Mujo se budi u bolnici, sav u zavojima, kad začuje da netko jauče s kreveta do njega. Jedva nekako okrene glavu i ugleda jarana Hasu, pa ga upita:
– Haso, bolan, ja sam … Mujo! Šta t’ je bilo?
Haso jedva prošapće:
– Ma nisam kupio Habibi kola, pa me saćekala kuć’ s oklagijom kad sam doš’o pjan … A šta je teb’ bilo?
Mujo uzdahne:
– A ja kupio Fati kola …
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Superlativ imenice pustoš. Nema ničega, osim vode sa 30 grama soli po litru, ili možda neka ptica, koja te namerno pokaki pitajući: „Zašto bivaš ovuda, kad ima lepših mesta“.
Nema nikoga i ničega. Idealno mesto za samce koji žele da napuste realan svet lažnih prijatelja, i umetnika koji bi dušu dali da onakav prizor imaju kod svoje kuće.
Ne mora da bude baš geografski, može opisati totalnu pustoš i u drugim krajevima sveta.
Može opisati i čovekovu tugu.
-Kako je prošao tvoj rođus?
-Ništa ne pitaj.
-Što, bruda?
-Mrtvo more. 30 njih sam zvao, niko nije došao.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Tuzni Mujo
Pili Mujo i Haso kafu u kafani.
Prvi je srknuo Mujo, ali posto je kafa bila vruca, on opece jezik i suze mu udarise na oci, a Haso ga pita:
– Sto places?
– Sjetio sam se pokojne majke, mnogo je voljela kafu.
Za njim srknu i Haso, ali se i on opece pa i njemu udarise suze.
– Sto ti places?
– Ma sjetio sam se pokojnog oca, jeb’o ti on majku, sto ne rece da je kafa vruca…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Krenula dva Piroćanca u Ameriku. Posle dužeg vremena, kaže jedan drugom:
●Koliko još do te Amerike?
Na to će drugi:
●Ćuti i plivaj!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
-Bolan dokle ćeš više zaboravljat’?
-Šta sam sad zaboravio?
-Pa jesam li ti rekla da kupiš hranu za mačku!?
-Haj nemoj zajebavat da imamo i mačku…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dva pacijenta leže u sobi – sutra su na programu, čeka ih operacija testisa.
Negdje oko 16:45 ulazi u sobu mlada sestra, utegnuta u bijelu uškrobljenu uniformu i veli:
– Momci, vi ste sutra na programu. Prije operacije testisa potrebno je isprazniti sjemenovode…
Priđe prvom krevetu, ogrne pokrivač, čovjeku razveže pidžamu, zavuče ruku u rasporak i hop! sjemenovodi ispražnjeni!
Priđe drugom krevetu, skine uniformu, ostane u crnom čipkanom donjem rublju, zavuče se čovjeku u krevet i počne ga maziti.
Nakon 10 minuta predigre, raskopča mu pidžamu i padne oralni seks za bogove. Sjemenovodi su, dakako, i u ovom slučaju bili ispražnjeni!
Nato će pacijent s prvog kreveta frustriranim glasom:
-A-a-ali, kakav je to tretman, meni ste ga onako mehanički, a njemu…?
– Eto, gospodine, reče sestra, to vam je razlika između osnovnog i dopunskog zdravstvenog osiguranja!!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Čestitamo rođenje sina! Kako će se zvati?- Izdislav!- Po kome je dobio ime?- Po onoj pesmi Boba Marlija „Is This Love“!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Došao Crnogorac u Zagreb i pita:
●Ko vam je ovo?
Hrvat odgovori:
●Ban Jelačić.
A Crnogorac će:
●Dobro, a koji ga ovo junak jaše?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kaže Mujo Fati:
– Ajmo da priuštimo sebi jedan lijep vikend.
Fata:
– Može, super ti je ta ideja.
Mujo:
– Ništa onda, vidimo se u ponedjeljak.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com