Plavuše krenule u šetnju parkom i nakon nekog vremena primjete da ih slijede dva frajera.
Jedna se okrene i panično upita drugu:
– Šta da radimo?!
Druge je zbunjeno upita:
– O čemu pričaš?
Prva uzdane
– Pa daj pogledaj, mi smo same, a njih su dvojica!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita uciteljica djake ko hoce da ide sa njom da gleda Romea i Juliju. Samo Perica i Jovica dignu ruke. Uciteljica kaze:
– „Znaci dve karte za Romea i Juliju.“
Perica kaze:
– „Ma ne bre, nego za mene i Jovicu.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dvadesete si proveo gluvareći i džabolebareći. Pokušao si kao nešto da studiraš, ali si brzo batalio. Umesto toga družio si se sa besposličarima i propalitetima, kao što si i sam. Glancali bi klupe po parku, žicali za pivo, i obavezno trkeljisali o tome šta bi radili da imate lovu kao ovaj ili onaj. Kući bi se dovlačio ujutru, spavao bi do tri popodne, pojeo šta keva spremi pa bi buljio u TV ili komp dok se opet ne odvučeš na ulicu. Povremeno bi radio negde kao konobar ili noćni čuvar, ali to te smaralo, mala kinta a dosta posla. Probao si čak i pomalo vutru da valjaš, i tu te zamalo navatala murija .
Onda se roditelji reše da spasu svoje mladunče i izvedu ga na pravi put. Ćale potegne neke veze da te zaposle u lokalnom para-državnom industrijskom gigantu. Jura Leskovac, Rafinerija Pančevo, Železara Smederevo, TE Kostolac …
U konkursu stavili da traže silno tehničko znanje i iskustvo, pa si se malo zabrinuo i čak počeo da tražiš knjige iz srednje tehničke. Posle vidiš da od toga nema ništa, čista fizikalija. Rmbaš, gledaš da ti nešto ne padne na glavu, zabušavaš kad šef ne gleda, čekaš da ti prođe šihta, pa onda na radnički bus kući bez ijedne misli u glavi.
Keva sa svoje strane uzme da ti nađe devojku, pa te upozna sa ćerkom neke svoje poznanice. Prvo te malo bude blam što ti keva traži ribu. Ali posle vidiš da i nije tako loša … niska je, ima pomalo krive noge i debeljuškasta je, ali slatko lice . Što je najvažnije, ne smara te mnogo. Valjda i ona jadnica vidi da ne može da nađe boljeg. I tako, u vezi ste skoro godinu dana .
Pokojni deda ostavio neku kućicu na periferiji. 40-50 kvadrata, podrum i šupa u dvorištu. Ima struju i vodu. Treba da se prekreči i da se zamene neki crepovi. To ćeš na proleće, ostalo kad skupiš pare . Važno da imate gde da se uselite.
Gledaš da kupiš neki auto. Srce bi htelo neki sportski kupe, ako ne može Audi A5 onda barem Alfa GT. Ali znaš dobro da od toga nema ništa. Jer trebaće ti auto da s njim vučeš džakove kupusa sa pijace i dečija kolica. Ti si sad ozbiljan čovek i prošlo ti je vreme za zajebanciju.
Savetuju te da kupiš Opel karavana …
– Ćale, vidi kakva je . Yamaha R1. 2005. godište , a k’o nova. Traži čovek šest ‘iljada, ali spustiće na pet. Ja imam tri, aj dodaj još dve. Šta kažeš, a ?
– Jeste, a posle da nađem još dve da ti pravim spomenik. E bre Fićo, budalo jedna, tri’es godina si u dupe nabio a još se ponašaš k’o klinac. Daću ti ne dve nego pet hiljadarki, ali ne za motor, nego da lepo uzmeš onu tvoju Adrijanu pa je dovedeš gore na sprat. Napravimo svadbu kako dolikuje, tvoj ćale da dočeka unuče. Pa onda kupiš Opel karavana k’o čovek, a ne te tvoje Jamahe i balave gluposti.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
U policijskoj stanici zazvoni telefon. Pandur diže slušalicu i nakon što je čuo poruku padne u nesvest. Ostali pritrče i pošto su ga jedva povratili u život, upitaše ga šta se desilo.
• Javili su mi da mi je umrla majka – reče pandur.
Posle par minuta opet zazvoni telefon, pandur opet diže slušalicu i opet se stropošta sa stolice. Ponovo ga jedva povratiše i upitaše ko je zvao.
• Moj brat, kaže, i njemu je umrla majka – reče pandur.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mali Mujica dođe iz škole i za ručkom pita Fatu:
– Mama, a šta s’ ti ‘tjela – sina il’ ‘ćer?
Fata uzdahne:
– Ja sam t’ samo ‘tjela gledat’ film, moj Muj’ce…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Prva izjava Mile Kitića poslije susreta sa Chuck Norrisom bila je:
– „Udara u glavu ko šampanjac!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sazove Mujo šef sastanak i palamudi cijelo vrijeme, daje zadatke svima i, sve u svemu, muči ih satima. Na kraju sastanka šef pita:
– Ima li tko kakvih pitanja?
Haso se javi:
– Šefe, jebeš l’ ti išta osim nas… mislim, da znamo šta nas čeka…?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Šta nastane kada konj je*e zeca?
– ZEKONJA
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Fata nešto radi po kući i u jednom trenutko se obuče i otvori vrata, okrene se Muji i ispali:
– Idem do Habibe na pet minuta, a ti pripaz’ svako po’ sata da ne zagori!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo u Njemaĉkoj sretne Njemca kojemu gori šešir.
Mujo mu reče:
– „Izgori ti šešir.“
Njemac mu kaže:
– „Vas?“
Mujo mu reče:
– „Nije vas, samo malo pri vrhu.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com