Mujo se vratio kasno s posla i odmah s vrata strastveno poljubi Fatu:
– Fato, danas ć’ te jebavat’ cijelu noć …
Fata mu iznese večeru i nakon što je Mujo počistio tanjur, uvale se oni u krevet i Mujo krene ispunjavati obećanje.
Diže se Fata ujutro dobre volje, pjevuši u kupaoni i nakon što se sredila dođe u kuhinju i ugleda Muju koji pije prvu jutarnju kavicu:
– ‘Jutro … nego, bolan, dokad s’ ti noćas jebav’o?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pokazuje učitelj deci koliko su alkohol i cigarete štetni, pa naspe alkohol u jednu teglu i ubaci u nju glistu. Posle nekoliko minuta, glista ugine. Onda uzme cigaretu, zapali je i ubaci u drugu teglu, pa i druga glista ugine. Pošto je završio demonstraciju, upita decu jesu li iz tog eksperimenta nešto naučili. Javi se Perica i kaže:
●Ko pije i puši, nema gliste!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Вести писане у нашој краљевској штампи од до II св. рата, одисале су прелепим стилом и донекле збрком у информацијама. Али то су биле лепе вести, ако не по садржају, оно по форми.
У поређењу с овим данашњим, биле су далеко боље.
6. јул. 1927.
Јуче код Говедарнице жандарми ухватише једног опаког тата који уза се имаше крмка и пола вреће соли и три џака шенице. И крмак и тат су полицији знани одвајкада, јер је поштени домаћин Никола Балабан пријавио да су му разбојници о Видову дану покрали амбар те однели со и шеницу. Али то им не бејаше довољно те доцније оробише и шталу те из ње однесоше крмка и двије кокоши и три џака шенице.
Жандарми овог гнусног тата приведоше судији а он наложи да се тат затвори у Црну кућу, а да се шеница, со и крмак врате ономе чији је.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Šahovskim rečnikom najava neminovnog najeba. Realno šuk. Bela zastava u futuru, eventualno uz solidan user tek po koja opcija jadnog izlaza koji se gotovo redovno ne izmisli.
Najgore što konj sjebe situaciju.
– Da se ne vrtimo više u krug… Vidiš da je šah, šeh, šuh… Biraj, da roknem tebe, njega ili sebe?
– Paaaaa…
:bang:
– Kurvo!!!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Tri narkomana
Tri narkomana ulaze u taksi i sedaju na zadnje sedište.
Taksista vidi kako su uradjeni, upali auto, odmah ga ugasi i kaže:
– Momci, 20 evra.
Prvi narkoman izlazi i kaže: Hvala gospodine.
Drugi izvadi pare i plati, a treći zvekne taksistu po glavi:
– Gde jurcaš, ..čka ti materina, hoćeš da izginemo?
Ko je?!
Dobar dan, jel’ imate lekove za smirenje ?
– Koje?
– Ja sam bre, jel’ imate lekove za smirenje ?
Crnogorska kletva
Koja je najveća kletva kod Crnogoraca?
– Dabogda te zvali sa biroa.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Hajde da se…
Pita Mujo Fatu: „Fato, hajd’ da se karnemo?!
Fata – „Može, al` da platiš.
Mujo – „Nemam para Fato, majke mi, ako ho’š da ti dam mobilni.“
Fata – „Dobro, hajde.“
I tako se oni karnu, tek će ti Fata: „Daj mobilni?!“
Mujo – „Piši: 061……
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
U velikoj samoposluzi muškarac prilazi zgodnoj djevojci:
– Oprosti, ovdje negdje mi se izgubila žena.
– Pa što ja tu mogu pomoći?
– Pa ništa, mogli bi malo popričati. Uvijek kada 10 sekundi pričam sa nekom djevojkom sa takvim grudima, moja žena se stvori niotkuda.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sjede dva luđaka na obali. Jedan ubaci kocku šećera u more, a drugi gurne prst u vodu, izvadi ga i poliže, pa kaže:’Fuj, još uvijek je slano!“Čekaj da promiješam!’
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo sav zadihan uletava kod doktora i viče još s vrata:
– Doktore, pomagaj, Fata ima temperaturu!
Doktor ga pogleda preko naočala:
– Jel’ visoka?
Mujo ga zbunjeno pogleda:
– Jok, bolan, znaš moju Fatu, mogu joj burek s glave jest!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com