Sudija pita Muju:
●Zašto ste ubili Fatu, a ne njenog ljubavnika?
●Bilo mi je lakše ubiti jednu ženu nego svaki dan novog muškarca.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 20. Decembar 2016. [77032]
Šta ga miluješ!
Okidač za pogibiju. Motornim vozilom. Potencijalno čekirana karta za Nebesa.
Rečenicu iz naslova izgovara suvozač, inače nabusiti gospodin koji voli brzu vožnju i prosto ne može podneti da gleda nekog kako kilavi za volanom. On zna kako treba, on je u fazonu „Daj, bogocu, da ti pokaže kako se pretiče „Knjaz Milošev“ šleper preko duple pune. Nagazi tu papučicu za gas, šta si se stis’o“. More, marš u kurac!
– Sine, ne voziš fijaker, jebote!
– Opustite se, čika Žile, volim opreznu vožnju. To me smiruje. A i ćale mi uvek govorio kako treba da se poštuju ograničenja.
– Pusti ti to smirivanje. Znaš kad ćemo stići u Mladenovac? Nikad! Šta ga miluješ, koji moj! Teraj, bre!
– Da teram?
– Teeeeraj!
Kurir: Ž.N. (43) i D.J. (21), obojica iz Bukovika, izgubili život u teškoj saobraćajnoj nesreći na putu Aranđelovac – Mladenovac.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Bošsačuvaj
Nema šanse da si nešto tako pomislio ili uradio. Ni u ludilu. Ma ni na kraj pameti ne može da ti bude.
Izraz koji se koristi kada smatraš da nešto nije tvoj nivo i da tako nešto ne bi uradio ni pijan, ni drogiran, a ni pijan i drogiran u isto vreme. Jednostavno, nisi taj tip čoveka koji radi takve stvari.
Ili se možda samo praviš?
Nebitno. Koristi se u oba slučaja i označava da nešto nije tvojih ruku, nogu, mozga ili bilo čega drugog delo.
– Kakve su ti to mrlje na trenerci?
– Koje mrlje?
– Te bele tu.
– Nemam pojma.
– Je l’ si ga ti to drk’o malo, a?
– Bošsačuvaj, to mora da je od ručka nešto.
– Jeste, sigurno. Ćufte u paradajz sosu ostavljaju bele fleke. Daj to na pranje konju jedan, po ulici mi ideš takav.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Vicevi dana za Utorak, 20. Decembar 2016. [77031]
Mujo bez muda
Stoji Mujo na mostu, rešio da skrati muke.
Ide mu Haso u susret i kaže: ‘Jel’ bolan Mujo što to radiš?
Mujo: E, rešio sam moj Haso da skočim s mosta da se ubijem
Haso: A zašto bolan Mujo da se ubiješ?
Mujo: Zato, neće me više Fata, kaže da nemam muda i da je ne mogu
zadovoljiti i rešio sam da se ubijem, šta će mi ovaj život bez moje Fate.
Haso: Aha, aj ti Mujo samo skači, idem ti ja kupiti cveće.
Vraća se Haso kad Mujo još stoji na mostu
Upita Haso: I bolan Mujo šta se nisi ubio?
Mujo: E, moj Haso treba imat muda i za to.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 20. Decembar 2016. [77030]
Afrika
Kampovali Suljo i Mujo u Africi i vide da im se približava lav.
Suljo sjedne i obuva patike.
Mujo ga pita : „Suljo da li to misliš da ćeš u patikama biti brži od lava?“
Suljo ogovara : „Neću biti brži od lava, ali ću biti brži od tebe.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 20. Decembar 2016. [77029]
Sreli se crv i pile u Crnoj Gori, te crv reče piletu:- Đe si, sokole, nijesam te vidio trista godina!- A đe si ti, zmijo ljuta!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 20. Decembar 2016. [77028]
Svakog puta kada bi muž i žena vodili ljubav, ona bi ostala u drugom stanju. Jednom prilikom kaže ona mužu da kupi kondom. Muž ode do trafike i pita prodavačicu:
●Imate li kondome?
●Imamo u svim bojama i jedan sa Mikijem Mausom.
●Dajte mi crni.
Dok su muž i žena vodili ljubav, kondom pukne. Posle devet meseci, rodi se crno dete. Kada je odraslo, pitalo je tatu:
●Tata, zašto su svi beli, a samo sam ja crn?
●Ćuti, sine, mogao si da budeš Miki Maus.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 19. Decembar 2016. [77027]
U žestokoj svađi žena kaže mužu:
– Bolje da sam se udala za đavola nego za tebe!
E, nisi mogla. Brak između bliskih rođaka zakonom je zabranjen!
——
Dolazi čovjek kod čarobnjaka i kaže :
– Možete li me osloboditi kletve?
Čarobnjak:
– Naravno da može, ali ako se sjećate pravih riječi.
Čovjek:
– Naravno da se sjećam – idu ovako: PROGLAŠAVAM VAS MUŽEM I ŽENOM!!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 19. Decembar 2016. [77026]
Pričaju dve plavuše i kaže jedna:
●Joj, sestro, znaš li ti da ja svaki put kad kinem, doživim orgazam?
Druga će na to:
●Pa šta radiš povodom toga?
●Stalno sa sobom nosim kesicu bibera.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 19. Decembar 2016. [77025]
Leži Fata na intenzivnoj, izlazi doktor i kaže Muji: ‘Žena vam ne izgleda dobro.’Mujo: ‘Znam, doktore, ali dobro kuha i dobra je s djecom.’
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com