Ulazi hipohondar kod doktora, a doktor mu kaže: ‘Dobar dan, dugo vas nisam vidio!“Znam, bio sam nešto bolestan…’
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Petak, 4. Novembar 2016. [76504]
Vicevi dana za Petak, 4. Novembar 2016. [76503]
Kupio deda vijagru pa zaboravio tablete na stolu. Upadne to u oči njegovom papagaju, pa kad to deda nije video, papagaj odleti na stol i sve mu ih redom pozoba. Uplaši se stari kada je video šta mu je papagaj uradio, te odluči da ga stavi nakratko u zamrzivač da bi ga ohladio i time nekako ublažio dejstvo leka. Međutim, bio je i zaboravan pa se tek posle pola sata setio da ga ponovo pogleda. Na svoje veliko iznenađenje ugleda deda svog ljubimca svog raščupanog i zadihanog.
●Kako to da se nisi smrzao? – upita ga.
●E, kad bi samo znao kako je teško raširiti noge smrznutim kokama! – odgovori mu papagaj.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Petak, 4. Novembar 2016. [76501]
Napućile usne mlade pice,
fotošopom ukrasile lice,
nabacile štikle i miniće do pičiće,
sve, da lakše zavedu mladiće.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Petak, 4. Novembar 2016. [76500]
Mujo se zapio s jaranima i završio kod Hase na kartanju, a to se odužilo i na drugi dan. Fata ga zabrinuta krene tražiti i uspije nekako doći do Hasine kuće, kad tamo Mujo karta za lovu. Fata se uhvati za glavu i krene ga nagovarati da odu kući:
– Mujo, bolan, idemo kuć’ …. ‘ajde bolan!
Mujo odmahne glavom, a Fata nastavi:
– De, bolan, što s’ takav, potroš’t ćes sve pare, šta će djeca jest’ …
Mujo opet odmahne glavom, a Fata će plačnim glasom:
– Vid’ ga, baš si neki … srca nemaš …
Mujo se okrene i zvizne joj šamarčinu:
– Šut’, bona, ne otkrivaj mi karte!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pljuvati u poparu
Prisjedati na muku. Dodavati so na ranu. Dodavati ulje na vatru. Dodavati benzin na vatru. Dodavati kerozin na vatru. Dodavati hlorid-trifluorin na vatru!
Žena: Alo, skloni noge sa stola! Je l’ te tako učila majka? Pa ti si još i obuven?! Ne na tepih, danas sam ga brisala, odmah se izuj! Ma ne izuvaj se tu! Bježi u hodnik!
Muž: Pa dobro, šta da radim? Da letim do hodnika?
Žena: Nemoj da se praviš pametan, odmah da si oprao noge, pred kumom nas brukaš, sram da te bude!
Muž: Neće kum zamjeriti, njegova jedna noga vonja k’o mojih šes’!
Žena: Pazi šta pričaš, to ti je kum! Jao, kume, oprosti, prolupao je u posljednje vrijeme.
(prividno primirje u trajanju od par minuta, u vazduhu miris opranih nogu, i to sapunom, blagostanje)
Kum: Je l’, kumo? Je li on često ovakav pred gostima?
Muž: Jao, kume, jebemudan, ne pljuj u poparu, nemo’ sad da raskidam kumstvo!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Za to je plaćen
Rečenica kojom pokazujemo koliko smo pakosni i ljubomorni na nekog ko ima posao a mi ne, pa namerno hoćemo da namučimo i ponizimo tu osobu.
– Tata, zašto si bacio papir pored kante, eno gleda te onaj iz gradske čistoće.
– Ko ga šiša bre, ima da skuplja, za to je plaćen!
—————————————————————
– Donećete mi ispred kabine ovaj roze i ovaj bež komplet, ovaj blejzer, ove štikle petnaestice, crnu tuniku i šešir.
– Šta ti je bre Ljiljo, što bezveze mučiš ženu kad znaš da nemamo ni dinara?
– Boli me uvo, za to je plaćena, ima ceo butik da obučem ako hoću!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Vicevi dana za Petak, 4. Novembar 2016. [76499]
Otišao Crnogorac u neku islamsku fundamentalističku zemlju. Prilikom šetnje gradom uhvati za stražnjicu neku pokrivenu ženu i uhiti ga šerijatska policija za čuvanje moralnih i vjerskih vrijednosti. Dovedu ga kod kalifa i on, kad je čuo što je ovaj učinio, kaže:
– Dovedite Jusufa!
Dođe Jusuf… baja, 2.5 metra visok, 150 kila, sve mišići! Kalif kaže:
– Jusufe, ovog da karaš do zore!
Crnogorac krene kukati,
te kako će ženi i familiji na oči, bolje da ga odmah ubiju, ovo-ono, kad uto uvodi policija drugog tipa.
– Što je taj učinio? – upita kalif.
– Krao je nešto na tržnici! – odgovoriše ovi.
– Dobro, njemu odsijecite obje ruke – reče kalif. Stavi Jusuf njih dvojicu pod mišku i taman da krene, kad dovode trećeg.
– Što je s ovim? – upita kalif.
– Psovao Alaha i činio sranja u džamiji.
– E njemu odsijecite i ruke i noge.
Stavi Jusuf i njega pod mišku, kad dovedoše četvrtog.
– Što je taj učinio?
– Pobio ljude i djecu.
– E njemu odrežite i ruke i glavu – reče kalif.
Uzme sve njih Jusuf pod mišku i krene, kad će Crnogorac:
– Jusufe, brate, jesi zapamtio koga treba da karaš?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Petak, 4. Novembar 2016. [76498]
Tajkuni u svađi
Svađaju se dvojica tajkuna. Kad će jedan:
– Ja sam svoju diplomu platio 2.000 evra i sad ćeš da me učiš ti
koji si je dobio za samo 500 evra!
Obrću lovu
Došao Švaba u hotel:“Želeo bih sobu, ali prvo da je vidim“. Recepcionar:“ nema problema, ali mi morate ostaviti 100 evra…vratiću vam ukoliko vam se ne svidi .
Izvadi Švaba 100 evra i ode da pogleda sobu…recepcionar zgrabi stotku…odleti brzo do prodavačice da nadmiri dug… Prodavačica uzme 100 pa odleti do mesara da plati meso…mesar uzme 100 odleti do pumpe da vrati dug…onaj sa pumpe uzme 100 otrči do kurve da plati dug…kurva uzme 100 otrči u hotel da vrati dug za sobu… U to izlazi Švaba i kaže “ ne svidja mi se soba“ vratite mi 100 evra…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Petak, 4. Novembar 2016. [76497]
• Hej ćao, hoćemo li večeras na ćevape ili pljeskavicu?
• Ja sam vegeterijanka.
• E, ima pored restorana odličan travnjak!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Petak, 4. Novembar 2016. [76496]
Komsija
Dolazi Mujo kući, vidi Fatu golu na krevetu i pita je:
-Zašto ležiš gola?
-Zato što nemam šta da obučem.
-Kako nemaš? Evo, crna haljina, plava haljina, žuta haljina, zdravo komšija, zelena haljina…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com