Jedan čovek dobio 12 godina robije zato što je opljačkao banku. Prošlo godinu dana u zatvoru i iznenada jednog dana uđe mrav u ćeliju. Čim ga je čovek spazio, uhvatio ga je i od tog dana dresirao i učio da priča, igra, piše… Prođe 12 godina i pustiše čoveka iz zatvora, a on pravo u prvu kafanu. Uđe on unutra, sede za šank i pozva konobara:
●Konobar!
●Da, izvolite?
●Je l’ vidite ovog mrava?
●Jao, izvinite gospodine, sad ću ga ukloniti!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
To je ona vrsta pregleda, koja je sve osim rutinske.
Mhm, dobro, zadigni majicu, diši duboko, ne diši, diši, kašlji, kijaj, ajmo kolut napred, skoči, leži, kotrljaj se, pravi se da si mrtav, pazi metak, plivaj, maši ručicama, tako…dobro.
Pa malo zapaljenje grla, uzmi ove tablete, to sisaj, sirup od belog sleza, za nedelju dana kontrola. Sledeći…
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Može na recept
Starija gospođa dođe u apoteku i traži arsenik.
Apotekar: Budući se radi o jakom otrovu, moram da vas pitam zašto vam je potreban?
– Želim da otrujem moga muža.
– Žao mi je, ali u tom slučaju vam ga ne mogu dati.
Gospođa otvori torbicu, iz nje izvadi fotografiju na kojoj se vidi njen muž i apotekarova žena kako vode ljubav i pokaže je apotekaru.
– Oprostite gospođo, nisam znao da imate recept.
Dete pita mamu
Mama i sin od pet godina izašli na prozor kuće, i mali pita:
– Mama, mama, zašto tata tetura po dvorištu?
– Ćuti sine i dodaj mi još metaka.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vučija poza
Otišao Mujo kod doktora pa mu kaže:
– Doktore, žena mi je trudna.
– Pa to je odlično!
– Znam, ali kako ću sada sa seksom?
– Prva tri mjeseca normalan seks, od trećeg do šestog pasja poza, a poslije šestog mjeseca vučja poza!
– Za pasju sam čuo, ali kakva je to vučja poza?
– E to vam je, čučnete ispred rupe i zavijate ko vuk!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita gušter stonogu:
●Gde ti je žena? Nisam je video mesec dana.
●Ma, otišla da proba patike pa je još nema.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Perice, ne možeš da spavaš na času!- Pa naravno da ne mogu kad se derete!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Arhimed, Njutn i Paskal igraju žmurke. Arhimed žmuri, a Paskal i Njutn se kriju. Paskal se sakrije, a Njutn nacrta kvadrat, stane iza Arhimeda i čeka. Arhimed izbroji:
●Devedeset pet, sto, polazim. Aha, Njutn!
A Njutn će:
●Ne, ovo je Njutn po metru kvadratnom, a to je Paskal.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kako uterati šestoro Srba u telefonsku govornicu?
Samo im treba reći da nije njihova.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Bila Piroćančeva žena na moru i udavila se. Pronašli je tek posle tri godine i obavestili muža da su našli samo kostur, sav obložen dagnjama. Ubrzo stigne njegov odgovor:
– „Dagnje prodajem. Stop. Mamac bacite nazad u more. Stop.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita Lala Sosu:
●Soso, ‘oćeš prvo da se j… pa da večeramo, ili obrnuto?
A Sosa će:
●Kako god ti kažeš, Lalo, pa da večeramo!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com