VOZI HASO KADILAKA AUTOPUTEM 400 KM NA SAT U AMERICI. ZAUSTAVI GA POLICAJAC PA MU KAZE VOZITE PREKO OGRANICENJA A HASO GA PITA KAKO JER NA TABLI PORED PUTA PISE BROJ 400. POLICAJAC MU RECE DA JE TAJ BROJ OZNAKA PUTA, TAD SE HASO POCE SMIJATI.POLICAJAC GA PITA STO SE SMIJE, A ON RECE STA CE BITI SA MUJOJM ON VOZI AUTOPUTEM BROJ 520.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
GLUPI AVGUST! ODVEO LOLA SVOJU ZENU U POZORISTE DA GLEDAJU PREDSTAVU GLUPI AVGUS.PO ZAVRSETKU PREDSTAVE SVI APLAUZIRAJU SAMO NE LOLINA ZENA.ON JOJ RECE DA APLUZIRA A ONA PITA ZASTO.LOLA JOJ OBJASNI DA LJUDI APLAUZIRAJU KAD IM SE NESTO SVIDI.DOSLI KUCI LOLA RECE ZENO HOCEMOLI JEDNU PARTIJU SEXA? MOZE RECE ONA. PO ZAVRSETKU ZENA POCE APLAUZIRAT.STA JE SAD PITA LOLA ONARECE SVIDJA Mi SE DA PONOVIMO.LOLA PRRISTADE JOS JA JEDNU PARTIJU PO PO ZAVRSETKU OPET APLAUZ.LOLA SE NALJUTI I RECE ZENI AKO JE TVOJA VAGINA POZORISTE MOJ PENIS NIJE GLUP AVGUST
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kako policajac sadi krompir?
Istrese vreću na livadu, izvadi palicu i kaže:
●Ajmo ba, momci, razlaz!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo se vratio kući u sitne sate, pijan k’o majka, izvalio se u krevet kraj Fate i hrkao sve do jutra. Dolazi on u kuhinju nakon što se probudio, a Fata puši i gleda kroz prozor, pa je on upita:
– Fato, bona, š’a je to vani tako zanimljivo?
Fata slegne ramenima:
– A ništa, nešt’ se mislim…
Mujo digne obrve:
– A šta s’ se mislila?
Fata odmahne rukom:
– Ma, mislim se kako sam bila sretna kad si zadnji put doš’o kuć’ trijezan…
Mujo se nasmije:
– Eee, sinoć je sreća bila na mojoj strani!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dolazi časna sestra kod ginekologa na pregled. Doktor je pregleda i kaže:
●Sestro, vi ste u drugom stanju.
A ona će na to:
●Bože, šta sve ljudi ne stavljaju na sveću!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Neće biti ni za koga drugog moralni pobedniče, ne blamiraj se više i budi čovek.
– Sine, kad misliš izaći iz kuće među narod, mani se flaše i ustani iz kreveta. Nisi ni prvi ni poslednji koga je žena prevarila sa kumom, nije ona jedina na svetu!
– Za mene će ona uvek biti moja bebana.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Gola plavuša
Stoje dva krupijea u kockarnici kraj stola s kockama. Do njih stiže zgodna plavuša, stavi na sto 20.000 dolara i kaže:
– Nadam se da je u redu ako se skinem gola, tako imam više sreće.
Krupijei se, slože, plavuša se skine gola i baci kockice
– Hajde drage kockice, mami treba nova odeća! Kockice se zaustave i plavuša skoči od sreće
– Dobila sam, dobila!!! Hvala!!!Plavuša pokupi svu lovu sa stola, obuče se i ode.
Krupijei se gledaju i ne veruju šta se upravo dogodilo. Nakon nekog vremena jedan pita drugoga
– Koji je broj dobila? A drugi odgovara: Pojma nemam, mislio sam da ti gledaš!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Engleski vrt
Što je rekla engleska kraljica kada je posjetila Sloveniju?
– Lijepo vam je ovdje. Podsjeća me na moj vrt.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Upisao se Crnogorac na policijsku akademiju. Kad je došao tamo, pitaju ga hoće li da bude saobraćajac ili semaforac.
Crnogorac odgovori:
●Ne, jadan, ja ću da budem ležeći policajac.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Gola plavuša
Stoje dva krupjea u kockarnici kraj stola s kockama. Do njih stiže zgodna plavuša, stavi na sto 20.000 dolara i kaže:
– Nadam se da je u redu ako se skinem gola, tako imam više sreće.
Krupijei se, slože, plavuša se skine gola i baci kockice
– Hajde drage kockice, mami treba nova odeća! Kockice se zaustave i plavuša skoči od sreće
– Dobila sam, dobila!!! Hvala!!!Plavuša pokupi svu lovu sa stola, obuče se i ode.
Krupijei se gledaju i ne veruju šta se upravo dogodilo. Nakon nekog vremena jedan pita drugoga
– Koji je broj dobila? A drugi odgovara: Pojma nemam, mislio sam da ti gledaš!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com