Krenuli zeka, meda i veverica da kradu voće i povrće. Zeka uzme šargarepu, meda krušku, a veverica ode nekud. Uhvati ih farmer i kaže:
●Pustiću vas ako to što se ukrali nabijete sebi u zadnjicu.
Gura meda krušku, vrišti, kuka, ali nekako uspe da gurne. Gura zeka šargarepu, vrišti, kuka, stenje, a odjednom počne da se smeje. Pita ga meda:
●Ĺ ta se smeješ?
A zeka će:
●Ćuti, eno veverice, nosi lubenicu.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Kako se zove London kad nestane struje?- Londoff.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kaže zeka zmiji:
– Izvini što sam te zafrkavao što nemaš noge.
– Ma nema veze, bilo pa prošlo.
– Dobro, evo ruka!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Ko radi, taj i greši! – reče svitac i siđe sa pikavca.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Udaje se baba za dedu. Pita ga baba šta ima od pokretne i nepokretne imovine. A deda odgovara:
– Od pokretne imam vilicu, od nepokretne kurac. 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mali Mujica počeo trenirati nogomet i jednog dana dolazi kući sav uzbuđen i viče već s vrata:
– Babo, babo, dao sam dva gola!
Mujo digne glavu s novina:
– Mašala, Muj’ce, a koji je bio rezultat?
Mujica ozareno ispali:
– 1:1!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zašto plavuša obuva cipele broj 45 kad ide na parti?
Zato što na pozivnici piše „Dođite u što većem broju“.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
●Žao mi je – reče doktor – ostalo vam je samo devet!
Pacijent upita:
●Čega devet? Godina, meseci, dana?!
Doktor poče da odbrojava:
●Devet, osam, sedam…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Srećni broj
Mujo razgovara s Hasom o svojoj sreći nakon par piva, pa upita:
– Haso, znaš li da je moj srećni broj sedam? Rodio sam se 07.07.1977. u 7 sati, 7 minuta i 7 sekundi, na lutriji sam osvojio 7 miliona evra i sve to sam uložio na konjskim trkama na konja broj 7!
Haso se zapanji i reče:
– Mujo, pa to je fantastično! Naravno, konj broj 7 je bio prvi?
Mujo uzdahne i otpije gutljaj pive:
– Jok, sedmi ….
Nevina Fata
Ulazi Fata u kafić i pita:
– Nevina sam, ima li ovdje muškarac da me napravi ženom?’
Ustade Mujo, svuče košulju, pa kaže:
Evo ti, operi pa ispeglaj!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Poljubac
Zvalje se momak i cura. Iznenada cura prekide poljubac i rece momku:
– „Izvini progutala sam ti zvaku.“
– „Ma nije to zvaka, to sam ja malo prehladjen.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com