Mali Mujica krenuo u trgovinu, pa kad se vratio kući Fata ga upita:
– Muj’ce, jes’ naš’o onaj sapun šta sam ti rekla?
Mujica odmahne glavom:
– Jok, nisu imali tak’i, kupio sam samo žvake seb’ …
Fata slegne ramenima:
– A dobro … a kusur?
Mujica odmahne glavom:
– Nema kusura …
Fata ljutito upita:
– Pa ne’š mi valjda reć’ da žvake koštaju 20 maraka?
Mujica slegne ramenima:
– A šta da t’ kažem, i ja sam u šoku!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sedi Perica u pesku i igra se govnima. Nailazi jedna žena i upita
ga:
●Ĺ ta radiš to, sine?
A Perica će na to:
●Pravim tebe!
Žena se naljuti i ode, a Perica nastavi da se igra.
Potom naiđe jedan čovek i upita Pericu:
●Ĺ ta radiš to, sine?
Perica mu odgovari:
●Pravim tebe!
Naljuti se čovek i ode.
Posle nekog vremena, njih dvoje se požališe policajcu koji je stajao preko puta ulice. Priđe policajac Perici i upita ga:
●Ej, mali, šta radiš bre to?
●Ništa – odgovari mu Perica.
Policajac ga ponovo upita:
●Da li bi mogao da napraviš mene?
A Perica će na to:
●Nemam dovoljno govana!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Gabaritna dama, od cirka 120 kila žive vage pa nadalje. Domaćinski popunjena, da preljeva. Hvatanje u koštac sa kapitalkom je samo za iskusne junoše koji umeju da kontrolišu situaciju jer se neiskusan pavijan, koji je do juče navlačio rolku vršnjaku, može lako zagubiti negde iza sedam gora.
-Brate kakva ti je ovo bruka u folderu „Lepa Brena – Slatki greh“? Ovo neki digimoni čereče jugia? Daću ti ja probran materijal, sve za posek, u predigri joj šljapne levi guz a desni tek po facijalizaciji prestane da talasa.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Fuj. Bljak. Užas. Černobil! Nešto poput mlade Goge Sekulić, gore od Nede Ukraden bez šminke. Rezultat posmatranja snošaja između princa Čarlsa i Kamile Parker Bouls, dok u prikrajku sobe Suzan Bojl peva „Voulez vous coucher avec moi“ u kožnom korsetu sa sve bičem koji se ustremio ka roze prinčevom čmaru.
-E, nije loša ona mala Jeca što išla sa tobom u školu, a?
-Jeca Vaška? Pa nije loša, osim što se šminka imalinom. Gore joj fale četiri, a dole tri prednja zuba, a pritom i ovo što je preostalo je trulo. Ima obrve k’o Momčilo Krajišnik, podočnjake k’o Maršićanin, a nos kao Batić i Isidora Bjelica zajedno… da ne računam kurje oči!
-A dobro, kurje oči…
-Da, ali na rukama! Treba mi oftamolog kad je sretnem, deset dana sreće nemam.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Ode Ciganka kod zubara da pregleda zub. Tamo vrata za zubara i vrata do nje za ginekologa i Ciganka pogresi i udje kod ginekologa. Vidi ciganka da sve zene skidaju gace pa i ona. Udje ona kod doktora sedne na stolicu i kaze doktoru da je boli zub. Kaze joj doktor da ona nije kod zubara nego kod ginekologa. Uze ciganka gace i stavi njih u tasnu i ode kod zubara. Nazove ti ginekolog zubara i
kaze:
– “Pazi, eto ti jedna Ciganka bez gaca, stavila ih u torbu…”
Udje ti Ciganka kod zubara i sedne. Pogleda doktor u usta i kaze:
– “Gospodjo, koliko vam je zub supalj, vidim da nemate gace…”, a kaze Ciganka:
– “Pa doktore onda se vi sagnite odozdolj i pogledajte u vilicu i kazite mi koji je korijen kvaran…”
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Želja
Mujo je u fontani uhvatio zlatnu ribicu koja mu je rekla da će mu ispuniti želju ako ga pusti.
-Dobro, želim imati sav novac koji postoji na ovom svijetu!
-To je nemoguće, kako će drugi ljudi živjeti?
-Imaš pravo- kaže Mujo- onda želim da moja Fata bude lijepa.
-Čuj, vrati se na ono o novcu, to je puno jednostavnije za ispuniti!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Seksualne fantazije
Draga imaš li ti seksualne fantazije-pita muž suprugu
-Imam…naravno. Vodimo ljubav na plaži, ispod palme, dok nas zapljuskuju talasi. Svuda oko nas šire se mirisi egzotičnih trava, a pored nas, najslađe vino na svetu-odgovara supruga
– A ja…jesam li gore ili dole-naslađuje se muž
– A ti, pa ti si kući?!!
Novi telefon
– Ljubavi juče sam kupila novi telefon, ali mi se na ekranu stalno pojavljuje neko čudovište…Šta da radim?
– Isključi prednju kameru!
Dobre cipele
Šta kaže žena kada vidi dobre cipele?
– Kupilaa!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Draga, kupio sam ti kafetin!- Šta će mi? Pa ne boli me glava.- Tu sam te čeko! Skidaj se!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Crnogorski ležaj
– Crnogorci odbili stolicu u UN-u…
– Traže LEŽAJ!
• Hej ćao, hoćemo li večeras na ćevape ili pljeskavicu?
• Ja sam vegeterijanka.
• E, ima pored restorana odličan travnjak!
Novoizabrani predsjednik SAD Donald Tramp prelazi u pravoslavlje i počinje da slavi Mitrovdan, kao krsnu slavu…
A položajnik za Božić će mu biti Vladimir Putin!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kako je nastao točak?
●Čak Noris uradio kolut napred, pa su svi povikali: „To Čak, to Čak!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com