Mujo sjedi u dnevnoj, gleda televiziju uz pivo i cigarete, a u sobi dima k’o u priči – može se nožem rezati. Ulazi mali Mujica, rezignirano razmaše dim oko sebe i upita Muju:
– Babo, jesi’l’ znao da će cigare poskupit’ od Nove god’ne?
Mujo klimne, a mali Mujica entuzijastično nastavi:
– Pa ‘o’š onda manje puš’t’?
Mujo odmahne glavom:
– Jok, bolan, ti ‘š manje jest’!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Potpuno impresionirati druge svojim majstorskim poznavanjem neke veštine.
Pwnovati.
Kulturniji način da se kaže jebati kevu.
-Mali je pojeo gitaru juče na probi!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Gravitacija
– I kod dvanaestog piva uhvati me fizička privlačnost, padnem i ogulim čelo. Ma neću nigde da idem kad izgledam kao Lepi Džoni. A i keva mi lepila luk na čelo. Smrdim kao krompir salata.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Ražanj
– Znate li koja životinja nakon svoje smrti se
okrene jedno 500 puta?
– Janje.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Na godišnjoj skupštini životinjskog sveta, nakon žučne diskusije o tome koja je životinja najopasnija, posle koje nije pala odluka, različite reakcije. Vuk reče:
●Kad ja počnem da zavijam, čitava dolina strepi!
Lav će bez ustezanja:
●Kad ja riknem, čitava savana drhti!
Najzad i jedno pile uze reč:
●Kad ja dobijem kijavicu, čitav svet se utronja.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Kako se zove mačor Čaka Norisa?- Ma Čak!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zauzet muški WC i Crnogorac uđe u ženski. Naiđe žena i viknu:
●Iju!
A Crnogorac će:
●Ne boj se, držim ga.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Muž se uveče vraća s posla i na stolu ga dočeka ženina poruka:
– Mama je bolesna, otišla sam kod nje!
Zatim poruka na frižideru:
– Hrana je u frižideru, samo je podgrij u mikrotalasnoj.
Muž krene u krevet, opet poruka:
– Sanjaj me!
Kad mu dosade poruke, obuče se i krene se obuvati cipelu, a u njoj poruka:
– Kuda, kuda?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Podgoričanka stavila prepariranu lisicu oko vrata i izašla u grad sva onako važna… Gleda je đetić i ne trepće. A ona će:
●Ĺ ta gledaš? Lisica or’ginal.
●Gledam… viđo sam da lisica nosi kokoš, a da kokoš nosi lisicu, e bogomi još nijesam.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Jurili Nemci partizane. Pobegli partizani u šumu i sakrili se u bunar. U tom trenutku prilazi Nemac bunaru i povika:
●Gde su partizani?
Eho odgovara:
●Gde su partizani?
Nemac opet povika:
●Da se nisu sakrili u bunar?
Partizani odgovaraju kao eho:
●Da se nisu sakrili u bunar?
●Da nisu u šumi?
Partizani će:
●Da nisu u šumi?
Nemac će opet:
●Da bacim bombu u bunar?
A partizani:
●Da nisu u šumi?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com