Mujo se osjećao loše pa ode do doktora, a ovaj napravi seriju pregleda i posjedne Muju, pa mu postavlja pitanja da napravi povijest bolesti. Nakon par uvodnik, doktor ga upita:
– Doobroo… a kak’i vam je seksualni život?
Mujo slegne ramenima:
– ‘Ko u bajci, doktore…
Doktor ga pogleda preko naočala i nasmije se:
– Znači, sve kako treba, često i puno?
Mujo uzdahne:
– Jok, bolan, već jednom davno…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Добити својих пет минута славе. Позитивним актом доспети у центар пажње, засенити бар на трен главне фаце попут Вучића, Ђоковића, Јокића и Мирољуба Петровића. Казано је сину да и ти постојиш! И ништа, како си брзо измигољио из мишје рупе, тако си се још брже у њу вратио. Вучић, Ђоковић, Јокић и Мирољуб Петровић настављају да јебу високим интензитетом, а ти треба још много пасуља да се накусаш да би опет све било џаба, јербо вероватно никад нећеш достићи њихов ниво, заборавиће те свако нормалан и мораћеш да радиш за стан и храну. Остаћеш упамћен само као онај неки што је ономад урадио неки добар пос’о и можда будеш једном у 10 година или у животу помењен у неким новинама под насловом: Сећате ли се оног неког што је једанпут урадио неки добар пос’о? Ево како изгледа данас! (ФОТО)
– Еее, ај да залијемо куме, синчина татина данас дао гол. Знаш каква волејчина!
– Свака част, куме, коначно да и он бљесне мало. Стално се форсира онај мали Савић, нико од њега до изражаја да дође, шукурац бре!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Ne, nije ovde reč o siromaštvu pružene ruke, već o prokletstvu one koja je dočekuje. Kada slepom čoveku ponudiš jedno oko, on je u početku zadovoljan, ali će već posle nekoliko meseci, zaželeti da bude ravnopravni naslednik Ten Šin Hana.
-Ajde siso, znaš kakvi su prelazi, meki ko pičuljak naše Ane.
-Dao bih ja tebi, ali će ti tek onda faliti. Kada sam ti zadnji put pozajmio novac, do jutra si i kamp kućicu izgubio na pokeru.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Boban Rajovic
Chuck Norris je Bobana Rajovica povukao za kosu!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kako u tri poteza staviti slona u frižider?
Lako: otvoriš frižider, staviš slona i zatvoriš frižider.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Kakav je vaš seksualni život?- Kao bajka, doktore.- Znači, sve bajno i sjajno?- Znači, nekada davno!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ciga doživi saobraćajku i dovezu ga u urgentni. Viče doktor:
●Sestro, instrumente!
A na to će Ciga:
●Gde bre sad da ti sviram, sav sam izubijan!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sjedi Mujo na obali i baca cigle u vodu.
– Šta to radiš? – pita ga Haso.
– Čudim se!
– Što se čudiš?
– Cigla četvrtasta, a kad je bacim u vodu, pojave se krugovi!
– Zašto plavuša nosi miša u crkvu?
– Da lajkuje ikonu?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
U čemu je razlika između oralnog i analnog termometra?
U ukusu.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Bio grobar Mujo u jednom selu kad naiđe jedna baba. Mujo kopao raku kad baba dođe do njega i upita:
●Izvinite, znate li možda gde je grob kod hrasta?
●Ĺ ta si, baba, izlazila kad se ne znaš vratit!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com