Plavuša uđe u tramvaj žureći se na posao, kad tamo prilična gužva, a vozač vozi kao lud. U jednom zavoju plavuša izgubi ravnotežu i nasloni se svom težinom na policajca koji je stajao kraj nje. Kad se odmaknula, nasmiješi se i kaže:
– Oprostite … inercija.
Pandur skine kapu i pruži ruku:
– Drago mi je, Anto!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kaže Perica malom Đetiću:- Ja sam pametan, prohodao sam sa 9 meseci.- Ja sam pametniji, pustio sam da me nose do 4. godine!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
U sarajevskom tramvaju velika gužva. Na krivini djevojka izgubi ravnotežu i nasloni se na policajca.
– Oprostite, inercija.
– E, drago mi je, Fadil!
Mujo ispraća taštu na aerodrom. Nakon što je avion napokon poletio, Mujo ga prati pogledom i kaže:
– Bože, sad je uzmi, sad ti je najbliža.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita mama sina: ‘Kako je bilo na testu?“Dobro.“Što ćeš dobiti?“Neopravdani.’
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita direktor spremačicu inače ciganku, zašto je stalno umorna na poslu.
Ciganka: Ne razumete vi to direktore…
Direktor: Rukovodim fabrikom od preko 5000 zaposlenih. Objasni razumeću.
Ciganka: Dođem kući svaki dan u 8 sati uveče i dok spremim večeru već je 10. Tada onaj moj navali da me dere u gu*icu, eto 12. Onda navali
da me nateže brat i eto 2 sata. Tada pijan iz kafane dođe njihov tatko, i on me odradi do 5. Zato sam umorna.
Direktor: Stvarno mnogo „vođenja ljubavi“…
Ciganka: Rekoh ja da nećete razumeti. Nije mnogo „vođenja ljubavi“. Malo je spavanja!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Plavuša uđe u tramvaj žureći se na posao, kad tamo prilična gužva, a vozač vozi kao lud. U jednom zavoju plavuša izgubi ravnotežu i nasloni se svom težinom na policajca koji je stajao kraj nje. Kad se odmaknula, nasmiješi se i kaže:
– Oprostite … inercija.
Pandur skine kapu i pruži ruku:
– Drago mi je, Anto!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Или било који други хороскопски знак. Када ти очита карактер к’о комуналац водомер, ал’ промаши децималу за 2-3 места.
– Е, данас нешто било шта тамо-вамо и кренем да штагод, а она ладно нешто друго, или треће, небитно. Мислим, небитно.
– Па да, ти си типични близанац!
– Типично једи курац.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Kako u Crnoj Gori zovu vanbračno dijete?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Aladinova lampa
Idu Mujo i Haso čamcem i nađu na Aladinovu svjetiljku. Haso je uzme i protrlja, izađe duh i pita ih koju će im želju ispuniti. Kaže Haso:
– Daj da more postane pivo.
I ispuni im duh želju. Idu oni dalje, a Mujo će:
– Jebote Haso, jesi ti glup, sad moramo pišat u čamac!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Seksualni problem
Dolazi mladić kod svog oca u kancelariju, pa onako sa vrata vikne:
– Ćale, pomagaj, imam problem u seksu!
– Kakav? – začudi se otac.
– Sad ćeš videti.
Sin otvori vrata kancelarije i pozove svoju devojku da uđe unutra. Skinu se oni i kresnu se na očevom radnom stolu, pa uz radijator, pa treći put uz vrata. Nakon toga oboje zapale cigarete i otpuhuju dimove, a otac će:
– Sine, ja tu ne vidim nikakav seksualni problem.
– Kako ne vidiš? Pa, jebote, nemam gajbu!
Da ne smrdi
Sede dve muve u kafani i jedu govna. Jedna muva pita drugu:
– Zašto ne jedeš i luk?
– Neću da mi smrdi iz usta!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com