28 C
Belgrade
Četvrtak, jun 18, 2026

Vicevi dana za Subotu, 20. Maj 2017. [78439]

Mujo pandur dobio kancelarijski posao nakon godina provedenih na ulici i prvoga dana on se srećno uvali u svoju fotelju, prekriži ruke i veselo gleda kroz prozor kako vani pada kiša, kad mu neko pokuca na vrata. Mujo se ispravi u fotelji i odgovori:
– Ko je?
S druge strane vrata se začuje:
– Ja sam!
Mujo se zbunjeno okrene oko sebe:
– Ja? Nema šanse, bolan.
Doktor se posle pregleda obraća jednom pacijentu:
– Vama je potreban savršeni mir. Prepisaću vam ove tablete za smirenje. Tri puta dnevno ih dajte svojoj ženi!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Subotu, 20. Maj 2017. [78438]

M3 Power brijač se posekao o kožu Čaka Norisa.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Subotu, 20. Maj 2017. [78437]

Ĺ ta je to kada životinje govore kao ljudi?

Basna.

A šta je to kada ljudi govore kao životinje?

Bosna!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Subotu, 20. Maj 2017. [78436]

Mujo došao kod ljubavnice Fate kojoj je muž na putu i praše se oni sve u šesnaest kad najednom začuju ključ u bravi. Fata skoči iz kreveta i panično prošapće:

– Do’šo moj muž! Mujo, bolan, skoč’ kroz prozor, nesmije nas ulovit’!

Mujo odmahne glavom:

– Jes’ ti poludjela, bona, pa na trinaestom katu smo?

Fata ga lupi po glavi:

– Ne’š valjda sad bit’ praznovjeran!?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Nanjušiti krv

Osetiti nečiju slabost i odmah, istog trenutka udariti u tom pravcu kako bi se ostvario određeni cilj ili srušila neka barijera.

Osobina koju poseduju ajkule, jer tako dolaze do plena da bi se prehranile i određeni ljudi, koji tako eksploatišu druge ljude i razne situacije, okrećući ih u svoju korist.

– Dobar dan, izvolite.

– Dobar dan gospodine. Hteli bismo da popričamo sa vama koji minut o vašoj veri, ukoliko imate vremena.

– Jaoj znate, nije baš najbolji trenutak sada.

– Uvek je dobar trenutak za razgovor o veri.

– Nije to, nego u žalosti smo. Otac mi je preminuo.

– U žalosti. Pa što ne kažete. Sada vam je baš potrebno da malo zastanete. Porazmislite o svemu. Jehova nudi odgovor na razna pitanja vezana za život posle smrti.

– Pa ne znam.

– Imamo ovde brošure, knjige razne, mogle bi vam pomoći. Ako možemo da uđemo samo na kratko. Neće dugo trajati.

– Pa dobro, ako vi kažete da će pomoći.

– Naravno da će vam pomoći. Sada je baš idealan momenat.

– Evo izvolite unutra.

– Hvala. Ju, što je mračno ovde kod vas. Ovaj gospodine, nema potrebe da zaključavate, brzo ćemo mi. Možda stvarno nije dobar trenutak.

– Šta je sektaši? Nanjušili ste krv pa kidišete kao mutavi a?

– Pa nije….ovaj….nismo mi…šta će vam taj nož? Jesmo vas prekinuli u ručku? Gospodine? Ko su ovi ljudi?

– Džonsone, sprovedi ih u podrum i ponesi instrumente. Vreme je da popričamo sa njima o veri.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Vicevi dana za Subotu, 20. Maj 2017. [78435]

Caj
Sjede dvije cure u kaficu. Crnaka naruci hibiskus.
– „Sta je to hibiskus?“, pita palvusa.
– „Caj.“
– „E, onda meni jedan hibiskus od nane.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Subotu, 20. Maj 2017. [78434]

Šta šapuću Engleskinje tokom seksa?- Oh yes, oh yes…Bosanke?- Nemoj nikome reći, matere ti…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Subotu, 20. Maj 2017. [78433]

Plavuša zove dečka na mobilni telefon. Javlja se ženski glas:

Mobilni korisnik trenutno nije dostupan, molimo pozovite kasnije.

A plavuša će na to:

A tebi je, kučko, dostupan!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Petak, 19. Maj 2017. [78432]

Upoznavaju Hrista Stoičkova sa jednom plavušom i slavni fudbaler se predstavlja:
– Hristo Stoičkov.
– Vaistinu Stoičkov, odgovori plavuša.
Sjede Julije Cezar i Vendi i nailazi Viki. Kaže Cezar: – Vendi, vidi Viki!
Doktor se posle pregleda obraća jednom pacijentu:
– Vama je potreban savršeni mir. Prepisaću vam ove tablete za smirenje. Tri puta dnevno ih dajte svojoj ženi!
Kupio Piroćanac ajfon 6, stavio ga u zadnji džep, sjeo i čulo se krrccc!
– Leleeee, daj bože da je kičma – povika Piroćanac.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Petak, 19. Maj 2017. [78431]

Mujo pandur dobio kancelarijski posao nakon godina provedenih na ulici i prvoga dana on se sretno uvali u svoju fotelju, prekriži ruke i veselo gleda kroz prozor kako vani pada kiša, kad mu netko pokuca na vrata. Mujo se ispravi u fotelji i odgovori:

– ‘Ko je?

S druge strane vrata se začuje:

– Ja sam!

Mujo se zbunjeno okrene oko sebe:

– Ja? Nema šanse, bolan…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com