U žestokoj svađi žena kaže mužu:
– Bolje da sam se udala za đavola nego za tebe!
E, nisi mogla. Brak između bliskih rođaka zakonom je zabranjen!
——
Dolazi čovjek kod čarobnjaka i kaže :
– Možete li me osloboditi kletve?
Čarobnjak:
– Naravno da može, ali ako se sjećate pravih riječi.
Čovjek:
– Naravno da se sjećam – idu ovako: PROGLAŠAVAM VAS MUŽEM I ŽENOM!!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pričaju dve plavuše i kaže jedna:
●Joj, sestro, znaš li ti da ja svaki put kad kinem, doživim orgazam?
Druga će na to:
●Pa šta radiš povodom toga?
●Stalno sa sobom nosim kesicu bibera.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Leži Fata na intenzivnoj, izlazi doktor i kaže Muji: ‘Žena vam ne izgleda dobro.’Mujo: ‘Znam, doktore, ali dobro kuha i dobra je s djecom.’
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sede dva pijanca u kafani…
Kaže jedan:
– Smem da se kladim da nesreća nikad ne dolazi sama!
– Šta hoćeš s tim da kažeš?
– Eno idu tvoja i moja žena….! 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Navalio Mujo na Fatu u krevetu i kad su završili, zapali Mujo cigaru, lijepo se namjesti i ponosno upita Fatu:
• Onda, Fato, kakav sam ja u krevetu?
Fata promrmlja poluglasno:
• Ko vulkan, moj Mujo …
Mujo se zadovoljno nasmija:
• Ih, ko vulkan, šta kažeš ba, tako sam dobar?
Fata se okrenu prema njemu:
• Jok, bolan Mujo, nego se aktiviraš svakih pet godina! 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo i Fata sjede u dnevnoj sobi, Mujo čita novine a Fata gleda neku sapunicu, pa nakon nekog vremena upita Muju suznih očiju:
– Bolan, Mujo, šta b’ ti napravio da t’ neko kaže da imaš još samo pola sata života?
Mujo ispali ne dižući pogled s novina:
– Pa jebav’o b’ se s tom, naravno …
Fata uzdahne:
– Dobro, a šta b’ radio ostalih 25 minuta?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Tražim posao – ravnam vodu na ribnjaku, ližem markice u pošti i šuštim kad nema programa.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Дисидент. Док се црвеним тепихом шетају шаран, сом, гирице, скуша, ослић, за њега нико не мари ни два посто, а кад је мука зови Тостолобика он да вади кромпире из ватре и да их хлади, он да спашава он да среди! Тостолобик држи испод јастука, на једном убрусу написано ситно књигу о Јову, па је чита с времена на време и тако не клоне духом.
-Док један дан не убије говна колима!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Eleganci pranje ruku od posledica sopstvenih postupaka za koje bi, realno, ionako onaj drugi bio kriv.
Ukoliko prodajete Kirbi, escajg, plastiku, sirkove metle ili razglednice za decu, poklanjate putovanja na Bahame, stranačke olovke i kalendare ili večere za dvoje, tražite pare za decu bez roditelja, sigurne kuće ili samo klot milostinju – ulazite na sopstvenu odgovornost. Ukoliko ste Jehovin svedok, bojim se da je kasno.
Preuzeto sa http://vukajlija.com