Bili u selu pravoslavni pop i hodža. Kupe oni nov BMW i dogovore se da jedan dan auto vozi pop, a drugi dan hodža. Jednog dana pop posle vožnje odluči da opere auto. U tom trenutku naiđe hodža i upita ga:
●Ĺ ta to radiš?
Ovaj odgovori:
●Hoću malo da ga posvetim svetom vodicom.
Sledećeg dana vozio hodža, a posle vožnje uzme bonsek i počne da seče auspuh. Upita ga pop:
●Ĺ ta to radiš?!
A hodža će na to:
●Hoću malo da ga obrežem!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ulazi programer u crkvu i pita popa:
• Pope, ima li ovde wi-fi?
Pop zakoluta očima i izusti:
• Bože pomozi!
Programer će na to:
• A je l’ to korisničko ime ili lozinka? 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Menjam dva vola za daleko bolja kola.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo odlučio kupiti nove cipele, pa hoda čaršijom i gleda izloge. Napokon uđe u jednu trgovinu, a prodavač odmah dođe do njega i upita:
– Mogu’l vam pomoć ikako, kakve cipele tražite?
Mujo se počeše po bradi:
– Vid’ ‘vako … trebaju bit’ crne, lagane, prozračne i jeftine.
Prodavač malo razmisli pa odgovori:
– Imam jedne tak’e, al’ su kartonske, one za rahmetli raju …
Mujo slegne ramenima:
– Ako je dobra cijena, kupujem. Nego, jedino me brine, hoće’l se raspast na kiši?
Prodavač odmahne glavom:
– Jok bolan, ni’ko se do sad nije žalio na to!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ode Mujo kod Ciganke koja gleda u budućnost:
●Reci mi – kaže Mujo – šta me čeka naredne godine?
Ciganka kaže:
●Bićeš odgovoran za pogibiju nekoliko miliona ljudi!
●Pa zašto?! Kako?! – zapanji se Mujo.
●Saznaćeš ubrzo – odgovori vračara.
Mujo krene kući, kad vidi da se dete davi u reci. Skoči on i spase ga.
A dečakova mama kaže:
●Adolfe, pa reci čiki hvala!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Veliki čovek, odma da vam rečem. U prejaku familiju rođen, podignut i na pravi put izveden. Velike škole mu bijahu omogućene, znači sve top štono bi se reklo i umjesto da nastavi svoj put ka ostvarenju sna svoje familije, da jedan dan kroji kapu građanima Njemačke najjače zemlje ever, Odin se spanđa sa nekim ciganima koji su mu čistili kuću i tu počinje njegova propast.
Sve je počelo sa običnom kafom kad mu je donosio Zenelj, glava familije koja mu je kuću čistila, oficijelni donosač kafe mladome Odinu. Odin ga pita što bazdi ka da je nešto mrtvo obuka a Zenelj se uozbilji za trenutak, diže brk pa mu odbrusi:
– Ej Odine, Odine, Ooodine, niste mi rekli sveee, rečite jednom Odineee, zašto pitate mee!
Tu se Odin nađe u čudu i poče da razmišlja oće li ubiti Zenelja na licu mesta ili da mu familiju zapali pred oči. No, ništa, iskulira Odin, ipak je Zenelj oficijelni donosač kafa, uze onu kafu i naredi ovome da napusti livadu.
Dani i dalje prolaziše i više nego dosadno stalno, škola stalno, ribe u novoga Mercedesa, znači u očima Odina užas živi, smor smorni i ne znajući što će više od života svoga pozva on jednu noć Zenelja u svoje odaje i poče da mu se jada kako mu je dosadno, kako ne zna što će sa sobom, odlične ocjene, curice mijenja ka čarape, sve u fulu naj naj ali, ipak, ne zna zašto svako veče osjeća gorčinu čim se oblanda lijepoga života u stomaku istopi. Pažljivo ga Zenelj sluša pa mu mudro reče
– Odine, Odine, Oooodineee, nemam sad tu kod mene ali za brata moga najmilijega (pokušava da ga poljubi no ga Odin brzim pokretom udara muvalicom), aj, aj, ajjjj, dobro je brate, ne moraš da me biješ, nećemo se ljubit, aooo, no da nastavim priču, nemam sad ođe kod mene trenutno ali za par dana stiže mi roba iz Vrela, znaš li kakva, ali bez brata moga Hajrudina znaš li kakva, pa ću viđeti nešto da ti donesem, da te maknem iz te muke a i vidi ti se brate vidi se da polako kloneš!
