24.1 C
Belgrade
Ponedeljak, jun 22, 2026

Asimilacija

Proces usvajanja kulture i običaja zemlje u kojoj migrant žarkom željom ili silom prilika provede duži vremenski period.

Podložni su joj skoro svi tipovi migranta – kako migrant vulgaris tako i Emigrant ili Imigrant ali najopasnija je ipak kod podvrste Omigrant koja teži da obrne pun krug i vrati se u domovinu, šireći u njoj štetne uticaje iz tuđine.

Jedina vrsta migranta koja je imuna na nju je Amigrant koji ustvari i ne ide nikuda već hrabro ostaje na svojoj zemlji čak i po cenu toga da se s njom zauvek sjedini.

– Dobar dan, dame i gospodo. Nalazimo se u hangaru 144 Beogradskog pristaništa gde već duži vremenski period grupa nevoljnika s Bliskog istoka čeka svoju priliku da se otisne dalje na put. Pokušaćemo da stupimo u kontakt s jednim od njih… dobar dan gospodine, kojim dobrom?

– Dobar dan i vama. Eto, muka me je naterala, pobegao sam da spasim goli život.

– Razumem, kako se zovete i odakle dolazite?

– Ime mi je Ahmed Ibn Fahlan i dolazim iz Sirije.

– Recite nam kako živite ovde, ima li nekih problema?

– Eto, nije ni tako loše, nego što me ubi ova promaja u hali. Nisam video svojim očima ali kažu da je Nusret iz hangara 112 preksinoć zaboravio da pritvori prozor i zaspao, evo baš ovako, i probudio se s ustima, da prostite, na dupetu.

– Strašno, zaista. Primate li ikakvu pomoć od države?

– Redovno nam donose hranu i piće, nekad odeću i ćebad ali i druge stvari.

– Kao recimo šta?

– Eto baš nedavno dobili smo dve kutije magneta za frižider ‘Beograd na vodi’.

– Jesu li vam bili od neke koristi?

– Onako. Prednji deo je od stiropora su pa smo ih dali ludom Ibrahimu da se zanima da ne bi digao nešto u vazduh.

– SPORT ZA ZUBE! SPORT ZA ZUBE!

– E, u redu je Ibrahime, samo opušteno! Šta sam ono počeo, da, magnetit je krt i ima solidna balistička svojstva pa ga lomimo i stavljamo u…

– Fascinantno. Hvala vam na razgovoru, a naš generalni sponzor ‘Pekara Halal’ poslao vam je ovaj paket da se počastite.

– Blagodarim, podeliću ga s mojim sabor… saputnicima, šta je u pitanju?

– Deset kilograma prvoklasnog bureka sa sirom, najboljeg u gradu a i šire.

– …

– Ne brinite, naš sponzor koristi isključivo guščju mast…

– Burek je samo s mesom! ALAHU AKBAR!

– VAISTINU AKBAR!!!

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Vicevi dana za Ponedeljak, 3. April 2017. [78096]

Sjede Crnogorac i Lala. Odjednom Crnogorac prdne. Lala prokomentariše:
– Ju, izlete golub…
Odjednom će Crnogorac:
– Ču` golub! Poleti sokooo!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Ponedeljak, 3. April 2017. [78095]

Zarobe Nemci crnogorskog partizana u ratu i počnu da ga muče ne bi li im odao tajne šifre. Mučili ga oni tako nedelju dana najtežim mukama, ali Crnogorac ni reči da kaže. Pomisle oni da on stvarno ne zna te šifre i puste ga.

Kada se Crnogorac vratio među partizane, pitaju ga drugovi kako su ga ispitivali i šta su mu tražili, a on im odgovori:

Oca im poganog, ispituju sve, mnogo traže. Ljudi, moj vam je savet da učite sve te šifre – ja nijednu nisam znao, zamalo me streljaše zbog toga.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Ponedeljak, 3. April 2017. [78094]

Zašto policajac ne nosi lisice?

Ne voli životinje.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Ponedeljak, 3. April 2017. [78092]

Mujo dobio posao kao kao vozač autobusa, pa mu ujutro šef kaže:

– Mujo, ti š’ morat vozit’ i naplaćivat’ karte, nemamo para za konduktere.

Mujo mirno odvrati:

– Nema problema.

Istog dana Mujo se strmoglavi u neku provaliju i slupa autobus u komade. Dođe šef u bolnicu vidjeti kako je i pita ga šta je bilo, a Mujo slegne ramenima:

– Nemam pojma, jarane, kako s’ to des’lo, ja bio odozada, naplaćiv’o karte…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Ponedeljak, 3. April 2017. [78091]

Ode Mujo u vrtić po dete. Pita ga vaspitačica:

Koje je vaše?

Mujo pogleda levo, pa desno, pa veli:

Ne znam, bona, daj bilo koje ionako ga sutra vraćam.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Ponedeljak, 3. April 2017. [78090]

Plave cigarete
Dođe plavuša na kiosk i kaže pradavačici:
– „Molim vas jedne cigarete!“
Prodavačica:
– „Koje?“
Plavuša:
– „Pa ja sam“!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Nedelju, 2. April 2017. [78088]

Imate li naočare? – pita plavuša prodavca.- Za sunce? – uzvrati joj on pitanje.- Ma ne, za mene!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Nedelju, 2. April 2017. [78087]

Bio Perica na selu, pa ga učiteljica zamoli da kaže razredu šta je vidio. I počne Perica:
Vidio sam kravu, konja, gicu, patke, guske… i jednog bolesnog pijetla!
Kako znaš da je bio bolestan?
Pa sve vrijeme su ga kokice morale nositi na leđima!
Pita učiteljica djecu:
Djeco, što nam daje kokoška?
Jaja.
A što nam daje krava?
Mlijeko.
A što nam daje koza?
Domaći zadatak.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com