Index
Policajac zaustavi studenta i reče:
– „Molim osobnu kartu.“
Student:
– „Nemam.“
Policajac će:
– „A čime možeš dokazati tko si ti?“
Student će:
– „Imam index.“
Policajac:
– „Pokaži!“
Student mu preda index, policajac gleda, gleda, češe se po glavi i na kraju zaključi:
– „U, jebote , al si se ti naputovao.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Išli Mujo i Haso u bioskop da gledaju kaubojski film. Došla scena gde kauboj jaše konja i nailazi na prepreku. Morao je da prođe ispod grane.
Kaže Mujo:
●Haso, ajde da se kladimo da će sad da udari u glavu i da padne sa konja.
Haso odgovori:
●Da se kladimo da neće da udari?
Kaže Mujo:
●Ajde.
I tako, kauboj pokuša da prođe ispod grane, ali udari u granu i prevrne se.
Kaže Mujo:
●Eto, jesam li ti rekao da će da udari. Već sam gledao ovaj film.
Haso odgovori:
●Ma, i ja sam ga gledao, nego sam mislio da će sad da se sagne.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ĺ ta je to malo, žuto, skroz zapetljano?
Žuta stonoga prekrstila 50 levih preko 50 desnih nogu.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Kako se zove planina osam puta veća od Velebita?
– Velebajt.
– Znate li koliko ima viceva o plavušama?
– Ni jedan, sve je istina.
Što se dogodi kad jedna plavuša trči prema drugoj?
– Razbije se ogledalo.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Plavuša sretne frendicu i sjednu one kavu, pa je frendica upita:
– Čujem da imaš novog frajera?
Plavuša ponosno klimne:
– Aha! Super je, bogat, ima auto…
Frendica znatiželjna i dalje:
– I, kako izgleda?
Plavuša ispali:
– A, krasan… metalik plavi, sportski dvosjed…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ako ste zalutali u Beogradu, priđite i pitajte prvog policajca. Ako kroz pet minuta niste sigurni da idete pravim putem, pitajte sledećeg policajca. Ako nema policajaca, onda i niste u Beogradu.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Repetito est mater studiorum što bi rekli pogani Latini. Nema dobra dok ne zagrzieš muški i ne puštaš dok rezultat ne dođe. U programu života nebrojeno puta ulaziš i izlaziš dok ne krene. Jednostavno , bilo šta da radiš moraš skupiti određeno iskustvo da bi prešao neki nivo. Na kraju, eno ti Neše Sline, šta uradi od života, a da ti ne možeš. Nisi pokušao druže.
Odustajanje kao neprijatelj ljudskog roda mora biti izbačeno iz upotrebe od strane junačke maksime „ ne jebe lijep nego uporan“. Pa čak i kad ne uspiješ nakon milion pokušaja , sudbina će naći način da ti nagradi trud na nekom drugom mjestu.
Izlazim nasmijan iz „Bonela“ i kroz zadovoljan osmjeh pjevušim „Saki Saki Sale kupi mi sandale“ dok gledam novu akviziciju na mojim stopalima kako mi namiguju Bemine cipele od 64 konvertibilne marke i u tom trenutku presječe me ljupka faca žene koja mi je strah od odbijanja dovela u stanje gej aktiviste na saboru Krajiške pjesme u Drvaru, praviću se da je ne vidim ipak sam joj bio nebitan poput Brakusove emisije, nece skontati …
-Ljubo, Ljubo! Zar me ne prepoznaješ, stani ej, to sam ja, Milijana!
-Mrš! Odabi oda me.
-‘Aj bolan Ljubo, nemoj biti na kraj srca, nije sve tako crno.
-Kojeg srca, aždajo, srce si mi pojela uz kavu umjesto ratluka. I nije sve crno, naravno da nije, vidiš da se na meni vijori plava košulja k’o dres Lacija na Fernandu Koutu. Postao sam upravnik pošte i sad me zovu Ljupče, od milošte. Aaaa nije Ljubo više na šalteru…
-Svaka čast, drago mi je zbog tebe baš.
-Ne seri nije ti drago, boli te pička za mnom. Znaš da sam zbog tebe pokušao izvršiti samoubistvo pečatom, svu sam glavu izraubov’o, i sad imam ožiljke po glavi piše 70267 ZADNJA POŠTA BARAĆI. Jedva sam preživio kad si se poigrala sa mnom, pjesmu sam ti napis’o bio. Kravo jedna.
-Nemoj me vrijeđati, nisam to zaslužila, i kakvu pjesmu nedilje ti?
-Finu, u tri strofe, sve se rimuje, i sad je držim u fioci kad god mi je teško pročitam da vidim da može gore uvijek.
-Pa dobro, vidim preživio si, hehe.
-Jesam, i to Mileva mi donoslila krompirušu, na kockice krompir rezan, u med se stvara.
-A ko je Mileva, eto vidiš da si se snašao, nadam se da je bolja od mene, da te utješila.
-Nebitno ko je, bolje od tebe poljevalo za pitu pravi, a u svemu ste iste, i ona me sjebala načisto, postao sam alkoholičar, nisam za gaće na guzici imao koliko me sjebala. Pitu nisam mogao prežaliti.
-Ajooj pa nije valjda, a nisi ti alkoholičar ti si boem, to je nešto drugo.
-Srećo, boem se ne upišava u gaće koje nema, bio sam na dnu.
-Pa dobro, izvukao si se, oprem dobro.
-Jesam, našao sam Miru, mala k’o violina, ekonomiju završava, radi tu u kafani kod Brzog, neće bude roditeljima na teretu. Skačem na nju ko Adam Mališ, u dvije serije po 45 minuta, nekad i u sudijsku nadoknadu uđem. Šta je, ne vjeruješ? Skačem skačem. A ti kako si?
– A tebe kao interesuje?
-Tako sam odgojen , da brinem za druge.
– Pa dobro ni meni ne cvjetaju ruže, znaš bila sam…
– Zapravo ne interesuje me, ali nastavi pokušavati, ko se dimom ne nadimi ni vatrom se ne ogrije, aj dug ti uz put…
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Đurđevdan
– Chuck Norris je i na đurđevdan sa onom koju voli.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ide Crvenkapa šumom, sretne vuka i upita ga:
●Zašto su ti tolike oči?
●Beži bre, vi’š da serem!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Toooo! Jače, jače, jaaačeee!- Pa zar nisi rekla da si nevina?!- A da… Boli, boli, boooliiii!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com