачким концем секао прст по прст, млатио мокрим новинама по фаци док стоји на врелом угљу, а онда бих га жигосао врелом оштрицом док не оглуви од сопствених врисака, ма мучио бих га док не умре, а онда бих наставио!
———————
Мени кретен нашао да јебе жену, па одсек’о бих му киту и бацио је на врело уље, а после бих га натерао да је поједе и то све док њу, курву проклету јебем у рупе које сам направио пуцајући јој у чело. Кретен покварени.
———————
Замисли, мени нашао да се курчи, па јебем ти оца смрдљивог, хоћеш да ти отворим ту пивску стомачину зарђалом кашиком па да ти одсвирам „Walk“ по дванаестопалачном цреву док ти на увце певају „Звезде Гранда“, а затим да ти лице премажем ливадским медом и пустим пчеле на тебе сељачино болесна? Након свега тога бих те скувао на тихој ватри и док си на издисају, бацио те изгладнелим свињама. Цркни!
Preuzeto sa http://vukajlija.com