Posle pregleda lekar pita Muju:
●Mujo, koji si znak u horoskopu?
●A što bolan, doktore, pitaš – rak?
●Ah, kaže doktor, kakva slučajnost!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 31. Januar 2017. [77515]
Društvance
Mala, mala, mala, grupica iz kraja. Ne zove se ekipa zato što njeni članovi nemaju osobitih dodirnih tačaka osim činjenice da su ga svi ili skoro svi pipkali na istu vaspitačicu a sada snimaju loše reklame za još lošije pivo.
Nema tu zajedničke ljubavi prema fudbalu, basketu, reketu ili lakim opojnim drogama, jer društvance je šaroliko. Tu se s jednakim žarom druže propali pesnik koji povazdan citira Puškina pa plače za ljubavlju iz mladosti što mu je zapalila za Kanadu i lokalni pijanac koji se u slobodno vreme bavi automehanikom radi zabave i profita.
Tu se ljudi dobro znaju pa nema ni laži ni prevare, zajedno su jer drugo nemaju kuda.
– Ovo je moja ekipa. Tu je Gile koji me je na leđima izvukao iz krkljanca kad su ono tokom polave rasprodavali raskvašene patike na sajmu, a ovo je Ćoškara, lik kojeg udaramo jagnjećom bešikom po glavi kad smo tužni ili nam je dosadno.
– Ne seri? Mogu da probam?
– Fala bogu, evo, raspameti se.
– Ahahahaha… pazi brate što je dobar osećaj, neeevera!
– Ehem, znači mi ti se znamo od najranije mladosti, evo vidiš ovaj Mile ovde i ja smo praktično nerazdvojni, s njim sam još kao mali gmizavac prvi put razmenio pelene, roditelji nikad nisu znali koji se tačno od nas dvojice usrao.
Šta da ti kažem… ovo je ekipa za koju živim.
– Kakvo društvance, jebote.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Vicevi dana za Utorak, 31. Januar 2017. [77514]
Groblje
Jebe Mujo zenu kraj groblja. Dodje Huso i kaze:
– „Daj i meni malo.“
A Mujo rece:
– „Iskopaj sebi.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 31. Januar 2017. [77513]
Ulazi momak u apoteku i na šalteru kaže:- Dajte mi, molim vas, 100 kondoma.Kada su to čule, dve devojke počeše da se smeju.- Još dva, molim vas! – reče mladić.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 31. Januar 2017. [77512]
Kako Piroćanac časti muziku?
Provuče kreditnu karticu kroz harmoniku!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 30. Januar 2017. [77511]
Pitali Cigu:
– Šta bi uradio da ti polome ruku na tri mjesta?
– Pa ne bi više išao na ta mjesta!
Otišao Mujo kod doktora i kaže:
– Imam problem, niko me ne shvata ozbiljno!
Kaže doktor:
– Ma daj!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 30. Januar 2017. [77510]
Pitali jednu bakicu u čemu je tajna njene dugovečnosti a ona kaže:
■ Za bolje varenje, pijem pivo; ako nemam apetita, pijem belo vino; kad mi nizak pritisak, pijam crno vino; kad mi je visok pritisak, pijem rakiju; ako se prehladim, pijem kuvanu rakiju ili kuvano vino…
■ A pijete li ikada vodu?
■ Vodu?! Ne, nikada nisam bila toliko bolesna! 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 30. Januar 2017. [77508]
Mujo sjedi u kafani na čaršiji i pijucka rakijicu, kad uđe pravi gentleman – visok, zgodan, odlično odijelo, sjajne cipele…. Sjedne tip kraj Muje, donese mu konobar piće, pa on podigne čašu prema Muji da nazdravi. Mujo digne svoju čašicu, pa kad su popili, tip mu pruži ruku:
– Ja sam Bond… James Bond.
Mujo klimne i odvrati:
– Ja sam, bolan, Tafa… Mus Tafa
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 30. Januar 2017. [77507]
Uspešni biznismen koji baš nije mnogo brinuo o svojim radnicima odluči da pred Novu godinu proslavi završetak godine. Pozove on svog finansijskog stručnjaka i kaže mu:
●Hoću da to bude lepo, na nivou, da ne košta mnogo, da bude upadljivo i da se svi radnici provesele.
●Gazda, onda je najbolje da se obesite. To neće mnogo koštati, biće na visini i upadljivo, a radnici će se zaista proveseliti.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mokar iza ušiju
Neiskusan, mlad, zelen. Od juče. Bez puno znanja i iskustava. Sve mu je novo.
Opšte je poznato da novorođenčad nakon rođenja budu krvavi i mokri od raznih tjelesnih tekućina, izraz prvo asocira na kerove, mačke i druge životinje, mada se može primjeniti i kod samih ljudi.
– Gdje si ti Milenko, kad ćemo u grad?
– Pa bio sam sinoć u onom usranom pabu.
– Znam vidio sam te. Ići ćemo u subotu zajedno da ti pokažem kako se bare ribe. Još si ti mokar iza ušiju, moj sinko.
– Šta sam?
– Zelen i mlad. Pa ja sam u tvojim god…
– Ja imam 13 godina.
– Mogao bi malo pripaziti na taj riječnik. Usrani pab? Reći ću tvom ocu kako se izražavaš.
– Ajde odjebi matori.
Preuzeto sa http://vukajlija.com