Vidi policajac čoveka koji prodaje koštice od jabuka i pita ga:
●Čemu služe te koštice?
●Pojedeš i postaneš pametniji.
●A koliko koštaju?
●20 dinara komad.
Policajac kupi i pojede 4 koštice i reče:
●Sad sam pametiniji. Za 80 dinara sam mogao da kupim 2 kilograma jabuka i da pojedem 50 koštica!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sprej za muve
Došao Piroćanac u poljoprivrednu apoteku da kupi sprej protiv mušica. Prodavac mu ponudi dva spreja:
– Ovaj košta 100 dinara i ubija oko 1.000 mušica, a ovaj vam košta 50 dinara i ubija oko 500 mušica.
Piroćanac se okrene i pođe iz radnje.
– Pa kuda ćete? – upita prodavac.
– Da izbrojim mušice. – odgovori Piroćanac.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita Sosa Lalu:
●Lalo, kako je kod tebe paradajz svake godine crven, a kod mene zelen?
●E, vidiš, Soso, ja se skinem go ispred paradajza i on od stida pocrveni. Probaj i ti – posavetuje je Lala.
Posle izvesnog vremena, sretnu se oni i Lala upita za efekat.
●Ta, paradajz nešto i nije pocrveneo, ali su zato krastavci narasli kô nikad – kaže Sosa.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo svratio do Hase na rakijicu, a Haso odmah s vrata primjeti golemu čvorugu na njegovoj glavi, pa ga upita:
– Vozdra, jarane… š’a t’ je to na glavi?
Mujo slegne ramenima:
– A, to… to t’ je čvrga od razmišljanja!
Haso zbunjen:
– Kak’a bolan čvrga od razmišljanja, š’a pričaš to?
Mujo uzdahne:
– A mislio sam da me Fata neće uspjet’ pogod’t’ tavom u glavu!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Žene su kao ugovor o kreditu. Čitaš, čitaš i ništa ne razumeš, a opet potpišeš
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Tri razloga da na penisu tetoviraš 100 dolara:
1. Uvek možeš da imaš taj novac u rukama.
2. Ležiš i gledaš kako lova raste.
3. Daješ ženi da troši koliko hoće.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mali Mujica luta čaršijom i plače, pa naleti pandur i pita ga:
– Šta je bilo, mali, šta plačeš?
Mujica procijedi kroz suze:
– Izgubio sam seee ….
Pandur ga potapša po glavi:
– Ne brini, jarane, sa’ć’mo mi to sredit’ … koja ti je adresa?
Mujica obriše nos:
– [email protected]!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita dete mamu:
●Mama, mama, šta je to transvestit?
Mama odgovori:
●Eno ti tate, pa pitaj nju!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dežurni mrgud i partibrejker u društvu, mladi deda.
– Vaš plan o ovoj akciji je totalno nezreo kao kod desetogodišnjaka. Uzmimo samo u obzir da je mesto verovatno dobro čuvano, ima i psa sigurno i zato smatram da je najbolje da prvo pošaljemo čoveka da izvidi teren. Ja ću ići severnom stranom dok vas dvojic…
– Alo bre Kriger, šta sereš više! Ne napadamo Prištinu nego krademo bostan jebeni!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Израз коришћен након што из апарата изађе бели дим, тј. кад исти испусти душу и зачује се последња реч технике.
-„Миливоје, нешто се десило с телевизором данас, почео да зуји, онда му само поплавела слика и нест’о тон. Да зовемо мајстора?“
-„Ма какав мајстор, та нова срања праве тако да трају док им не истекне гаранција. Сад можеш да се сликаш са њим“.
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
-„‘де си бре Миливоје јеболитепас! Долази ми мајка данас, треба неко кућу да усиса! Узми тај усисивач тамо и почни! ‘ајмооооооо Миливојееееее!“
-„Јебемлититруње, жентурачо, па је л’ цркло говно пре пешес дана? Јес’ да је Слободин, ал’ што би рекла Генерација, знај да знај, свему дође крај. Сад можеш да се сликаш са њим. Ил’ да га користимо као минобацач“.
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
-„Миливоје, ‘ајде сликај ми ово, једном се удаје ћерка јединица!“
-„Јебем ти удају такву, не удаје се она него се жени, видиш да овај има у плану да се призети… Дај тај фотоапарат…:кврц:… Е курац, црк“о! Сад можеш да се сликаш са њим!“
Preuzeto sa http://vukajlija.com