U sarajevskom tramvaju velika gužva. Na krivini oko vijecnice djevojka izgubi ravnotežu i nasloni se na policajca.
– Oprostite, inercija.
– E, drago mi je, Fadil!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Četvrtak, 8. Septembar 2016. [75731]
Vicevi dana za Četvrtak, 8. Septembar 2016. [75730]
Popravlja Mujo kosilicu u garaži i pošprica cijele hlače benzinom. Kada je zapalio cigaru da se malo odmori, planule su mu hlače i opekao je svoj ponos.
Utrči Mujo u kuću, otvori frižider i dograbi prvi hladni jogurt, otvori ga i s olakšanjem umoči penis kako bi ga rashladio.
Gleda to Fata iz dnevne sobe i zapanjeno promumlja sebi u bradu:
– Jebote, imam čet’eres’ godina, a nemam pojma da oni to tako pune!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Sredu, 7. Septembar 2016. [75729]
Mujo ispraća taštu na aerodrom. Nakon što je avion napokon poleteo, Mujo ga prati pogledom i kaže:- Bože, sad je uzmi, sad ti je najbliže!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Sredu, 7. Septembar 2016. [75728]
Kaze Mujo svojoj Fati: “Znas sta draga, ja sam ti stalno na putu, cesto sam odsutan, kupicu ja tebi vibrator”.
Dosao on sa puta, a vibrator u kanti za smece.
“Pa sta je bolan zeno bilo?”
“Ma jebem ti ja taj tvoj vibrator, poizbijo mi sve plombe!”
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Sredu, 7. Septembar 2016. [75727]
Ušao Lala u štalu gde Sosa radi oko volova, pa pita:
– Je li, Soso, jesu li svi volovi na broju?
– Sad jesu – odgovori Sosa.
– Doktore, imate li nešto protiv kašlja?
– Nemam ništa protiv. Slobodno kašljite!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Sredu, 7. Septembar 2016. [75726]
VEC STE NAPISALI TAJ VIC, ALI MALA IZMJENA:
UUU MALA KAKO SI DOBRO GRADJENA!!!
A TO MI JE OD PLIVANJA.
JEL?
JES!
A STO MALO I TU GLAVU NE UMOCI JADNA?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Sredu, 7. Septembar 2016. [75724]
Dođe Haso kući, a na vratima ga dočeka Fata: ‘Zar se tako, dakle, u tri ujutro dolazi kući?’A odgovori Mujo: ‘Ma ne, došao sam samo po gitaru.’
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Sredu, 7. Septembar 2016. [75723]
Mujo otišao u Njemačku raditi, pa dobio posao u tvornici gume. Zaposlili ga da vodi posjetitelje po tvornici, pa kad je došla prva grupa, on im s ponosom pokazuje liniju na kojoj se izrađuju dječje dudice. Sve besprijekorno, linija savršeno radi.
Mujo ih nakon toga odvede do linije gdje se proizvode kondomi. Na kraju linije je neki uređaj s iglom i jedan posjetitelj s odličnom sposobnošću zapažanja primjetio je da svaki deseti kondom igla jednostavno probuši.
Začuđen pita Mujo:
– Jel’ vi to namjerno bušite svaki deseti kondom?
Mujo promrsi:
– Da… tako nekako.
Posjetitelj zbunjeno nastavi:
– Ali to nije dobro za posao sa kondomima?!
Mujo slegne ramenima:
– Nije… Ali je odlično za posao s dudicama!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zreo čovek
Оно што маторци одавно очекују да напокон постанеш и тако заокружиш циклус њихове репродукције. Одрастао, стасао, сазрелио, лег’о на тврду руду живота, престао си се куробецати и понашаш се онако.. па, зрело.
Коначно си схватио да нећеш заиграти у познатом клубу (додуше ни у Младом Рудару из Мршинаца). Гитару си утопио преко нета, слушаш радио-Џенарику и Тамбурица 5 трибјут бенд. Не избацујеш више своје „духовите“ коментаре у друштву родбине, терајући кеву да сваки пут правда твој „чудни смисао за хумор“.
Бријеш се свакодневно и носиш црну актен-ташну.
Не смејеш се превише гласно и поваљујеш ретко и искључиво у кревету.
Гледаш Други дневник и на рачунару играш једино пасијанс и минице.
Купујеш Вечерње новости и пијеш пиво само из чаше.
Једноставно, превише си зрео и све полако постаје труло.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Dati sebi za pravo
Прекршити све норме прихватљивог понашања и узети ствар у своје руке. Израз који је најподеснији за оног малог и невидљивог човека који је решио да мења свет око себе, па добио по пички од надлежних.
‘Де ћеш пош’о синовац?! Не мож’, то тако, м’рш на радно место!
– Па пичка ти материна балава, узео кола без питања, и још даје себи за право да се расправља са мном?! :шамарус: Шукућу!
Preuzeto sa http://vukajlija.com