Izvede učiteljica Muju pred geografsku kartu i kaže mu:
– Mujo, pronađi mi Ameriku.
– Evo je – nađe je Mujo na karti.
– Dobro, sjedi – reče učiteljica, i prozove Hasu:
– Haso, reci mi ko je pronašao Ameriku?
– Pa Mujo – ko iz topa će Haso.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Rešio Mujo da se zaposli u Hrvatskoj. Došao kod gazde da traži posao, a ovaj ga upita:
●Znaš li ti da kažeš ovca na hrvatskom?
●Znam – reče Mujo – ovca.
●E nije nego četvoronožni okolokućni travopas.
●Pa kako ću to da zapamtim? – zakuka Mujo.
●Kad naučiš, javi se za posao.
Posle godinu dana, javlja se Mujo:
●Naučio sam: četvoronožni okolokućni travopas!
●Dobro – kaže gazda.
●A znaš li kako se kaže čoban?
●Pa valjda čoban – kaže Mujo.
●Ne, nego čuvar četvoronožnog okolokućnog travopasa. Kad i to naučiš, javi se.
Učio Mujo i učio, pa kad je naučio, javi se on opet:
●Znam.
●I, kako se kaže ovca?
●Četvoronožni okolokućni travopas!
●A čoban?
●Čuvar četvoronožnog okolokućnog travopasa.
●E, dobro, kad to znaš, sad mi još otpevaj „Čoban tera ovčice“.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ciga otvorio radnju za farbanje automobila. Prilazi mušterija i upita:
• Kakva ti je garancija?
A Ciga će na to:
• Tri kiše, brate!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo došao kod doktora na pregled da ustanovi što ga to muči, pa ga doktor upita:
– Dobro, to smo napravili … e sad, da vidimo još ovo – kol’ko rakije ti popiješ tjedno?
Mujo slegne ramenima:
– Doktore, bolan, pitaj nešto lakše … ja sam alkohol’čar, a ne računovođa!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Lete dva orla iznad Bosne. Kaže prvi orao onom drugom:
●Pitaj me kako mi je.
Ovaj ćuti.
Prvi opet kaže:
●Pitaj me kako mi je!
Drugi orao i dalje ćuti.
●Ma, pitaj me kako mi je!
Ovom već dosadilo da sluša, pa ga pita:
●Dobro, kako ti je?
●Ništa me ne pitaj – odgovori prvi.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zamrla džedaj veština iskusnih majstora. Mejnstrim mačo pristup koji forsiraju svi je prikrio pravu istinu…da žene vole smotane šeprtlje koji često pričaju sa detetom u sebi. Naravno, sve ovo što sam rekao nema veze sa životom. Riba će uvek pre izabrati mišićavog lika koji se sa Indijana Džons šeširom bori protiv najezde zombija, pije tekilu, ima istetovirano ‘Man gotta do what man gotta do’ nego li lika koji nosi kariran džemperić, naočare, muca, pije borovnicu i vrti jo-jo. Ali nesputani dečački šarm može proći u pojedinim situacijama. Ako ga koristiš na pravi način matora pekarka će tebi dati najtopliju rol picu, bake će misliti da si fino dete za njihove unuke, nadrkana profesorka će da ti da potpis. Samo se smeši ‘slavkoštimački’, iznosi djubre, budi fini…I ne zaboravi…Ti si nesigurni dečkić kome treba topline.
-Teta Nado, upao onaj zmaj što smo pravili pre petnaestak godina kod vas u dvorište, nije li problem da ga uzmem. Malo sam se prisećao detinjstva.
-Jao, zlato , naravno!!! Ajde uđi na lenju pitu taman da te upoznam s unukom, evo diplomirala!
(Man gotta do what man gotta do)
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Francuski način
Došao Mujo sa privremenog rada iz Francuske, izljubio roditelje, Fatu, djecu i jedva dočekao da padne noć.
Noć, leže on i Fata goli, čekaju ko će prvi da „napadne“.
Fata krene, a Mujo je zaustavi i kaže:
– „Čuj bona aj’d da to uradimo na francuski način: Ja tebe ližem tamo đe ti piškiš, a ti mene tamo đe ja piškim“
Fata sjede na krevet i zbunjeno će:
– „A jel’ moram i pločice???“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita Mujo Hasu:
●Da li si čuo za dve najstrašnije bolesti: sidu i ptičji grip?
●Nisam, a i ne interesuje me: nit j… nit letim.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
On i njegov BMW
Negdje na periferiji Beograda ljube se momak i devojka u njegovom BMW-u i kaže lik:
– Moram nešto da ti priznam.
– Šta? – uplašeno upita ona.
– Ja imam ženu i dvoje dece.
– Uhh, dobro je, ja mislila da nije tvoj BMW!
Političar je to
Novinar intervjuiše političara:
– Ako bi trebalo da održite govor od pet minuta, koliko vam treba vremena da ga pripremite?
– Dve nedelje.
– A za govor od pola sata?
– Sedam dana.
– A ako bi trebalo da govorite dva sata?
– E, to mogu odmah!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zašto se oženjeni muškarci debljaju?
Neoženjeni muškarci odu do frižidera, pogledaju unutra i vide svaki dan isto pa odu u krevet.
Oženjeni muškarci odu u krevet, pogledaju unutra i vide svaki dan isto pa odu do frižidera.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com