Pita ga učiteljica:
– Dobro, Perice, šta ti je to?
– Maska za kiseonik – odgovara Perica.
– Odakle ti?
– Uzeo sam od dede.
– I, šta ti je rekao deda kad si mu uzeo?
– Rekao je: „Aaaaaa…”!
– Halo, da li je to razredni starješina V-3?
– Da, ja sam!
– Telefoniram Vam da kažem da Perica danas neće doći u školu, bolestan je.
– A ko telefonira?
– Pa moj tata!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Juče sam pala sa stolice. Prva glava mi je pukla napola. Prvu polovinu prodajem, a drugu polovinu menjam za celu glavu. Prekjuče mi je kamion zgazio drugu glavu. Od nje sam napravila pljeskavicu koju prodajem ili menjam za zeleno oko. Javite se. Sendra iz Černobilja.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo dolazi kod psihijatra i nakon što je legao na kauč, počne se tužiti
– Doktore, u zadnje m’ se vrijeme događaju neke pravo čudne stvari… mislim da moj namještaj ponekad govori.
Psihijatar ga pogleda preko naočala
– Kako to mislite – govori?
Mujo uzdahne:
– A evo… ‘vako je bilo… spavam ja s Fatom i kroz san čujem kako mi ormar u spavaćoj kaže „Mislim da je ovaj tvoj zasp’o“… a Fata mu odgovori „Izgleda da je…“ … pa ormar kaže „Idem onda ja“…
Psihijatar nešto zapisuje pa kaže:
– I šta je bilo onda?
Mujo slegne ramenima:
– Ja skočim na noge i zaderem se – Ne’š ti nikud, nisam te još otplatio!!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Napakovati, prišiti. Uvaliti nekoga u bulu pripisavši mu krivicu za stvari sa kojima ovaj mučenik ima veze koliko i Marko Kon sa pevanjem. Odličan način da nekoga eliminišeš bez slanja u večna lovišta.
– Pazi vamo, ako se sam ne povučeš sa funkcije napakovaću ti da su učestvovao u one tri nameštene privatizacije iz 2008., da si rastur’o gudrovinu, a mog’o bi da ti prišijem i neku utajicu poreza, čisto kao šlag na tortu.
– Da nećeš još i neko ubistvo da mi prilepiš?
– Pa vidi, za Bambijevu kevu još niko nije odgovarao, ako mi dune prilepiću ti i to. Oš ti da potpisuješ ostavku ili nećeš?!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Plavuša
Vozi plavuša auto i zgazi četiri čovjeka.
Priđe joj policajac i kaže:
– „Gospođo, upravo ste zgazili četiri čovjeka!“
Plavuša odgovori:
– „Pa koliko je dozvoljeno?“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kako se zove Bosanac koji zna da uključi fen?
Fenomen.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ulazi Mujo u dućan i obraća se prodavačici:
●Dajte mi jedan papir za stražnjicu.
●Izvolite, ali ne kaže se „za stražnjicu“, nego toaletni papir.
●Dobro, i dajte mi jedan sapun.
●Toaletni?
●Ma ne, za lice!
Mujo napravio belaj i doveli ga na sud.
●Pa, šta vas je dovelo ovdje? – pita ga sudac.
●Dva policajca!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Leže Mujo i Fata u krevetu. Muji se prohtelo, ali ga Fata odvraća:
●Nemoj, Mujo, sutra idem kod ginekologa.
Razočaran odgovorom, Mujo se okreće na drugu stranu. Posle nekog vremena, opet će on:
●Fato, a ideš li sutra i kod stomatologa?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Traži se bijeli pit-bul s crnom flekom na vratu. Odaziva se na ime Bata. Ako ga neko vidi, neka bježi.
Došao komandir i izveo 13 ljudi koji se kandiduju za policajca. Pita on njih da mu nabroje nekoliko vrsta automobila. Dođe on do prvog i pita ga. Kaže njemu policajac:
– „Jaguar”, a ovaj drugi nije dobro čuo pa reče:
– „Februar”, treći reče:
– „Mart”… Dođoše oni do dvanaestog, a on reče:
– „Decembar.”
Sad, šta će da uradi trinaesti jer samo u godini ima dvanaest mjeseci. Razmišlja on, razmišlja kad ispruži ruku i reče:
– Srećna Nova godina.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Po starom običaju pop je bio uvaženi gost i, kad bi negde prespavao, gazda bi ga pitao sa kim će spavati.
Jednom prilikom pop pita gazdu:
●S kim ću spavati?
●Vala, bre, pope, ti sa Bebom.
Misli pop i odbije ponudu.
Sutradan izašao pop da se umije i pita devojku koja mu je sipala vodu?
●Kako se zoveš, devojko?
●Vala, bre, pope, ja Beba, a ti?
●Ja magarac.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com