Žena nakon godinu dana braka kaže svom mužu:

– Znaš, bila sam glupa kada sam se za tebe udala.

A muž će na to:

– Bio sam zaljubljen i nisam primijetio, ali primjetio sam odmah…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Igraju Nadal i Federer tenis na Sony-u i svađaju se ko će uzeti Djokovića.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Iskoristite sutrašnjih 42 stepena za ljubav, saznajte da li vas voli. Zakažite dečku sastanak na parkingu ispred robne kuće sutra u 14 časova i zakasnite 45 minuta. Onda se pojavite, pa ako je još tu i živ, voli vas!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo dođe kući s posla, ulazi u spavaću sobu, kad tamo Fata leži na krevetu sva crvena i zadihana. Mujo je pogleda i zabrinuto upita:

– Fato, što ti je, što dišeš tako teško?

Fata jedva procijedi:

– Infarkt, Mujo, čini mi se da je infarkt!

Mujo se unezvjeri, rastrči po sobi i dograbi telefon da nazove Hitnu, kad u sobu uletava mali Mujica i kaže:

– Babo, babo, eno neki čovjek u ormaru!

Mujo otvori ormar, a u njemu stoji Haso, potpuno gol. Mujo ga ošine ljutitim pogledom i izdere se na njega:

– Haso, bolan, budalet’no jedna, ti se tu zayebavaš’ s djetetom, a Fata dob’la infarkt!!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita Sadam đavola:
– „Jel mogu pozovati Bagdad samo na minutu da vidim kako stoje stvari u mojoj zemlji? Zanima me kad će Amerikanci napustiti moju zemlju.“
– „Može,“ odgovori đavo
Završi Sadam razgovor a đavo mu kaže:
– „Ovaj poziv košta milion dolara.“
– „Nema problema.“ Reče Sadam i plati.
Čuje to Gadafi pa i on upita:
– „Mogu li i ja nazovati Tripoli? Ovi moji imaju probleme, pa me zanima kako ih rješavaju.“
– „Može, ali će te to koštati 2 miliona dolara.“ – Kaže đavo.
Gadafi završi razgovor i plati.
To je sve čuo Tuđman pa upita đavola:
– „A jel mogu ja nazvati Zagreb? Zanima me da li će moj HDZ ostati na vlasti, da li se popravio standard i puno toga još.“
– „Može.“ – Reče đavo.
Kad je završio razgovor Tuđman upita:
– „Koliko trebam platiti?
– „Ništa.“ – Odgovori đavo.
– „Kako ništa! Ova dvojica su platili po milion i dva, a ja ništa?“
– „Kad zoveš iz jednog pakla u drugi, računa se kao lokalni poziv!“
Odgovori đavo.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Bio Haso u Japanu na godišnjem odmoru. Vratio se on kući, nije ni kofere raspakovao, otrča do Muje da mu se pohvali:
• Joj Mujo, da vidiš Japana! Pa čoveče, tamo ti je sve kompjuterizovano. Tamo sve mašine rade, tamo…
• Stani, stani – prekine ga Mujo. – Da mi rešimo neke osnovne stvari. Jesi li ti, jarane, vidio g.jše?
• Koga? – upita Haso.
• Jooooj levata, majko moja. Bio u Japanu a nije probao g.jše. Pa bolan Haso to su ti najpoznatije kurave na svetu. Kad te one obrade, pamtiš čitav život. E jesi levat, majke mi.
I šta će Haso, jadan, poklopi se i ode kući. Sledeće godine ode Haso u Egipat i naravno po povratku odmah kod Muje:
• Joj Mujo, da vidiš Egipta…
• Stani, stani – prekine ga Mujo. – Da mi rešimo neke osnovne stvari. Jesi li ti, jarane, vidio piramide?
• Šta ba vidio?! JEBAVO!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo se oženio napokon s Fatom, pa nakon par dana ona njemu kaže, onako usput…

– De bolan, Mujo, kad si na nogama, pristav’ kahvu…

Nakon par minuta opet će Fata:

– De, bolan, Mujo, kad si na nogama zaspi kahvu…

Evo nje opet:

– De bolan, Mujo, kad si na nogama posluži nas…

I opet će Fata:

– De bolan, Mujo, kad si na nogama naloži vatru…

Mujo napokon sjedne, a Fata se nešto digne sa stolice, a Mujo će njoj:

– De bona, Fato, dok si na nogama, vrat’ se svom’ babi, matereti!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Zašto Crnogorac nosi brkove?
– Da liči na majku!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Tri cigančeta se nadmeću čiji tata je crnji, pa jedno kaže:
• Juče se moj ćale posek`o i bre crna krv mu tekla!
Drugo će na to:
• Nije to ništa, moj ćale slomio ruku, koska mu crna!
Treće ciganče se misli, pa će:
• Pre tri dana, kad smo ujutro ustali, moj ćale prdnuo mnogo jako i je.o te, još mrak u sobu!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Rodi se Muji dijete, ali kako ga nisu pustili u bolnicu, dođe Mujo pod prozor Fatine bolničke sobe i počne se derati:

Mujo: FAATOO, JE LI MUŠKO ILI ŽENSKO?

Fata: Sin je!!!

Mujo se razveseli i zadere se opet:
A KOLIKO JE TEŽAK?

Fata: 3500 grama

Mujo pomisli: Mašala! i zadere se još jednom
A NA KOGA LIČI?

Fata: Ne znaš ga ti, jedan iz Busovače…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com