Tu se Odin malo razvedri i počeše priču o Crnoj Gori i pičkama iz Budve do kasno u noć. Nedelja dana prođe dok si reka „I DA DOĐE MATERACI SVRŠIT ĆEMO JOJ PO FACI“ i konačno mu dođe u gluvo doba noći Zenelj na vrata, taman kad je gleda Odin neke porniće bdsm kategorije. Uđe Zeno sav zadihan, blijed ka krpa, utrča u sobu i odma’ se fata za bokal sa astala i sasu ga sebe u usta da utoli žeđ. Odin ga gleda ka da je pa’ sa Marsa i poče tu da kune kakav je to način da mu tako upada u sobu, mak te spopa, e rak ti utrobicu džara, majmune!!! Tu ga Zeno smiri i poče priču:
– Ajde, jadan, koji ti je kurac, viđi ga, znaš li ti kroz kolike muke ja prođoh noćas da ti donesem ovo!
I izvadi dvije kutije nečega, Odin ka muva na govno odma da vidi što je to, što ti je to, što li mu je to, zagoba što li ti je to zaboga! I Zeno opet poče:
– Brate, znači ja ovo samo zato što si moj brat, znači ovo nikome ne bi davao ali ti si mi u srce, vidiš li (pravi srce sa rukama na grudi), ti Azra i Ljiridon, vi ste mi znači tu, e ovako, ovo sam nabavio iz mojeg rodnog grada Podgorice, ovo su moji momci donijeli, znači imam za tebe tablu Bromazepana i šaku Dijazepama a to ti je, brate, znači jače od toga ne moš da nađeš danas ali sigurno, evo kad ti se kunem!
Odin opčinjen pričom odma pohrli da uzme kutije da se uradi po prvi put no ga opet Zeno zaustavi i poče sa pričom:
– Polako, pooolako, jadan, aooo, oli frku da mi napraviš, slušaj, idemo ovako, znači odma iz najjače uzmeš 3 bromazepana i šaku dijazepama odma šibneš iz najjače i brate eo kad ti se kunem biće ti iz najjače!
Odin i prije no što je ovaj i završio sa pričom uze ljekove, šibnu se odjedanput, brate, kidaju mu se noge, u glavu mu bije neka pjesma njemu nepoznata neprestano i poče da se dere na Zena „OD VINAAA, OD VINA, NIJE OD KARMINAAAAAAAA, OPAAA, BRATE, KAKO ŠTO JE OVO, KOJI JE OVO JEZIK ALOOO“ a Zeno kao iskusniji pa uze 4 Bromazepana i šaku dijazepama no kao i vazda zna se da su 4 Bromazepana NO NO i tu Zenelj pada mrtav kao kosom pokošen a Odin i dalje vrišti „NA RUCI MI SAT, VEĆ ZOVE ME GRAD, A OČI JEDVA SAM OTVORIO!!!“
Posle prelude noći u sobi budi ga vriska i galama majka ga polijeva šlauhom i konačno mu se oči otvaraju i odma ga salijeću pitanja “Ko je ubio Duška Jovanovića“ i „Zašto je Zenelj nađen od strane sestre mu na podu mrtav“. Tu Odin sabira 34 plus 144 i kockice mu u glavi rade iz najjače i odjedanput briznu u plač, majka ga zagrli i odma poče:
– Ajde, jadan, naći ćemo jačeg oficijelnog donosača kafa, što ti je, saberi se, moraš u školu!
No Odinu na umu je sada samo pet stvari bilo:
1. Crna Gora
2. Budva
3. Pičke
4. 3 Bromazepana
5. Šaka Dijazepama.
Sprema se malo obuće, par šortseva i 2 majice, kupuje se karta za CG iz najjače klase i sijeda se u avion. Usput šmeka stjuardesu ali ništa jače nije bilo od toga. Posle 4 sata stiže na Tivatski aerodrom, tu sijeda u obližnji kafić, šiba 2 espresa i fata taksistu i veli mu „DRIVE ME TO THE BUDVA PLEASE, TO THE BUDVA PLEASE, TO THE BUDVA PLEASE“ a taksista ga gleda i veli:
– Ispušiš mi kurac, yes? That will take you 10 ojra and ni centa manje!
Odin vadi 200 eura i veli mu kroz jebački osmjeh:
– This will be enough, Ill be back!
I tako stiže Odin u Budvu a tamo brale tačno ka iz priča, šiba iz klubova divan turbo zvuk i šetaju se pičke po plaži. Odin odma majku zvrcnu da ga ona zovne i reče joj da mu pošalje para, oće ođe da živi. Majka kuka ali posla (ka svaka majka) i u Budvu ostaje Odin 2 godine, tu uči polako jezik i nalazi curu Beranku Miru. Spanđali su se tako što ga je Mira odbranila od nekih Rusa što im je Odin greškom uzeo separe, tu se rodila iskra ljubavi i tako jednu noć gostovaše Dado Polumenta u Trokadero i tu se nađe Odin i na prvu pjesmu je Odin pao na Šaka i ono baš je bila odlična atmosfera u klubu kada Dado poče onu magičnu „OD VINAA, OD VINA, NIJE OD KARMINA“ i tu Odin gubi razum miješa Kokain sa Sprajtom i to iz najjače, pije vele da se jače ljudi nisu provodili no tu noć u Trokadero. Posle 2 dana sna budi se Odin pored Mire svoje najmilije reče joj otvorenoga uma:
– Mira, dobro si me služila no ja moram do Podgorice ići pa puklo da puklo!
