Sprej za muve
Došao Piroćanac u poljoprivrednu apoteku da kupi sprej protiv mušica. Prodavac mu ponudi dva spreja:
– Ovaj košta 100 dinara i ubija oko 1.000 mušica, a ovaj vam košta 50 dinara i ubija oko 500 mušica.
Piroćanac se okrene i pođe iz radnje.
– Pa kuda ćete? – upita prodavac.
– Da izbrojim mušice. – odgovori Piroćanac.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita Sosa Lalu:
●Lalo, kako je kod tebe paradajz svake godine crven, a kod mene zelen?
●E, vidiš, Soso, ja se skinem go ispred paradajza i on od stida pocrveni. Probaj i ti – posavetuje je Lala.
Posle izvesnog vremena, sretnu se oni i Lala upita za efekat.
●Ta, paradajz nešto i nije pocrveneo, ali su zato krastavci narasli kô nikad – kaže Sosa.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo svratio do Hase na rakijicu, a Haso odmah s vrata primjeti golemu čvorugu na njegovoj glavi, pa ga upita:
– Vozdra, jarane… š’a t’ je to na glavi?
Mujo slegne ramenima:
– A, to… to t’ je čvrga od razmišljanja!
Haso zbunjen:
– Kak’a bolan čvrga od razmišljanja, š’a pričaš to?
Mujo uzdahne:
– A mislio sam da me Fata neće uspjet’ pogod’t’ tavom u glavu!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Žene su kao ugovor o kreditu. Čitaš, čitaš i ništa ne razumeš, a opet potpišeš
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Tri razloga da na penisu tetoviraš 100 dolara:
1. Uvek možeš da imaš taj novac u rukama.
2. Ležiš i gledaš kako lova raste.
3. Daješ ženi da troši koliko hoće.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mali Mujica luta čaršijom i plače, pa naleti pandur i pita ga:
– Šta je bilo, mali, šta plačeš?
Mujica procijedi kroz suze:
– Izgubio sam seee ….
Pandur ga potapša po glavi:
– Ne brini, jarane, sa’ć’mo mi to sredit’ … koja ti je adresa?
Mujica obriše nos:
– [email protected]!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita dete mamu:
●Mama, mama, šta je to transvestit?
Mama odgovori:
●Eno ti tate, pa pitaj nju!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dežurni mrgud i partibrejker u društvu, mladi deda.
– Vaš plan o ovoj akciji je totalno nezreo kao kod desetogodišnjaka. Uzmimo samo u obzir da je mesto verovatno dobro čuvano, ima i psa sigurno i zato smatram da je najbolje da prvo pošaljemo čoveka da izvidi teren. Ja ću ići severnom stranom dok vas dvojic…
– Alo bre Kriger, šta sereš više! Ne napadamo Prištinu nego krademo bostan jebeni!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Израз коришћен након што из апарата изађе бели дим, тј. кад исти испусти душу и зачује се последња реч технике.
-„Миливоје, нешто се десило с телевизором данас, почео да зуји, онда му само поплавела слика и нест’о тон. Да зовемо мајстора?“
-„Ма какав мајстор, та нова срања праве тако да трају док им не истекне гаранција. Сад можеш да се сликаш са њим“.
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
-„‘де си бре Миливоје јеболитепас! Долази ми мајка данас, треба неко кућу да усиса! Узми тај усисивач тамо и почни! ‘ајмооооооо Миливојееееее!“
-„Јебемлититруње, жентурачо, па је л’ цркло говно пре пешес дана? Јес’ да је Слободин, ал’ што би рекла Генерација, знај да знај, свему дође крај. Сад можеш да се сликаш са њим. Ил’ да га користимо као минобацач“.
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
-„Миливоје, ‘ајде сликај ми ово, једном се удаје ћерка јединица!“
-„Јебем ти удају такву, не удаје се она него се жени, видиш да овај има у плану да се призети… Дај тај фотоапарат…:кврц:… Е курац, црк“о! Сад можеш да се сликаш са њим!“
Preuzeto sa http://vukajlija.com
„Srećna slava, domaćine!“ ili što bi rekle naše bliskoistočne kolege „alahu akbar!“. Tako počinje napad. Dok naše kolege nose AK-47 ili opasač pun eksploziva, mi imamo mnogo prefinjenije oružje, oružje koje ne budi sumnju.
Svi ste ga bar jednom dobili i/ili postavili nekome u kuću. Svi znate za one bombonjere ili one čokolade od 300g sa suvim grožđem. To je ono što se drži u najdaljem kutku špajza, odmah iza one zaboravljene tegle ajvara od pre 5 godina (jer, hronološki gledano, tu je toj bombonjeri i mesto). Onda, kada dođe vreme slava, ta farma klostridijuma botulinuma se vadi iz tame. Tada imate osećaj da ste Indijana Džouns lično – kao da uzimate stare egipatske spise iz Tutankamonove grobnice i lagano duvate kako biste sklonili slojeve prašine koji se tu vekovima skupljaju, praveći pustinsku oluju usput. Zatim ste je upakovali u jednu ukrasnu kesu sa tematskim krstom i ćiriličnim slovima daleko od pripremljenog ataka.
Iskusni bioteroristi znaju da prepoznaju ovo smrtonosno oružje (evo jednog nagoveštaja: farbrika koja je prozvodila dati slatkiš je iz Čehoslovačke) i da urade najgnusniju stvar moguću – da ga stave u najdalji kutak špajza, ponavljajući istoriju i bar duplirajući količinu otrova koji unutra buja.
(Urgentni centar. Tri dana posle sv. Nikole)
-Doktore, pomagajte! Dete ne može da mi se pokrene!
-Dajte ga brzo ovamo!
-Mislim da je pojeo slatko što je kum doneo.
-Zašto sumnjate baš na to?
-Videla sam tu bombonjeru na sajtu secanja.com
-Neka nam je bog u pomoći…
Preuzeto sa http://vukajlija.com