Studirala plavuša na Medicinskom fakultetu. Pita je profesor antropologije:
●Koliko ima spermatozoida u muškom telu?
Plavuša ponosno odgovori:
●Pa, otprilike gutljaj-dva!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 8. Novembar 2016. [76560]
Vicevi dana za Utorak, 8. Novembar 2016. [76559]
Sede na klupi u parku mladić i devojka. U neko doba krenu da se ljube i maze. Posle nekoliko trenutaka njegova glava se nađe u devojčinom međunožju. Ona progovara nežno:
• Marko, skini naočare, pocepaćeš
mi hulahopke.
Nakon par sekundi čuje se opet devojka, ovog puta veoma besno:
• Marko! Stavi naočare – ližeš klupu!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 8. Novembar 2016. [76556]
Mile stavio status na FB:
• Kupio sam nov bicikl!
Ciga komentira:
• Kradem!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 8. Novembar 2016. [76555]
Mujo i Haso sjeli u kafanu, pa se Mujo odmah pohvali:
– Haso, bolan, znaš da sam sinoć pratio Fatu kuć’ i pozvala me u stan?
Haso ga pogleda zadivljeno:
– Ma daj! I šta je bilo?
Mujo se nasmije:
– Sjeli mi uz rakijcu, kad nestade struje …
Haso se zavjerenički nasmije:
– I … jesi l’ iskoristio pril’ku?
Mujo klimne:
– Dašta sam, mazn’o joj laptop!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 8. Novembar 2016. [76554]
Otišao Perica u pekaru i naručio 300 grama bureka sa sirom. Prodavačica ga upita:
●Hoćeš li da poneseš?
●Jok, tebi ću da ostavim.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sekundica
Za razliku od minutića koji može da traje od – do, sekundica zamrzava vreme, krivi prostor i čekajućeg ostavlja na milost i nemilost sudbinskom protoku vremena.
–Viki, dušo, skrati. Baterija mi je na izdisaju, samo me pokupi, počela je neka ledena kiša da pada, evo me na ugl
–Sekundicu samo ljubavi, zvoni mi druga linija. Halo?
……………
KURIR/Vesti /Hronika dana
Smrzo se čovek (očevidac sve VIDEO)
Muškarac M.N. (32), pronađen smrznut u ranim jutarnjim časovima na uglu Resavske i Bulevara kralja Aleksandra u Beogradu. O uzrocima smrti, naknadno, nakon obdukcijskog nalaza i čupanja telefona koji je nesrećnik grčevito stezao sa obe ruke, očigledno pokušavajući da se ugreje.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
U bes
Sličan izrazu „u štetu“, s tim što se tu misli na staru dobru razonodu – švaleraciju,
ovo je više girls gone wild varijanta.
Engleski ekvivalent ovom izrazu je „Paint the town red!“
U bes se ide u najkraćoj suknji, najvišim štiklama, troši se i pije nemilice.
Kad ti se skupi sve, štres na poslu, problemi sa jačom polovinom, familijom…
ili te prosto uhvate lutke… pokupiš drugarice, sav novac (i kartice),
namontiraš se Miss universe level i ideš u bes.
– ‘Ej Jovana šta radiš?
– Ništa, evo nešto učim kao…
– Batali to, kupi pinkle, štikle i dolazi ovamo.
– Što, šta se dešava?
– Tanja će izgleda da dobije otkaz, a Ivana se raskantala sa dečkom…
– Crvena uzbuna? Tamo sam za pola sata, da zovem teču u muriji?
– Jašta, večeras idemo u bes!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Vicevi dana za Utorak, 8. Novembar 2016. [76553]
Došla časna sestra kod lekara na pregled i on ustanovi da je trudna.
– Nemoguće doktore, nisam se je*avala. – reče ona ljutito napustivši ordinaciju, pa ode kod specijaliste ginekologa, ali nakon pregleda on joj
potvrdi dijagnozu.
Uspaničena ulazi u crkvu, klekne pred oltar pa se počne na glas moliti:
– Oh Bože, ko je dr*ao po svećama ?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 8. Novembar 2016. [76552]
Pecanje
Plavuša peca ribu pola sata a riba ni da trzne. Utom nailazi ribočuvar i kaže plavuši:
– „Izvinite gospođo ali ovdje možete pecati samo sa dozvolom!“
Na to će plavuša:
– „Joj jesam ja glupa, ja čitavo vrijeme pokušavam sa glistama.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 8. Novembar 2016. [76551]
Mladi sveštenik već je duže vremena prosmatra jednu vrlo lepu mladu i zgodnu časnu sestru u Katoličkoj crkvi u koji je često po dužnosti dolazio. Jednog dana joj priđe i primeti: – Sestro, vi ste se u zadnje vreme nešto počeli debljati ! – Oh nee gospodine velečasni, danas sam nešto naduvena, to su samo gasovi. Nakon nekoliko
meseci ponovo priđe sveštenik istoj časnoj sestri pa opet primeti da se još više udebljala. – Oh neee, gospodine velečasni. Danas se izuzetno naduveno osećam. To su samo gasovi. Nakon još nekoliko meseci došavši ponovo u Katoličkoj crkvi sveštenik ugleda mladu časnu kako gura dečja kolica. Priđe joj, pogleda u kolica i reče: – Ohoohoo, koji prekrasan mali prdac !
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com