Okupio lav sve životinje oko ogromne provalije. Kaže lav:
●Ko skoči u provaliju, dopustiću mu da vodi ljubav s mojom lavicom.
Niko neće.
Okrene se lav, kad se odjednom začuje:
●Fiiijuuu! Buf!
Pogleda lav u provaliju – kad dole meda.
Digne se meda i obriše prašinu sa sebe:
●Dobro, lave, tvoja lavica je večeras moja. A tebe ću, zeko, ubiti što si me gurnuo!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pričaju dvojica:
– Komšija, što bre ne otkineš tu svoju krušku? Pogledaj kakva je neugledna, ne rađa, ma nikakva…
– Aaaa, ne mogu, za nju sam sentimentalno vezan.
– Što?
– Pa na njoj mi se objesila tašta.
– Auuu! Moram da uzmem pelcer da kalemim.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Prodajem kuću na klizištu na periferiji.
P. S. Uskoro u centru.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zašto je brushalter skuplji od muških gaća?
Zato što je i mleko skuplje od jaja.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita učiteljica Pericu:
●Za šta služi biber?
●Za spavanje – odgovori on.
●Kako za spavanje?
●Pa lepo, tata svake večeri kaže mami: „Daj da ti ga zabiberim pa da bolje zaspiš.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo sjedi u vrtu i pijucka pivo, pa mu se pridruži susjed Haso i nakon par piva ga upita:
– Mujo, bolan, što ne posječeš ovu krušku, vid’ je kak’a je nikakva?
Mujo odmahne glavom:
– Nema šanse, jarane, sentimentalno sam vezanj za nju, nikad je neću posjeć’
Haso zbunjeno upita:
– Pa što t’ je ta stara kruška tako srcu prirasla?
Mujo se sjetno nasmije:
– E moj jarane, na nju m’ se pun’ca objes’la!
Haso skoči iz ležaljke:
– Jarane, moraš m’ dat pelcer, odma’!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Posle pregleda lekar pita Muju:
●Mujo, koji si znak u horoskopu?
●A što bolan, doktore, pitaš – rak?
●Ah, kaže doktor, kakva slučajnost!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mala, mala, mala, grupica iz kraja. Ne zove se ekipa zato što njeni članovi nemaju osobitih dodirnih tačaka osim činjenice da su ga svi ili skoro svi pipkali na istu vaspitačicu a sada snimaju loše reklame za još lošije pivo.
Nema tu zajedničke ljubavi prema fudbalu, basketu, reketu ili lakim opojnim drogama, jer društvance je šaroliko. Tu se s jednakim žarom druže propali pesnik koji povazdan citira Puškina pa plače za ljubavlju iz mladosti što mu je zapalila za Kanadu i lokalni pijanac koji se u slobodno vreme bavi automehanikom radi zabave i profita.
Tu se ljudi dobro znaju pa nema ni laži ni prevare, zajedno su jer drugo nemaju kuda.
– Ovo je moja ekipa. Tu je Gile koji me je na leđima izvukao iz krkljanca kad su ono tokom polave rasprodavali raskvašene patike na sajmu, a ovo je Ćoškara, lik kojeg udaramo jagnjećom bešikom po glavi kad smo tužni ili nam je dosadno.
– Ne seri? Mogu da probam?
– Fala bogu, evo, raspameti se.
– Ahahahaha… pazi brate što je dobar osećaj, neeevera!
– Ehem, znači mi ti se znamo od najranije mladosti, evo vidiš ovaj Mile ovde i ja smo praktično nerazdvojni, s njim sam još kao mali gmizavac prvi put razmenio pelene, roditelji nikad nisu znali koji se tačno od nas dvojice usrao.
Šta da ti kažem… ovo je ekipa za koju živim.
– Kakvo društvance, jebote.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Groblje
Jebe Mujo zenu kraj groblja. Dodje Huso i kaze:
– „Daj i meni malo.“
A Mujo rece:
– „Iskopaj sebi.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ulazi momak u apoteku i na šalteru kaže:- Dajte mi, molim vas, 100 kondoma.Kada su to čule, dve devojke počeše da se smeju.- Još dva, molim vas! – reče mladić.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com