Bračni par šeta centrom Pirota, kad se muž udari rukom u čelo! Pita ga žena:
– Šta ti bi?
– Zamisli, nismo platili u poslastičarnici!
– Pa šta se uzbuđuješ?
– Kako da se ne uzbuđim, mogli smo još da naručimo!
U gradskom prevozu jedan mladić sjedi i nosi majicu sa natpisom:
– Šta je baba, tek sam sjeo!
Ja na kočnicu, ona ne radi!
Ja na ručnu, ni ona ne radi!
Ja u prodavnicu, ona radi!
Bili Rus, Amerikanac i Crnogorac i kaže Amerikanac:
– Ovog ljeta smo predvidjeli temperaturu 40 stepeni.
Rus će:
– A mi dva metra snijega.
A Crnogorac:
– Ko će čisti sav taj snijeg na 40 stepeni?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zašto Šešelj nosi pištolj?Zato što ne može vevolvev.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Uplatio Mujo loto, pa otišao s rajom u birtiju da gleda izvlačenje! Taman počinje, kad se on seti da je listić ostavio kod kuće. Sačeka da se završi izvlačenje, brzo dohvati telefon, pa zove Fatu:

●Fato, brzo uzmi listić, pa vidi jesam li šta dobio! Fato, ima l’ 7?

●Ima, Mujo!

●A 16?

●Ima!

●Ima li 19?

●Ima!

●A 24?

●Ima.

●A 31?

●Ima, ima!

●A 33?

●Ima!

Vidi Mujo da mu fali još jedan broj, pa uzbuđeno pita Fatu:

●Fato, matere ti, ima l’ 23?

A Fata mu odgovara:

●Ima, Mujo, samo je prekrižen!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo kupio novi auto, pa pozvao Hasu da se provozaju. Krene Mujo punom brzinom, ali se upali crveno svetlo, pa Mujo odmah zakoči, a Haso zadivljeno upita:

– Matereti, kako s’ tako brzo zakočio?

Mujo se nasmije:

– Jarane, ovo t’ je ABS…

Nakon par dana Haso skuca pare za starog Golfa jedinicu i pozove Muju na vožnju. Ganja se Haso i na jednom križanju počne kočiti, no Golf prokliže sve do druge strane. Mujo uplašeno upita:

– Jarane, š’a je ovo, neće da koči?

Haso slegne ramenima:

– Jeb’ga, jarane, ovo t’ je ASS…

Mujo zbunjen:

– Š’a t’ je to ASS, bolan?

Haso uzdahne:

– Ako stane, stane…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vratio se Amerikanac iz Afrike. Tokom razgovora sa prijateljem krene da priča kako je bežao od lava:

●I opet on iza mene, brže bolje ja požurim kad čujem ga kako se približava, zamalo da me ćapi, kad saplete se on i ja pobegnem. Kad opet on ubrzao i iza mene opet, saplete se i ja pobegnem, četvrti put on iza mene, ja ugledam kuću u blizini i jurim ka njoj kad osećam kako diše iza mene, ja sav izbezumljen, ali saplete se on ponovo i pobegnem mu.

●Kako si to uspeo, ja bih se usrao da sam na tvom mestu?

●Pa na šta misliš da se saplitao svaki put?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pa eto odakle tebi puše
Oženio se Mujo i prva bračna noc. Mlada legla na bračni krevet a Mujo leže na kauč.
– Dođi bolan mujo da me malo zagriješ.
Mujo legne pored mlade i bojažljivo poče da je trlja po leđima.
– Meni je hladno po grudima, reče mlada.
Mujo polako poče da je dira a mlada ce ljutito:
– Znas li ti konju jedan da ja imam rupu među nogama.
Mujo ce nato:
– Pa eto ti bona odakle tebi puše.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Požali se sin mami kako mu svi govore da ima velike noge. A mama mu kaže:

●Ma nije tačno, sine, nego idi stavi patike u garažu pa da večeraš.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com