Zašto plavuša nosi kišobran u prodavnicu?
Cene padaju.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Petak, 18. Novembar 2016. [76671]
Vicevi dana za Petak, 18. Novembar 2016. [76670]
Što je vrhunac muške vjernosti?Ženio se tri puta, a još uvijek ima istu ljubavnicu.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Petak, 18. Novembar 2016. [76668]
Mali Mujica jedva drži otvorene oči na satu matematike, glava mu kljuca i napokon klone, kad se učiteljica zadere:
– Muj’ce, bolan, nemo’š spavat’ na satu matemat’ke!!!
Mujica se trgne i zlovoljno odgovori:
– Bezbel’ da ne mogu, derete se k’o da vas neko kolje!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Petak, 18. Novembar 2016. [76667]
Jedan čovek dobio 12 godina robije zato što je opljačkao banku. Prošlo godinu dana u zatvoru i iznenada jednog dana uđe mrav u ćeliju. Čim ga je čovek spazio, uhvatio ga je i od tog dana dresirao i učio da priča, igra, piše… Prođe 12 godina i pustiše čoveka iz zatvora, a on pravo u prvu kafanu. Uđe on unutra, sede za šank i pozva konobara:
●Konobar!
●Da, izvolite?
●Je l’ vidite ovog mrava?
●Jao, izvinite gospodine, sad ću ga ukloniti!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Rutinski pregled lekara opšte prakse
To je ona vrsta pregleda, koja je sve osim rutinske.
Mhm, dobro, zadigni majicu, diši duboko, ne diši, diši, kašlji, kijaj, ajmo kolut napred, skoči, leži, kotrljaj se, pravi se da si mrtav, pazi metak, plivaj, maši ručicama, tako…dobro.
Pa malo zapaljenje grla, uzmi ove tablete, to sisaj, sirup od belog sleza, za nedelju dana kontrola. Sledeći…
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Vicevi dana za Petak, 18. Novembar 2016. [76666]
Može na recept
Starija gospođa dođe u apoteku i traži arsenik.
Apotekar: Budući se radi o jakom otrovu, moram da vas pitam zašto vam je potreban?
– Želim da otrujem moga muža.
– Žao mi je, ali u tom slučaju vam ga ne mogu dati.
Gospođa otvori torbicu, iz nje izvadi fotografiju na kojoj se vidi njen muž i apotekarova žena kako vode ljubav i pokaže je apotekaru.
– Oprostite gospođo, nisam znao da imate recept.
Dete pita mamu
Mama i sin od pet godina izašli na prozor kuće, i mali pita:
– Mama, mama, zašto tata tetura po dvorištu?
– Ćuti sine i dodaj mi još metaka.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Petak, 18. Novembar 2016. [76665]
Vučija poza
Otišao Mujo kod doktora pa mu kaže:
– Doktore, žena mi je trudna.
– Pa to je odlično!
– Znam, ali kako ću sada sa seksom?
– Prva tri mjeseca normalan seks, od trećeg do šestog pasja poza, a poslije šestog mjeseca vučja poza!
– Za pasju sam čuo, ali kakva je to vučja poza?
– E to vam je, čučnete ispred rupe i zavijate ko vuk!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Petak, 18. Novembar 2016. [76664]
Pita gušter stonogu:
●Gde ti je žena? Nisam je video mesec dana.
●Ma, otišla da proba patike pa je još nema.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Petak, 18. Novembar 2016. [76663]
– Perice, ne možeš da spavaš na času!- Pa naravno da ne mogu kad se derete!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Petak, 18. Novembar 2016. [76662]
Arhimed, Njutn i Paskal igraju žmurke. Arhimed žmuri, a Paskal i Njutn se kriju. Paskal se sakrije, a Njutn nacrta kvadrat, stane iza Arhimeda i čeka. Arhimed izbroji:
●Devedeset pet, sto, polazim. Aha, Njutn!
A Njutn će:
●Ne, ovo je Njutn po metru kvadratnom, a to je Paskal.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com