Došao novi general na dužnost u tvrđavu legije stranaca u pustinji. Krenuo već prvi dan u obilazak tvrđave i dok je obilazio ugleda mazgu zavezanu za stub.
Upita on najbližeg stražara čemu služi ta mazga?
■ Gospodine generale, mazga je za zabavu vojnika!!! Znate kako je, dugo smo tu bez žena, pa …
■ Pa onda joj sredite malo to mesto, napravite joj nastrešnicu i slično! – naredi general i ode dalje.
Nakon mesec dana u pustinji ni general nije mogao više da izdrži pa šta će – kud će, odluči da se i on malo zabavi sa mazgom.
Naredi stražaru da je drži, a on obavi posao. Dok se oblačio, olakšan i zadovoljan, upita stražara:
■ Reci mi, junače, da li i obični vojnici to rade ovako kao mi, generali?
■ Ima razlike, gospodine generale!
Obični vojnici uglavnom zajašu mazgu i odjašu do najbližeg naselja u kome je javna kuća. 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 5. Decembar 2016. [76862]
Vicevi dana za Ponedeljak, 5. Decembar 2016. [76861]
Kako glasi Pitagorin poučak o nekretninama?Kvadrat stana u centru jednak je zbroju kvadrata na periferiji grada.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 5. Decembar 2016. [76860]
Sede Mujo i Haso na santi leda, tek će Mujo odjednom:
●Spaseni smo, spaseni smo!!!
●Kako znaš da smo spaseni? – pita Haso.
A Mujo odgovori:
●Evo, dolazi „Titanik“.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 5. Decembar 2016. [76858]
Kako se Bračani griju zimi:Uzmu jednoga sa fibrom pa ga nose iz sobe u sobu.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 5. Decembar 2016. [76857]
Mujo se našao na večeri s jaranima iz osnovne škole nakon dvadeset godina i nakon par rakijica počne priča o tome što rade u životu i jesu li uspjeli. Sluša Mujo jarane doktore i advokate kako se hvale, pa kad dođe red na njega, on ispali:
– Ja vam imam privatni biznis!
Haso otpije gutljaj i upita ga:
– Dobro, jarane, jes’ l’ zaposlio koga, kako ide?
Mujo klimne:
– Jašta sam, jarane, imam oko deset ‘iljada njih što rade za mene!
Svi se zadivljeno okrenu prema njemu, a Haso u nevjerici upita:
– Pa čime se to baviš, jarane?
Mujo ponosno završi:
– Pčelarstvom!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 5. Decembar 2016. [76856]
Udala se Vranjanka i posle prve bračne noći upita nju svekrva kako je bilo?
●Ma, dobro, majke – odgovori mlada.
Prošlo je neko vreme, kad svekrva, videvši da snajka nije vesela, ponovo joj se obrati:
●Snajke, iskreno da mi kazuvaš, vidim ja da s teb nešto nije kako treba, nisi srećna, da nije moj sin u pitanju?
Tad snajka odgovori:
●Majke, iskreno da ti rečem, pa jes, on me svake noči tera da pušim!
A svekrva će:
●A toj li je, pa ne se sekiraj, povuci si jedan dim, pa si gu daj na dedu da gu ispuši.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Olovka za potpisivanje milionskih ugovora
Došla baba iz Švabije! I donijela poklon! Prije dvije godine kad je dolazila donijela neke predrkane adidaske, cijela škola se okretala. Mora da su ovaj put najke ili moltenka basketara. Zna baba šta valja.
– Vidi šta je tebi tvoja baka donijela… Čula sam da si dobar u školi, da će biti nešto od tebe. Za tebe, sine, Waterman olovka, al da je koristiš samo za potpisivanje milionskih ugovora, znaš.
Koji kurčev milionski ugovor? Jedino potpisivanje na koje si mislio je bilo potpisivanje moltenke flomasterom. Olovka jeste lijepa, sija se, pa još gravirana kutija… A, košta koliko lopta i najke zajedno. U tvom trinaestogodišnjem mozgu takva olovka je bezvrijedna. Zahvaljuješ se kurtoazno babi i ostavljaš je u fioku da godinama skuplja prašinu pošto ti majka ne da ni u školu da je poneseš da ti je neko ne ukrade.
Prođu godine. I tebe usere kako te nikad usralo nije. Isus je pretvorio vodu u vino, ti si pretvorio balvane u evre. Dolazi sutra Kuvajćanin na potpisivanje ugovora. 50 šlepera robe x 11000 evra x 1,95583 po srednjem kursu Centralne Banke BiH = 1 075 706,50 KM. Milionski ugovor. U markama, ali milionski. Vadiš kutiju sa olovkom iz fioke, otresaš prašinu i stavljaš je u džep sakoa uz konstataciju da baba mora da je bila vještica kad je pogodila da će ti zatrebati. BABA ZNA!
– Milivoje!
– Reci, gazda!
– Imaš li olovku da potpišem ugovor? Hitno, dok se ovaj nije predomislio.
– Imam ovu „Dani kosidbe GLASINAC 2016.“ al nećeš valjda s njom? Gledaj njegove, sija se ko mačije mudo.
– Imam ja još bolju, ali ne znam da je otvorim. Jebem te, baba…
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 5. Decembar 2016. [76855]
Buđenje
Odsjeo čovjek u hotelu u Crnoj Gori i naručio buđenje u 7:30 ujutro.Zvoni telefon ujutro i čuje se glas sa recepcije:
– „Halo, jeste li vi naručili buđenje u 7:30?“
– „Jesam.“
– „A što ne ustaješ jado, već je pola jedanaest.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 5. Decembar 2016. [76854]
Vicevi dana za Ponedeljak, 5. Decembar 2016. [76853]
Da…da…da!
– Želiš li telo na telo da pritisneš?
– Vreli dah da osetiš?
– Različite poze da doživiš?
– Ulaziš, izlaziš?
– Od napred, od pozadi?
– Da li želis?
Da…da..da?!
– Onda uđi u autobus…..
Rekao je Konfučije
Upita neka žena mudrog Konfučija:
Kako to, ako neka žena spava s tri muškarca onda je drolja, a s druge strane ako neki muškarac spava s deset žena on je faca!?
Na to će Konfučije:
Ako neku bravu mogu da otključaju tri različita ključa onda je to jako loša brava.
A ako jedan ključ može da otključa deset različitih brava onda je to jako dobar ključ.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com