Mira pokuša da ga zaustavi, zavapi nešto no Odin 2 kese na leđa i bjež na autobus, sat ipo vremena posle eto ga Odin u Podgoricu, poče da traži Vrela, to magično mjesto o kojem mu je Zenelj Sveti pričao, dako se dočepa opet onog preluda osjećaja da mu opet Dado u glavu zapjeva. Posle 2 dana, 4 bureka i 20 kafa stiže Odin na Konik odma pored tu su Vrela no na Konik on pokupi strašne priče kako u srce Vrela na gomili Bromazepana i Dijazepama najjače droge ovoga vremena spava Bobi lični mezimac trve gospodara CG Mila Đukanovića i da taj od svakoga pršutu pravi no ne uticaše te priče na Odina ič naoružan sa dvije kese mladoga luka blagoslovima svojijah predaka i mudima do poda uputi se on u Vrela. Čim kroči na tu opasnu teritoriju odma ćuskije sa neba, provala oblaka, znači Pakao na zemlji, no opet Odin se nekako kroz ulica par provuče i stiže do srca Vrela maskiranog u azil za pse no od jedanput 2 metka u glavu Odin dobija od strane nepoznatog napadača, pada tu mrtav na mestu sna neostvarenoga.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Mnogo dobar lik, onako s tri prsta, poštenjačina i domaćin. Često puta mu dođem dvesta evra bez problema.
– Nikiću kućo dobar si lik nemoj da šalješ mojoj ribi poruke na fejsu ljubi te brat.
– kake ima veze da probam? 🙂
– Nemoj, lepo te molim da ne bi kenjo zube tri dana, pozz
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Констатација на жешћи трансфер блама. Ситуација у којој је интензитет нелагодности довољан да ти из пора физички истисне капи сланкасте течности, скотрљавши их потом низ неверицом наборано чело.
-Краљу, пази виц што сам смислио сад, дакле ‘вако, како се зове отворена кесица бибера, знаш оно кад је поцепаш горе да би сипао у супу или тако нешто? Дакле пази, ОТВОРЕНА кесица бибера. Знаш ли? А? А? Не знаш? Ајде лако је. А?!
-Не бих знао одговор, премда ми не слути на добро. Ајде, ризиковаћу да ти учиним, можда се неким чудом деси да није лоша фора. Како?
-Зове се ШИБЕР хаха, конташ? Бибер отворен па као шибер, оно у колима на крову што се отвара, хаха, кажи!
-Аух, зној. А сада пардонирам, одох да се умијем док нисам натопио шуљу.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Produkt savremenog doba. Omogućio je i muškarcima da osete čari materinstva.
Ženama je dao više slobodnog vremena, i autonomiju kako ga potrošiti.
-Ženo, veruj mi, od kad sam kupila onu kengur nosiljku, preporodila sam se. Stignem sve po kući da završim, da malo odspavam, i još i da skoknem do salona da se sredim.
-Uvališ mališu u nosiljku, a nosiljku Paji, a?
-Naravno. Stalno mu je bio izgovor da ne voli da gura kolica, i da nema gde da ih ostavi kad ode do kladionice ili na pikado.
-A sad je na fudbal otišao?
-Jeste… Izvini, a kako ti to znaš?
-Pa videla sam da su posle fudbala otišli na pivo, a mali je ostao okačen o prečku.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Gledao Mujo jedan dan po*nic i vide kako frajer li*e ribi. Napali se i trkom kuci. Kad je stigao kaze Fati:
– Fato skidaj se mora da te li*em.
– Nemoj Mujo imam menstruaciju.
– Ma nema veze samo se ti skidaj.
I skine se Fata a Mujo poce da
radi. Posle izvesnog vremena, Mujo se sav uneo u posao, neko zvoni na vrata. Ode Mujo da otvori sav krvav po licu, a na vratima Haso. I pita Haso Muju:
– Bolan Mujo sta ti je sto si sav krvav po licu?
Tu se Mujo zbuni pa mu
odgovori:
– Ma pala mi vrata pa mi razbila lice.
Na to ce Haso:
– A jel od WC-a?
– A otkud si znao – pita Mujo.
– Pa vidim ti govno na bradi pa predpostavih.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com