Tange:
●na makedonskom: konopče na šupče,
●na češkom: špagenka po prdenka,
●na slovenačkom: vrpca preko smrdca,
●na crnogorskom: sirota u oca ni za gaće novca.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 24. April 2017. [78260]
Vicevi dana za Ponedeljak, 24. April 2017. [78259]
Mujo na završnom ispitu iz filozofije i matematike u večernjoj školi.
Profesor: Mujo, ništa do sada nisi znao da odgovoriš.
Mujo: Dajte profesore još samo jedno pitanje!
Profesor: Ni sam ne znam što bih te pitao!
Mujo: Neko lakše pitanje, za prolaz!
Profesor: Ajde, od točke A do točke B, ko će prije doći, ti ili tvoj motor?
Mujo: Ja!
Profesor: Bravo, kako si samo znao da tvoj motor ne može voziti bez tebe?
Mujo: Nisam znao, ali znam da nema goriva!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 24. April 2017. [78258]
Pričao Mujo sa Nemcom i Englezom. Kaže Englez:
●Kad ustanem, ja bacim dva jaja na oko i pravac posao.
Nemac kaže:
●Kad ustanem, ja bacim dva jaja na oko i popijem šolju mleka, pa pravac posao.
Na to će Mujo:
●Kad ustanem, ja bacim dva jaja i viršlu na bicikl, pa pravac posao!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 24. April 2017. [78257]
Nastavnica matematike pita Pericu:
●Ako majka ima sedmoro dece i samo pet krompira, kako može da ih podeli jednako među decom?
Perica odgovori:
●Napravi čips.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 24. April 2017. [78256]
Mali Mujica opet dobio jedinicu k’o kuća u imenik, pa mu ljuta učiteljica zavari jednu za uho i izdere se:
– Muj’ce, bolan, ja sam u tvojim god’nama znala i čitat i pisat i računat’, a ti s’ potpuno nesposoban!!
Mujica se primi za uho i ljutito odvrati:
– Oč’to ste imali dobru uč’telj’cu…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Na izlaznim vratima
Spreman da izleti iz sistema, samo čeka da ga neko šutne u dupe dok bleji pred kapijom sa A4 papirom za razduživanje radne uniforme.
Četvrta lična greška, žuti karton i uklizavanje na granici dobijanja drugog, ukor pedagoškog veća, provaljivanje pronevere novca sakupljenog za deset godina mature od strane ošišanih ovaca.
– Petroviću, ah Petroviću…
– Šta se desilo, gospodine šefe smene?
– Snimila te kamera kako crtaš erektivni kurac na tabli za Quick Kaizen i ideje zaposlenih.
– A to! Gledajte… Ja sam na izlaznim vratima firme, ističe mi ugovor za koji dan. Još sam preko Adeka, tako da prvi ima da letim. Skinuta je cela treća smena, od eventualnog produžetka nema ništa jer su kapaciteti smanjeni a ima višak radne snage.
– Je l’ tako?
– Sve je tako. Ima da kuvate ovde do septembra, eventualno Nove godine, i onda Žabari odoše na istok. Tako da bih tada svejedno izleteo. Ovako sam miran, odoh na selo da zapatim aroniju, pokojni patrijarh je govorio kakva čuda pravi. I Bog da me vidi.
– Da je aronija toliko delotvorna tvoj patrijarh i moj Tito bi još uvek bili živi.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 24. April 2017. [78255]
Brak
Kaze muz svojoj zeni: Pozvao sam prijatelja na veceru!
Zena poludi i kaze:
– Sta?! Sve je u neredu! Nisam bila u kupnji, nisam nista oprala, svi tanjuri su vec tjedan dana prljavi i neda mi se kuhati!
Muz kaze:
– Znam sve to, nego budala se ima namjeru zeniti pa da mu pokazem kako je u braku!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 24. April 2017. [78254]
Pita učiteljica:- Perice, hajde, kaži nam ti s kojim državama se graniči Rusija?- Pa, s kim to poželi – odgovori Perica.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 23. April 2017. [78253]
Neko se javlja uživo u program političke emisije, pa ga pitaju:
– Halo, dobar dan! Ko je na liniji?
– Zdravo, ja bih da ostanem anoniman. Nemoj poslije da me policija ganja, Mujo rek`o ovo, Mujo rek`o ono.
Plavuša upisala večernju školu i nakon mjesec dana na času matematike profesor je prozove i pita:
– Koleginice, s koliko se nula piše milion?
Plavuša se nasmije:
– Pa sa šest, naravno…
Profesor klimne i nastavi:
– A pola miliona?
Plavuša uzdahne:
– Božeee, baš me gluposti pitate… pa s tri, naravno.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 23. April 2017. [78252]
Došao seljak u hotel sa pet zvezdica, ali poteralo ga u WC. Gleda on – muška cipela, ženska cipela. Ode on iza WC-a. Naiđe portir i prodere se:
●Ĺ ta radiš, budalo, što ne uđeš u WC?
●Ĺ ta ti ja znam, vidiš da imam opanke!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com