Mama kaže Perici:- Sine, lepa ti je devojka!- Hvala, mama, a nije ni skupa, 50 evra na sat!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Četvrtak, 6. Oktobar 2016. [76103]
Vicevi dana za Četvrtak, 6. Oktobar 2016. [76102]
Zaustavi policajac Cigu i pita ga:
●Je l’ imaš dozvolu?
Kaže Ciga:
●Imam, al’ kod kuće, zaboravio.
Na to će policajac:
●A za koju kategoriju?
●Pa, ne znam – reče Ciga.
●Kako ne znaš: A, B, C, D…
●Ma, ne znam – opet će Ciga.
●Kako ne znaš, ajde seti se…
Dosadi Cigi, pa lupi:
●ABC.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Sredu, 5. Oktobar 2016. [76101]
Ide Hitler koncentracionim logorom, a na rame mu sleti komadić pepela. On ga otrese i vikne ljutito:
●Okani me se, čoveče!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Sredu, 5. Oktobar 2016. [76100]
Dolazi plavuša u trafiku i pita:
– Imate li žvake???
Prodavačica: – Koje???
Plavuša:
– Ja sam, imate li žvakeee???
Idu dva crva, jedan tužan jedan veseo, stalno se smije.
Pita tužni crv veselog:
– Što je to toliko smiješno?
– Otišla mi tašta na pecanje – odgovori veseli crv!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Sredu, 5. Oktobar 2016. [76099]
Ĺ ta kaže policajac kad ugleda čoveka koji hoće da izvrši samoubistvo?
●Baci pištolj ili pucam!!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Sredu, 5. Oktobar 2016. [76098]
Poslala majka Pericu u prodavnicu da kupi jaja.
U povratku, Perica se saplete o trotoar, padne i polupa sva jaja.
Sav tužan, sedne on pored policijske stanice i prilazi mu jedan pandur:
– Mališa, šta je bilo, što plačeš?
– Razbio sam jajaaaaa….!
Pandur brže – bolje pozove Hitnu sa mobilnog i kaže šta se desilo.
Pita ga operater :
– Ako je razbio jaja, šta je bilo sa organom?
A pandur će:
– Organ je na telefonu…!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Sredu, 5. Oktobar 2016. [76097]
Došli muž i žena kod bračnog savjetnika. Kada su sjeli i udobno se smjestili, psiholog upita kakve probleme imaju. Prvo počne žena…
Nabrajala je sve čega se mogla sjetiti, stvari koje su joj smetale kod muža sve one godine koliko su u braku. Nakon pola sata njenog monologa, psiholog je uhvati oko struka, privuče k sebi, a onda je strastveno poljubi u usta. Poljubac je trajao bar minutu!
Onda se okrenuo mužu i rekao:
– Jeste li vidjeli? E, ovo joj je potrebno najmanje tri puta tjedno!
Muž se zamisli pa kaže:
– Znate što… ja vam je mogu dovesti ponedjeljkom i srijedom, ali u petak si morate doći sami po nju jer tad idem na nogomet s prijateljima
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Sredu, 5. Oktobar 2016. [76096]
Mujo sjedi s Fatom u dnevnoj i gledaju televiziju, pa je on odjednom upita:
– Fato, bona, imaš l’ ti kakvih želja u seksu koje bi htjela ispunit’?
Fata ga pogleda:
– Kako to misliš?
Mujo objasni:
– Pa ono, da b’ se ‘tjela tako seksat’ jer se nismo nikad tako?
Fata uzdahne:
– Dašta da imam, bolan … vid’ vako – plaža, palme, seksa k’o u priči, zapljuskuju valovi a men’ finooo
Mujo se napali:
– Dobro zvuči, a đe sam ja, gore il’ dole u toj priči?
Fata odbrusi:
– Ti si kući s djecom, bolan!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zamastiti tanjir
Као што код нас ваља залити и за најмању ситницу, тако је и обичај да се и презалогаји кад се деси неки мање или више значајан догађај. Што више, то боље, јер што би рекли наши стари, ваља тако, против урока и душмана, а све то зарад сопственог и туђег бољитка.
Не замасте се тањири само за свадбе, испраћаје у војску, славе, крштења, рођендане, веридбе… него и за куповину намештаја, уградњу ђакузија, одлазак таште у бању и сл. Замасте се тањири обилато и за сахране, да се испоштује покојник, да се случајно не повампири, да се не кочи напредак покојникове куће, да се та кућа не затре.
Зато седи, замасти мало тањир, ваља се.
– Дођи, куме, сутра код мене. Печем прасе и јагње. Милијана, твоје кумче, положила вожњу. Јес’ да је полагала осам пута, ал’ боље икад него никад.
– У, бре, куме! Па зар на ову скупоћу да се трошиш за једну дозволу?
– Ваља се, куме. Ваља да се мало замасте тањири, да нас не бије малер.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Vicevi dana za Sredu, 5. Oktobar 2016. [76095]
Pecanje
Peca Pop na obali, kad ono raja kaze:
– „Kako to Pope ti uvijek kad zabacis udicu uhvatis ribu a mi nista…“
Kaze Pop:
– „Ej moji momci, u mene su ženske stidne dlake mamac.“
Kad ono jedan od onih sto pecaju cu, i otrca kuce, kad ono tamo zena se naguzila i cisti po kuci. A on ono od pozadi, zavuce ruku ispod suknje i iscupa par dlacica. A zena ce ti
– „Jesi li to Pope posao na pecanje…“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com