Dolazi Mujo u bioskop i kupi jednu kartu za film. Posle dva minuta, dolazi i kupuje još jednu, i tako nekoliko puta. Prodavac ga upita:
●Pa šta će vam toliko karata za jedan isti film?
●Znam ja da je dovoljna i jedna, nego onaj kreten na vratima uvek pocepa kartu kada mu je dam.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Idu dva praseta ulicom i vide mesaru, tada će jedno prase drugom:
-Au kako su ovi ljudi glupi, misle da nama trebaju rezervni djelovi.
Ide plavuša u prodavnicu da kupi televizor. Prodavač joj kaže:
– Žao mi je gospođice, ali ne prodajemo plavušama.
Ona se naljuti da kakva je to diskriminacija i ode kući. Sjutradan ofarba kosu u smeđe i odluči opet da proba. Uđe u prodavnicu i pita prodavača za televizor, na šta će on opet:
– Ne prodajemo plavušama.
– Pa dobro, kako ste znali da sam plavuša?
– Zato što mi prodajemo mikrotalasne pećnice.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Leži Mujo na samrtnoj postelji, Fata plače kraj uzglavlja i drži ga za ruku.
Mujo je upita:
– Fato, hoćeš li mi ispuniti posljednju želju?
Fata zajeca i reče:
– Hoću, moj Mujo, samo reci!
Mujo, onako slab, jedva prošapće:
– Fato, hoću da se za šest mjeseci udaš za Hasu…
Fata ga zbunjeno pogleda i upita:
– Mujo, pa kud za Hasu, ti ga nikad nisi podnosio, rekao si da
ga mrziš više od svega!?
Mujo zadnjim snagama reče:
– Upravo zato, Fato, upravo zato ….! 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zeni se Mujo, ali u srijedu.
I sad pita njega Haso:
– Jel ba Mujo sto se zenis u srijedu, kad svi drugi prave svadbu subotom?
– A cuj sto? Pa necu sebi da pokvarim vikend. 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo dogurao do direktorskog mjesta, pa namjestio da dobije mladu i zgodnu sekretaricu. Kupuje on njoj poklone i cvijeće svaki dan, i nakon par dana nagovori je da ostanu duže na poslu. Ona pristane i čim su svi otišli, baci se na nju. Sekretarica se ne buni, legne na stol i raširi noge pa ga upita:
– Direktore, jel’ uš’o?
Mujo prostenje:
– Dašta je, bona …
A sekretarica će:
– Uuu, direktore, al’ je veliiik!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pokušaj da se slovima iskažu različiti zvuci,prvenstveno vidjena u stripovima.Nebuloza do nebuloze za čudo široko prihvaćena i van strip subkulture.Počev od najčuvenijeg ha ha ha(ovo bi trebalo da bude smeh),pa do najekstremnijih slučajeva kao što je strip „Betmen“sa čuvenim zing,bloink,blaung itd.
Robine šta to radiš sa ženom mačkom? -GULP!!!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Kamera tamo, kamera vamo
Pita ekipa RTS-a cigu:
– Da li vam je bilo dobro za vreme Slobodana Miloševića?
– Pa, bilo je dobro.. Odem sa ženu u market, uzem salamu, leba, mleko za decu, sok frutela…
– A kako vam je sada?
– Pa kako, kamera vamo, kamera tamo…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Izeš Čaka Norisa kad Sunđer Bob pali svetlo u vodi.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ko najčešće boluje od Alchajmerove bolesti?Političari, odmah nakon izbora.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mladi Mujo oženio mladu Fatu, useliše oni u svoj novi stan i uživaju u medenom mjesecu. I tako svake noći čuje se iz stana vriska i cika, uzdisanje i ljubavno stenjanje. Nakon nekoliko dana sretne Mujo susjeda na ulazu, pa će njemu susjed:
– Mujo, nemoj se ljutit’, al’ ne može se spavati od vas dvoje i vašeg seksanja. De, stavi joj kakvu krpu u usta da ne vrišti tol’ko.
– Ma nema problema komšija, izvinjavam se, nisam znao da smo tako glasni.
Došla noć, kad u jednom trenutku čuje se Mujo:
– KOMŠIJAAA, JEL ‘VAKO DOBROOO ?
– DOBRO JE MUJO, DOBRO JE! odgovara susjed.
Došla druga noć kad opet Mujo:
– KOMŠIJAAA, JEL ‘VAKO DOBROOO?
– DOBRO JE MUJOOO !
Treće noći viče opet Mujo:
– KOMŠIJAAA, JEL ‘VAKO DOBROOO?
– Mujo, vadi joj tu krpu iz usta, cjela zgrada misli da sa mnom ljubav vodiš.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com