Pita Haso Muju:
●Bolan, Mujo, voliš li seks utroje?
●Ĺ ta volim!? Obožavam, bolan, Haso!
●Pa ajde onda požuri kući!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 14. Mart 2017. [77911]
Vicevi dana za Utorak, 14. Mart 2017. [77910]
Svađaju se dvojica političara sa vlasti i kaže jedan:- Ja sam svoju diplomu platio 2.000 evra i sad ćeš da me učiš ti koji si je dobio za samo 500 evra!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 14. Mart 2017. [77909]
Pitali plavušu kako se zove naučnik za vulkane.
On iz cuga odgovori:
●Vulkanizer.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 14. Mart 2017. [77907]
Mujo zaveo Fatu u kafani i odvede je kod sebe kući, pa se baci na nju i dere je cijelu noć. Sto poza promijenili, popušili pola kutije cigara, a pred jutro Mujo napokon zaspe, pa se Fata krene polako izvlačit iz kreveta, oblači se i kreće kući.
Izađe ona na dvorište i u kantu za smeće baca zadnji iskorišteni kondom, pa se okrene i ugleda Mujinu mater kako je bijelo gleda. Fata se smrkne:
– Šta buljiš, stara, jel’ se nis’ nikad jebavala?
Mater klimne:
– Dašta sam, bona, al’ mu nikad kožu nisam odrala!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 14. Mart 2017. [77906]
Ulazi Lala u pekaru i pita:
●Imate li hleba od juče?
Prodavačica, prijatno iznenađena, kaže:
●Imamo.
●Ta što ga onda ne bacite!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
K'o sitnih svetaca
Поређење које најближе одређује неописиво мноштво људи. Настало је из необјашњиве заљубљености простог народа за читањем црквених календарчића што попа донесе кад дође да свети вод’цу.
Сваки Божији дан је резервисан за неког, такозваног ситног свеца. То су они написани танким црним словима. Не тако ретко, деси се да су у исти дан смештена и по три-четир, јер забога, нема дана кол’ко има ситније’ светаца.
– И ето мене у пола седам испредпоште, ко сова сам уст’о да би дош’o пре свију. Али ђаво никад не спава. Прц, испредпоште људиии ко ситних светаца. Цео дан стај’о, а пензију не стигох да подигнем. Јебем ли им крушну мрву! Дедер онај лавор, не могу до вецеа сад да се гегам.
– Мршћи деда, има још ћивота у теби! Пази само како ходаш, немој ко онда кук да сјебеш. Помог’о бих ти, ал осто још само Нексус да срушимо, не смем да ризикујем партију.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Vicevi dana za Utorak, 14. Mart 2017. [77905]
Ne znaju prasići
Idu dva praseta ulicom i vide mesaru, tada ce jedno prase drugom:
-Au kako su ovi ljudi glupi, misle da nama trebaju rezervni delovi.
Ne zna plavuša
Pričaju dve plavuše i kaže jedna ovoj drugoj:
– Jel znaš šta mi se desilo pre mesec dana?
– Šta ?
– Kucao mi je neko na vrata ja pogledam kroz špijunku kad ono neki fini simpatični mladić. Ja otvorim, a on me pita jel vam muž kod kuće. Kažem nije i on me obori, skide me golu, odradi posao 3 puta i ode.
– I?
– Pa ja ni dan danas ne znam šta mu je trebao moj muž!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 14. Mart 2017. [77904]
Bog i stvaranje
Stvarao Bog ljude. Prvo odluci da napravi muskarca, pa ga gleda, gleda i kaze:
– „Ti si mi ispao ljep. Zadovoljan sam.“
Potom bog stvori zenu. Gleda nju, gleda i gleda i kaze:
– „A ti, ti ces se morati sminkati.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 14. Mart 2017. [77903]
Ĺ ta kaže plavuša kad dođe ispred zgrade „Dnevnika“?
●Juuu, kolika trafika!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 14. Mart 2017. [77901]
– Gde su vam vibratori? – pita plavuša u seks-šopu.- Tu, na ovom zidu.- Uuu, ja bih ovaj crveni!- Gospođo, desno od aparata za gašenje požara.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com