Ide nepismeni vuk šumom, sretne Crvenkapu i pita je:
– Crvenkapo, šta to nosiš baci?
… I crvenkapa baci!
Sjedi Mujo na obali i baca cigle u vodu.
– Šta to radiš? – upita ga Haso.
– Čudim se!
– Što se čudiš?
– Cigla četvrtasta, a kad je bacim u vodu, pojave se krugovi!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita sin ćaleta:
●Tata, tata, hoćemo li mi ove godine na more?
Ćale odgovori:
●Pa možda hoćemo, a možda 100% nećemo.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mlada nastavnica koja zamenjuje koleginicu na trudničkom bolovanju žali se direktoru skole:
– Jedan učenik mi je rekao da će mi ga uterati ako sutra dodjem u miniću.
– Da nije Perica??
– Jeste.
– Onda vam savetujem da ipak obučete pantalone. On je kriv što sada zamenjujete koleginicu. 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dotrčao Mujo u kafanu i sa vrata viče:
• Magistrirao Haso!
• Gdje, gdje, gdje – zapitaše svi redom.
• Na magistrali, spizdio ga FAP!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Voze dva mrava motocikle i jedan stane. Drugi ga pita:
●Što stade, Žiko?
●Upala mi muva u oko.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
U zoološkom vrtu medvjedica urliče, traži mužjaka da se pari. Uprava, pošto nema mužjaka, dosjeti se da ponudi Hasu da „sredi stvar“ za pristojnu nadoknadu.
-Pozovu oni Hasu i pitaju ga: „Jeli Haso, da li bi ti kresn“o medvjedicu za 200 maraka?“
-„Pa ne znam, evo da razmislim, pa ću vam sutra reći.“
-Dođe Haso drugi dan i kaže: „Pristajem, ali imam tri uslova.“
-„Da čujemo.“
-„Prvo: ne plaćam alimentaciju ako zatrudni.“
– Uprava: „Može.“
– „Drugo: da se ne ljubimo u usta!“
-Uprava: „Ne morate, i to je sređeno.“
-„I treće: ja imam samo 100 maraka.“ 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ide puž ulicom i spotakne se, pa kaže:’Tako mi i treba kad žurim!’
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo naleti na Hasu na čaršiji, a ovaj ga odmah upita:
– Jel’, bolan, jeste l’ se to ti i Fata pomir’li?
Mujo ga zbunjeno pogleda:
– Jok, bolan, o’klen t’ ta ideja?
Haso odvrati:
– Pa vid’o sam vas kako skupa cijepate drva?
Mujo odmahne glavom:
– Jok, bolan, to smo samo dijelili namještaj!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Сваки велики јунак има нешто одакле црпи своју снагу и енергију. Самсону је то била коса, Светом Сави пчеле, Хитлер. Ја не волим помагати људима али се осећам добро и добијем неку врсту елана кад ником никад ништа не кажем. То све носим у себи и не волим да оптерећујем друге. добро ми је. Често одем на једно брдо изнад свог малог места у коме живим, где се налази и један споменик незнаном јунаку, па почнем викати из све снаге. Вичем једно пола сата до сат без престанка, после почнем плакати и заспим у колима. Спавам до ујутру, устајање око седам сати и доручак. Разгибавање, мало вежби и после крећем на посао. На послу сам до три сата. Са колегама сам у пабу до шест. Попијемо по пиће, испричамо се. Време је за вечеру. Купим своју љубав са посла аутомобилом. Идемо у ресторан. Вечерамо. Она ми ту говори неке безвезне ствари. Не интересује ме. Конобар доноси рачун, и ја га ошамарим. Каже ми: „Што сте мe ударили господине ја не осећам бол“.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Lepo sam krenuo preventivno, dva samo šamara, i tri drka ispod sača, mlaka voda u život vraća, biće ovo lepo veče, sve je spremno, tries i tri istih replika, prepričavanje plebsovih poslovica, posle prvog već piva nisam toliko mislio o pasivnim umorstvima, posle drugog gurkao sam mrzovoljnog druga staljina, a kad grunu treće kraja nije bilo: skladištio sam osvojene sonike u podrum među zimnicom i delio neštedimice vakcine kapljom blagoslovenog urina u kocku šećera, smiješio sam i smekšao i kamen i paradajz i nakupca iz Bagrdana što peva looking foor paradajz
Umreću znam, pa kad se zaželiš mene ne viči ime moje u smiraj dana već uzmi tu glistu i molim te vidi šta se od nje učiniti može, a može veruj mi, sećaš li se one igre ti si bila moja zelena nula a ja tvoja jedanaestica koja stiže u zadnjem trenutku, volim taj broj nikada nisi cenila moju ljubav prema tome broju. Kučko raduj se sad muškatalama a mogla si da pokrivaš moje dugove i stegno moje predivno.
0, 11, 31, 33, 34, 3,5 otvorila se dizna častim odma u glavi mi brat kaže odmah ćeš sve da razbacaš pa nećemo tako.
Nisam popio više od pet šes neko treba to da broji mada smo već na osmici možda devet teško ne pije mi se više neć.
Ko hoće u utorak da uzma pare neka odigra na lotou 1, 3, 11, 22, 23, 30, 31, ja sam met dejmon
Tršaćanski palindrom je šifra.
A da za takmičenje gospodina Pseta
Preuzeto sa http://vukajlija.com