Osoba koja bi se rađe odrekla člana bliže familije nego kojeg dinara.
– Ne verujem kolika je stipsa onaj Mare. Neće na fudbal. Kao nema 200 kinti da plati salu.
– Znam, brate. Taj kad bi znao da će ga ubiti struja, sačekao bi da dođe jeftina tarifa.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Klasičan spust kompleksašima koji se zgražavaju nad pojedinim poštenim da ne kažem “prljavim“ poslovima. Probirači, lenje bube ili ponosna goveda, mada ni nema neke razlike. Ne može svuda biti ko u apoteci a i da je svuda kao oko guzice gde bi nam kraj bio.
– Joj pa kako ću da njim, pa znaš bre da ima farmu svinja?! To smrdi ubija! Da su bilo koje druge živuljke pa izvetri, svinjski smrad ulazi pod kožu…
– A pare mu ne smrde? Ajde, ajde, zapuši nos! Mogla si da zagreješ stolicu pa bi upala na budžet, ovako ti je samo to ostalo!
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
– U bre kume, odakle ideš živa ti majka? Ne mogu nikako, smrdi bre. Gle uhvatila se i ona jarčevina…
– A pare ti ne smrde!? Ajde kaži a…
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Debil
Debil komanduje a sofer parkira kamion u rikverc:
– „Mode jot, jot, jot, jot tani ade tad idadi i vidi ta ti uradio!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Hvali se Amerikanac Lali kako ima mnogo zemlje:
●Ja sednem u maj džip i half dej vozim i stignem tek na trećinu. Onda se odmorim, pa nastavim još half dej. Onda stanem da prespavam i tek sutra u podne stignem na kraj moja zemlja!
A Lala kaže:
●Auuu, i ja sam imô taki auto!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ide zec šumom i sakrije bocu soka u grm i na njoj napiše: „Ovo nije sok“. Sledećeg jutra zec izvadi bocu, koja je bila prazna i na kojoj je pisalo: „Kornjača ga nije popila.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita unuk babu:
●Baba, jesi li možda videla neke moje tabletice…
Baba mu odgovori:
●Pusti, sine, sad tabletice, jesi li ti video one zmajeve u kuhinji?!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Manevarski prostor u službi opravdanja za nešto loše odrađeno. Zlata vredi!
– Jovanoviću, pa kakav ti je ovo izveštaj majku mu poljubim?! Ovo ne bi mogao da protumači ni nasin superračunar leptejebo!
– Šefe, to je radna verzija, sutra dostavljam prezentaciju.
——————————————————————————————
– Sine, sve razumem….ali…i ti i snajka beli, a dete crno! Da nije naša snajka pravila abrnjaša kad je bila letos u Zambiji u doktorima bez granica?
– Ćale, to mi je radna verzija! Pravim novo čim izađe iz babina.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Ako hoćeš precizno da oceniš čoveka, daj mu da izađe 2 na 1 sa tvojim golmanom, ako doda u stranu, goni govno u pizdu materinu, govorili su naši stari. Takav nečovek nikad ne ulazi u rizik, generalno je nezanimljiv. Nije hteo da zvoni ljudima na vrata sa ortacima posle škole ni da gviri u žensku svlačionicu. Štekara.
-Halo, školski?
-Ko je to?
-Ovde Mare, iz srednje. Htedo da te pitam nešto.
-Pucaj.
-Jel bi hteo da uložiš u farmu tapira u Aranđelovcu? Skače im cena ko luda ove godine!
-Ugini.
-Pičkice.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Vidi policajac čovjeka koji prodaje koštice od jabuka i pita ga:
– Čemu služe te koštice?
– Pojedeš i postaneš pametniji.
– A koliko koštaju?
– 20 dinara komad.
Policajac kupi i pojede 4 koštice i reče:
– Sad sam pametniji. Za 80 dinara sam mogao da kupim 2 kilograma jabuka i da pojedem 50 koštica.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zaustavi policajka plavuša takođe plavušu:
●Ličnu kartu, molim.
●A kako to izgleda?
●To je malo kockasto s vašom slikom – odgovara policajka.
Plavuša počne da pretura po torbi, nađe ogledalo, pogleda se i kaže:
●Evo, to je malo kockasto s mojom slikom.
Uzme policajka ogledalo, pogleda i kaže:
●Jao, izvinite, koleginice, nisam znala da ste jedna od nas!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com