Mujo se došao kod doktora potužiti na kašalj, pa mu ovaj napiše par dana bolovanja i recept za lijek. Kad je doktor kasnije pregledavao recepte, ustanovi da je Muji umjesto sirupa za kašalj napisao – ricinusovo ulje.
Dolazi Mujo nakon dva dana na kontrolu, sav blijedozelen, pa ga doktor upita:
– Jel’ još kašljete?
Mujo se nervozno promeškolji na stolcu:
– Bi’ ja, al’ ne smijem!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Policajac juri čoveka i kaže mu:
●Stani!
A čovek odgovara:
●Stani ti, tebe niko ne juri…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Prema nekoj urbanoj legendi, vrsta mučenja koje cilja na psihu. Izvodi se tako što se žrtva potpuno imobiliše, dobro uveže da ne može ni da mrdne i postavi se jedan sud sa vodom iz koje kaplje pravo na glavu onoga ko se mukama podvrgava. Najbitnije je da kaplje potpuno istim ritmom, ravnomerno i nepromenjivo sve vreme, da mučenik tačno uhvati ritam i da zna kad koja kap dolazi.
Priča se da je efekat tog jednog te istog ritma kojim se lagano u glavu čuka poražavajuć, da ljudi od toga lude toliko da i najkrupniji i najjači čovek plače kao malo dete i moli za milost. Samo je pitanje vremena ko može koliko da izdrži. Ali mučitelju nije ni bitno; on lepo postavi aparaturu i žrtvu i može da ide da pozavršava druge poslove. Samo povremeno obiđe i, ako vidi da još nije urodilo plodom, dolije novu količinu vode u sud i slobodan je. Lepo, čisto, bez da se zamuči i isprlja ruke, a efikasno.
– E, ovaj spot znam! Sa’ću da pojačam! Slušaj! Zar nije dobra stvar?
– Lepo si rekla, stvar. Jer, pesma nije.
– Uf, ajde što si mrgud, nego si još i staromodan! Baš ekstra zvuči!
– Ženo, svaki dan, ceo dan puštaš to. Osećam se kao da izvodiš kinesko vodeno mučenje: tačno znam, isti debilni ritam, ono kok-kok, jedna debilna te ista melodijica koja ide u krug beskrajno i jedna rečenica kukumavčećim glasom u krug…
– E, znaš šta…
– Ne, znaš ti šta! Izdržao sam dva, ovo je treći dan, dosta je! Razbiću ili TV ili tebe ako ne prestane, bre!
– Iju, šta ti bi?!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Bila svastika
Razgovaraju dva Splićanina šetajući se po rivi;
– Jesi li bio na utakmici nekidan?
– Nisam, ali bila mi je svastika.
Bosanci i Dalmatinci
Došao novi gazda u Dalmacija cement, pa kaže svom čoveku:
– Trebam sutra 18 jakih dalmatinskih momaka za istovar cementa.
Nema problema šefe, sutra su tu.
Drugi dan stiže kamion s 22 čoveka. Kaže gazda:
Pa šta je to? Rekao sam 18 , a ne 22.
Pa šefe, ima 18 Dalmatinaca plus 4 Bosanca.
Koji će mi ku*ac četiri Bosanca?
– Pa da istovare robu.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Posao
Pitali crnogorca koji je najteži posao koji je radio.
A on kaže:
– „Čuvar groblja, svi leže a ja moram stajati.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zaustavlja policajac narkomanku:- Gde si rođena?- Ooo, pa evo me, rođeni, gde si tiii?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Gleda deda svog osamnaestogodišnjeg unuka kako se igra na kompjuteru, pa mu kaže:
●Ja sam u tvoje vreme bio u Trstu: upadnem sa drugovima, sve im razvalimo, sve im piće popijemo, svu im hranu pojedemo i sve kurve p… i vratimo se kući.
Vidi deda da unuka nema u kući tri dana; četvrtog dana dođe unuk kući sav polomljen a deda ga pita šta je bilo, a on kaže:
●Bio sam ja u Trstu: svu im hranu pojedosmo, sve im popismo, sve iskršimo, sve kurve p… i naiđoše dve gorile i iskršiše nas skroz!
●Pa s kim si ti bio, sinko – upita deda.
●S turističkom agencijom.
●Ja sam bio s partizanima – uzvrati deda.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ulazi Mujo u kuću i viče:
●Fato, pakuj se, dobio sam na lotou!
Fata upita:
●Super, da se pakujem za planinu ili za more?
A Mujo će:
●Kako hoćeš, samo se gubi odavde!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zašto slon ne može da radi na kompjuteru?
Plaši se miša!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Idu dva papira ulicom. Jednog pregaze kola, a drugi se pocepa od smeha.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com