Ĺ ta radi pandur s automobilom marke „smart“?
Pravi se pametan!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 19. Decembar 2016. [77015]
Vicevi dana za Nedelju, 18. Decembar 2016. [77014]
Radoica razgovara s djedom:
– Djede, daj 50 eura da ne bi baka saznala da si na Fejsbuku napisao da si udovac!’
– Ljubav je vječna, subjekti se mijenjaju!
Udaje se baba za djeda. Pita ga baba šta ima od pokretne i nepokretne imovine. A deda odgovara:
– Od pokretne imam vilicu, od nepokretne polni organ…..
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 18. Decembar 2016. [77013]
Ĺ ta plavuša koristi kada joj se pokvari vibrator?
Motorolu E V – električna, vibracija.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 18. Decembar 2016. [77012]
Zašto plavuša stavlja kompjuter na pod?
Da joj ne bi pao sistem.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 18. Decembar 2016. [77010]
Mujo se odlučio pokušati uvaliti Fati, pa krene jedne večeri u kafani u ofenzivu:
– Fato, bona, ‘o’š u kino?
Fata odmahne glavom:
– Jok, bolan, ja t’ filmove gledam na internetu …
Mujo se ne predaje:
– A jesi l’ možda za večeru?
Fata i opet odmahne:
– Jok, bolan, ne jedem nikad iza 6 popodne …
Mujo i dalje navaljuje:
– ‘Oćemo l’ kod mene na kafu?
Fata ga i opet odbije:
– Jok, bolan, ne pijem kafu …
Mujo pokuša zadnje:
– Pa dobro, bona, šta voliš ti da radiš?
Fata uzdahne:
– Pa volim se jebavat’, al’ teb’ to očito nije zanimljivo!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 18. Decembar 2016. [77008]
Kaže Sosa Lali:
●Idem ja kod komšinice na pet minuta, a ti promešaj ručak na svako pola sata.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Podrška, telefonska.
Најчешће „ћорава посла“, могло би се чак рећи и синоним за тако нешто.
– Хало?
– Добар дан, изволите. Какав проблем имате?
– Слова су ми мутна на монитору.
– Коју верзију оперативног система имате?
– Шта је л’ имам?
– Коју в…
– А, то! Виндовс, овај нови.
– Виндовс 7, јесам ли у праву?
– Ваљда, а где то гледам? Мутна су ми слова.
– Добро, реците ми који монитор имате, да ли је у питању це-ер-те или
ел-це-де монитор?
– Двадесет четири инча, супер је, ради ми Аватар у ха-де, супер изгледа филм, само мутна су ми слова, како да то средим?
– Морамо прво утврдити који систем користите тачно, и који је монитор, после ћемо да видимо да ли су драјвери за графичку картицу правилно инсталирани.
– А не мора то све, ради ми све, него само та слова. Чек само секунд,
угаси ми се ово срање, враћам се за мин…
– Хало? Монитор вам се угасио? Или рачунар?
– …
– Хало?
– Е ту сам, реци ми сад, за ова слова, мутна су.
– Шта вам се тачно угасило?
– Ма џоинт, био сам по упаљач, извини. Мута су ми слова само.
Ту-туууууууу, ту-тууууууу, ту-тууууууу….
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Lepršava paradigma nepodnošljive lakoće postojanja kao estetski suplement bića – ukratko, zavese
Mali Mrav i Ziljava Njorka konačno su uredili svoju zemunicu. Na jednom kraju, iza ognjišta, a tik ispod veprove lobanje probijen je kružni otvor, kroz koji pogled puca ka dolini.
– Ovo staviti ili ovo? – pita Njorka i pokazuje u jednoj ruci okrugli komad od pletenog pruća, a u drugoj kožmuru sabljastog tigra.
– Šta bre?
– Ovo ili ovo na prozor?
– Daj od pruća.
– Lepša ova koža.
– Pa onda kožu.
– Pruće boljše.
– Pu jebem ti Ledeno doba 3 i 4 i kad sam te mlatnuo močugom i dovukao ovde sa Velikog Pojila!
Jezus-Marija-Sveti-mudraci-sionski&co! Ima li veće opsesije žena od zavesa? Dobro, posle cipela, dijeta i praška od 12 kila sa anplagdom Sergeja Ćetkovića.
Sabrana dela Karla Junga, Tehnologija materijala I i II i Ogledi o optici nisu dovoljni za razumevanje tog porubljenog komada tekstila, zvanog – zavese.
Ono što ti, momče, smatraš parčetom krpe protiv ulaska džinovskih leptirica i neželjenih pogleda komšija u odskačuće spolovilo, dok goluždrav tancuješ uz solažu Zorana Starčevića Starog, one tretiraju kao pitanje nacionalnog značaja, specijalan paravan života, lepršavu simboličnu haljinu višeg bića u kojoj… Uglavnom, mnogo im je važno to.
Sa karnerima, obrubljene rokoko, duge, kratke, gusto nabrane, vezuju se ili padaju, uf ove se teško peglaju, ali što čuče na prozorčee.
A kačenje? Akrobatišeš na kljakavom tronošcu, pružaš krake preko TA peći i police s knjigama, nabildovo si triceps ko Dane malterdžija. Džaba procenjuješ razmake među štipaljkama, moraćeš da ih preslažeš onako sekvencijalno bar jednom, to je taj zaveski Marfi i bog. Evo ga! Ko šećer. Ali zamalo.
– Evo sad skini ovu i zakači onu drugu.
– Čekaj malo, pa malopre sam stavio ovu?
– Ne pada mi nekako svetlo kako treba…
– Oćeš da uključim plafonjeru?
– Ma ne, ne razumeš.
– Naravno da ne.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Snužden
Skinut s WC šolje za vreme nužde.
– I taman da dovršim, kad ona drolja s razglasa -„voz za Priboj preko izdrkam joj se u usta polazi sa perona četiri“. Snuždim se, dohvatim kofer i uskok bato. U vozu sam posle nastavio, al’ nije to to.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Vicevi dana za Nedelju, 18. Decembar 2016. [77007]
Piroćanac
Otišao Piroćanac na benzinsku pumpu i traži da mu naspu 10 kapi benzina i 5 kapi ulja, a točitelj ga pita:
„Hoćeš i da ti prdnem u gumu?“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com