Leži Mujo na samrtnoj postelji, Fata plače kraj uzglavlja i drži ga za ruku.
Mujo je upita:
– Fato, hoćeš li mi ispuniti posljednju želju?
Fata zajeca i reče:
– Hoću, moj Mujo, samo reci!
Mujo, onako slab, jedva prošapće:
– Fato, hoću da se za šest mjeseci udaš za Hasu…
Fata ga zbunjeno pogleda i upita:
– Mujo, pa kud za Hasu, ti ga nikad nisi podnosio, rekao si da
ga mrziš više od svega!?
Mujo zadnjim snagama reče:
– Upravo zato, Fato, upravo zato ….!


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zeni se Mujo, ali u srijedu.
I sad pita njega Haso:
– Jel ba Mujo sto se zenis u srijedu, kad svi drugi prave svadbu subotom?
– A cuj sto? Pa necu sebi da pokvarim vikend.


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo dogurao do direktorskog mjesta, pa namjestio da dobije mladu i zgodnu sekretaricu. Kupuje on njoj poklone i cvijeće svaki dan, i nakon par dana nagovori je da ostanu duže na poslu. Ona pristane i čim su svi otišli, baci se na nju. Sekretarica se ne buni, legne na stol i raširi noge pa ga upita:

– Direktore, jel’ uš’o?

Mujo prostenje:

– Dašta je, bona …

A sekretarica će:

– Uuu, direktore, al’ je veliiik!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kamera tamo, kamera vamo
Pita ekipa RTS-a cigu:
– Da li vam je bilo dobro za vreme Slobodana Miloševića?
– Pa, bilo je dobro.. Odem sa ženu u market, uzem salamu, leba, mleko za decu, sok frutela…
– A kako vam je sada?
– Pa kako, kamera vamo, kamera tamo…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Izeš Čaka Norisa kad Sunđer Bob pali svetlo u vodi.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ko na­j­če­šće bo­lu­je od Al­c­ha­j­me­ro­ve bo­le­sti?Po­li­ti­ča­ri, od­mah na­kon izbo­ra.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mladi Mujo oženio mladu Fatu, useliše oni u svoj novi stan i uživaju u medenom mjesecu. I tako svake noći čuje se iz stana vriska i cika, uzdisanje i ljubavno stenjanje. Nakon nekoliko dana sretne Mujo susjeda na ulazu, pa će njemu susjed:
– Mujo, nemoj se ljutit’, al’ ne može se spavati od vas dvoje i vašeg seksanja. De, stavi joj kakvu krpu u usta da ne vrišti tol’ko.
– Ma nema problema komšija, izvinjavam se, nisam znao da smo tako glasni.
Došla noć, kad u jednom trenutku čuje se Mujo:
– KOMŠIJAAA, JEL ‘VAKO DOBROOO ?
– DOBRO JE MUJO, DOBRO JE! odgovara susjed.
Došla druga noć kad opet Mujo:
– KOMŠIJAAA, JEL ‘VAKO DOBROOO?
– DOBRO JE MUJOOO !
Treće noći viče opet Mujo:
– KOMŠIJAAA, JEL ‘VAKO DOBROOO?
– Mujo, vadi joj tu krpu iz usta, cjela zgrada misli da sa mnom ljubav vodiš.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Nakon što su pobedili Rusiju u baražu za Svetsko prvenstvo u Južnoj Africi, predsedniku Slovenije stiže telegram od Vladimira Putina:Čestitam vam na pobedi. Stop.Bolje ste igrali. Stop.I nafta. Stop.I plin. Stop.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

U razred na čas engleskog jezika dođe direktor škole i sjedne među učenike…
Mlada učiteljica napiše na ploči rečenicu na engleskom i upita:
– Tko ovo može prevesti?
Tišina… Napokon mali Perica digne dva prsta.
– OK Perice, reci!
– Koje dobro dupe ima, to bi trebalo naguziti.
– Naravno, od tebe se drugo i nije moglo očekivati. Smjesta se spremi i kući! Oprostite, gospodine direktore zbog ovog incidenta.
Perica sprema torbu i usput kaže direktoru:
– A ti, pederu – ne šapći ako ne znaš engleski!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com