Mujo i Haso sjeli u kafanu, pa se Mujo odmah pohvali:
– Haso, bolan, znaš da sam sinoć pratio Fatu kuć’ i pozvala me u stan?
Haso ga pogleda zadivljeno:
– Ma daj! I šta je bilo?
Mujo se nasmije:
– Sjeli mi uz rakijcu, kad nestade struje …
Haso se zavjerenički nasmije:
– I … jesi l’ iskoristio pril’ku?
Mujo klimne:
– Dašta sam, mazn’o joj laptop!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Otišao Perica u pekaru i naručio 300 grama bureka sa sirom. Prodavačica ga upita:
●Hoćeš li da poneseš?
●Jok, tebi ću da ostavim.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Za razliku od minutića koji može da traje od – do, sekundica zamrzava vreme, krivi prostor i čekajućeg ostavlja na milost i nemilost sudbinskom protoku vremena.
–Viki, dušo, skrati. Baterija mi je na izdisaju, samo me pokupi, počela je neka ledena kiša da pada, evo me na ugl
–Sekundicu samo ljubavi, zvoni mi druga linija. Halo?
……………
KURIR/Vesti /Hronika dana
Smrzo se čovek (očevidac sve VIDEO)
Muškarac M.N. (32), pronađen smrznut u ranim jutarnjim časovima na uglu Resavske i Bulevara kralja Aleksandra u Beogradu. O uzrocima smrti, naknadno, nakon obdukcijskog nalaza i čupanja telefona koji je nesrećnik grčevito stezao sa obe ruke, očigledno pokušavajući da se ugreje.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Sličan izrazu „u štetu“, s tim što se tu misli na staru dobru razonodu – švaleraciju,
ovo je više girls gone wild varijanta.
Engleski ekvivalent ovom izrazu je „Paint the town red!“
U bes se ide u najkraćoj suknji, najvišim štiklama, troši se i pije nemilice.
Kad ti se skupi sve, štres na poslu, problemi sa jačom polovinom, familijom…
ili te prosto uhvate lutke… pokupiš drugarice, sav novac (i kartice),
namontiraš se Miss universe level i ideš u bes.
– ‘Ej Jovana šta radiš?
– Ništa, evo nešto učim kao…
– Batali to, kupi pinkle, štikle i dolazi ovamo.
– Što, šta se dešava?
– Tanja će izgleda da dobije otkaz, a Ivana se raskantala sa dečkom…
– Crvena uzbuna? Tamo sam za pola sata, da zovem teču u muriji?
– Jašta, večeras idemo u bes!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Došla časna sestra kod lekara na pregled i on ustanovi da je trudna.
– Nemoguće doktore, nisam se je*avala. – reče ona ljutito napustivši ordinaciju, pa ode kod specijaliste ginekologa, ali nakon pregleda on joj
potvrdi dijagnozu.
Uspaničena ulazi u crkvu, klekne pred oltar pa se počne na glas moliti:
– Oh Bože, ko je dr*ao po svećama ?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pecanje
Plavuša peca ribu pola sata a riba ni da trzne. Utom nailazi ribočuvar i kaže plavuši:
– „Izvinite gospođo ali ovdje možete pecati samo sa dozvolom!“
Na to će plavuša:
– „Joj jesam ja glupa, ja čitavo vrijeme pokušavam sa glistama.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mladi sveštenik već je duže vremena prosmatra jednu vrlo lepu mladu i zgodnu časnu sestru u Katoličkoj crkvi u koji je često po dužnosti dolazio. Jednog dana joj priđe i primeti: – Sestro, vi ste se u zadnje vreme nešto počeli debljati ! – Oh nee gospodine velečasni, danas sam nešto naduvena, to su samo gasovi. Nakon nekoliko
meseci ponovo priđe sveštenik istoj časnoj sestri pa opet primeti da se još više udebljala. – Oh neee, gospodine velečasni. Danas se izuzetno naduveno osećam. To su samo gasovi. Nakon još nekoliko meseci došavši ponovo u Katoličkoj crkvi sveštenik ugleda mladu časnu kako gura dečja kolica. Priđe joj, pogleda u kolica i reče: – Ohoohoo, koji prekrasan mali prdac !
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Opasno štivo!
Jedna žena traži nešto po dnevnom boravku. Nakon pola sata, vidljivo nervozna, obraća se svom suprugu koji čita novine:
– Dragi, da li si video moju knjigu?
– Koji je naslov?
– „Kako doživeti stotu“
– Ah da, sada se sećam. Juče sam je bacio u smeće.
– Ali zašto?
– Tvoja majka je počela da je čita!
Frižider
Ako ne valja jesti u 2 ujutro, zasta onda sluzi svetlo u frizideru?
Beba
Kako prepoznati bebu Zemunca u porodilištu?
– Ima zatamljena stakla na inkubatoru
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
SMS devojke i momka:- Ćao! Šta radiš danas?- Leđa i noge!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zatekne Mujo Fatu u krevetu sa drugim muškarcem:
●Fato, šta radi taj čovek kod tebe u krevetu?!
●Čuda, Mujo, čuda!!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com