Prilazi doktor svom pacijentu i kaže mu da ima dve veoma loše vesti.
●Koje? – upita pacijent.
●Prva je da imate rak, a druga da imate Alchajmerovu bolest.
A pacijent će na to:
●Bar nemam rak.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Četvrtak, 3. Novembar 2016. [76484]
Zemlja pod njom puca
Ne nužno velika žena. Ostavlja utisak grmljavine kad prođe ulicom. Bez obzira na lepotu, karakter i stav su u pitanju.
– Što si zino u nju tako?
– Pa vidi kakva je, kako hoda, zemlja pod njom puca. Takvu da vodiš kući, ujutru da porani kod stoke, porodi se u štali i ode da okopava baštu.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Uleteti klizeći
Суптилно- агресивно стартовање рибе. Спремност да се разбуца скупина око дотичне једним директним стартом. У овом случају долази у обзир префињени старт типа Малдини, Занети, Тирам, док, никако, не иде старт типа Гатузо, Томас Гравесен или не дај боже Рој Кин- Вини Џонс. Сваки грубљи старт вуче последице.
Просторна удаљеност иземђу особе А(која уклизава) и особе Б(којој се уклизава) требала би бити од 5- 10 м, да би дошло до чистог улетања у клизећи.(Такође, не сме бити искључен остали део екипе у случају инцидента)
А: Ау брате види што је риба?!
Б: Где брате?
А: На два сата лево. Види колико људи око ње. Она сија.
Б: Човече. Улећи клизећи. О’ма…
А: Мислиш?
Б: Апсолутно, шта има ту да се мисли. Ја ћу бити у приправности, ако она два фегета полете има да падне подела картона.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Da vidiš kako mi svetli sat u mraku
Lepo upakovan poziv u mrak u kom ćeš najebati. Da li ćeš izaći sa razvaljenom vilicom ili karlicom zavisi od seksualnog opredeljenja vlasnika sata.
– Dobro veče, izvolite.
– Aaaa, šta imate od piletine?
– Krilca na žaru, punjeno belo, batak…
– Čime je punjeno belo?
– Olovom, ubili smo kokoš ispuške! Šunkom i kačkavaljem jebogati, čime će biti punjeno! Štaš od priloga?
– Stavićete mi galatasaraj.
– Stavim ti mami poturice malena! Kolega, vataj provokatora živog i donesi u magacin da mu pokažem kako mi svetli sat u mraku.
————————————————————————–
– Zdravo mačko baš si šik kao lejdiz mini stik.
– Zdlavooo.
– Čekaj, kol’ko ti godina imaš sunce?
– D-d-d-vaa-a-a-deteet!
– Hodi, hodi da vidiš kako mi svetli sat u mraku?
– Tupeer! Tvetlii!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Vicevi dana za Četvrtak, 3. Novembar 2016. [76483]
Starac dolazi da se ispoved u crkvi:
– Oče, za vreme rata ’99 godine na moja vrata je zakucala lepotica koja me je molila da je spasim od nato, pa sam je sakrio u podrum.
– To je sinko vredno delo, za to vam ne treba oprost.
– Da, ali lepotica mi je
počela zahvaljivati se*som.
Sveštenik mu odgovori blago i umirujuće:
– Čovek često ne može upravljati svojim nagonima. Ali, ako vam je iskreno žao – oprošteno vam je. – Hvala, oče – sa olakšanjem uzdahnu starac – imam još samo jedno pitanje.
– Slobodno pitajte!
– Da li da joj kažem da je rat završen?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Četvrtak, 3. Novembar 2016. [76482]
Poligraf
Peričin otac kupio detektor laži.
Dodje jednom Perica iz škole kući.
Perica: Tata, danas sam dobio peticu.
Pip! Začu se detektor.
Perica: Dobro, dobio sam četvorku. Piip! I sve dok nije došao do jedinice.
Majka: Pa ja kad sam išla u školu, ja sam imala sve petice – majka se nadovezuje. Piip!
Otac: A ja kad sam išao u školu… Pip! – opet detektor.
Perica: Haha, tata nije išao u školu!
Otac: Ćut’! Zar se tako obraca ocu?! Piiiiip!
Samo jedan kapućino
Zaustavi policajac vozača: Da li ste nešto popili?
Vozač će: Popio sam jedan kapućino.
Policajac sumnjičavo vrti glavom i pita: A da nisu ipak bila dva-tri kapućina?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Četvrtak, 3. Novembar 2016. [76481]
Pizdarija
Bog stvori sunce toplo i sjajno. Stvori mesec mio i drag. Stvori more bistro i duboko, i zatim stvori TEBE…. jer nekakvu pizdariju je ipak morao napraviti!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Četvrtak, 3. Novembar 2016. [76480]
Tri bračna para proslavljaju svoje godišnjice braka u jednom hotelu. Poslije večere svaki par pođe u svoju sobu. Ujutro, na doručku nađoše se muškarci, i to jedan sa šljivom ispod oka, drugi sa polomljenom rukom, a treći sa polomljene obje noge. Pitaju prvog što mu se desilo, a on im kaže:
●Ne pitajte! Ušli mi u sobu, krenuli da se krešemo, završimo i ja mahinalno iz džepa izvadim 100 eura i pružim ženi. Ona se toliko naljutila da je dohvatila pepeljaru i pravo u oko!
Drugi će:
●Ma, slična stvar. Došli u sobu, obavili posao, ja mahinalno izvadim 100 eura, kad ona meni vraća 50. Zamahnem rukom da je udarim, a ona se sagne i ja zveknem pravo u zid!
Treći priča:
●Ja sam još gore prošao. Dođemo mi u sobu, krenemo da se krešemo, kad u sred radnje neko zakuca. Moja žena se uplaši i iz navike vikne: „Jao muž!“, a ja budala pravo kroz prozor!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Četvrtak, 3. Novembar 2016. [76479]
Ide Mujo kroz šumu i vodi medveda. Nailazi Haso:- Kuda ćeš, ba, s tim volom?- Nije ovo vo, nego medved.- Tebe ništa nisam pitao!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Četvrtak, 3. Novembar 2016. [76478]
Dođe Mujo na kiosk i pita prodavačicu:
●Do you speak English?
Prodavačica (zbunjeno):
●Ne.
Mujo se, razočaran, okrene i ode… Dođe on na drugi kiosk i opet pita:
●Do you speak English?
Opet ista stvar. I tako ode na treći kiosk i opet pita:
●Do you speak English?
Prodavačica kaže:
●Yes.
A Mujo će:
●Marlboro.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com