18.5 C
Belgrade
Četvrtak, jun 18, 2026

Poći za nekoga

Удати се. Постати нечијом женом, супругом, брачном партнерком, животном сапатницом, како год ви то демонизовали…чуј мене „демонизовали“, није „демонизовали“ већ уместо „демонизовали“ дефинисали…а не „демонизовали“. Уф.

Елем, некада општекоришћена терминологија, данас тек колоквијализам, идиом из наслова је собом пре свега алудирао на одлазак стасалог женског чељадета ИЗ заветног родитељског дома У кућу свог будућег супруга, мужа, брачног партнера, јаче половине или како гoд ви то другачије крстили…чуј мене „крстили“, није „крстили“ већ јадан човек. Пииис.

– Милунка, ти познајеш моје емоције према тебе а знам да и ти мене исто тако. С тим у вези – би ли пошла за мене сад на зиму, о свињокољу?

– Ех, Живораде, романтико моја, како не бих када је о свињокољуМоре, марш, бре, сељачино једна брдска, стомак ми већ до зуба, шта си досад чек’о, ‘бемтећорава?!

———————————————————————–

– Брате, си чуо да сe Проф жени?

Ц, а и боли ме ку…

– А-а, жени се, било чак и синоћ на Дневнику…нека наша, оперска певачица, шта-ли…

– А ја мислио пош’о за неку дебелу Немицу, власницу хотела у најмању руку…Будала, шта да кажем…

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Piše izjavu

Сленг бетонлигашких клубова.

Описује радњу која је на врху скале за наношење телесних повреда једног играча другоме. Баца у сенку бледе жуте картоне, крвничке црвене, штипање за мошнице, постављање лакта и колена сигаловском вештином, уједање за раме, синхронизовани комбо ђон двојице над једним, чак и псовање мајке са све стартом са две ноге иза леђа и симулирања повреде након тога.

-Шта је ово, што нам је само девет играча на терену, је л’ то неко црвени попио?

-Ма, Шики и Миркец пишу изјаву.

-Што бре?

-Направише хаварију, једног лишише мастурбације на дуже стазе, а другом узеше ногу за привезак.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Vicevi dana za Utorak, 30. Maj 2017. [78505]

Razgovor privatnika
-Razgovaraju dva direktora
– Čuj, isplaćuješ li ti plaću svojim radnicima?
– Ne, već dugo im ništa ne plaćam, ali oni svejedno dolaze na posao.
– Ni ja svojima ništa ne plaćam, ali i oni svejedno dolaze!
– Znaš, imam odličnu poslovnu ideju. Od sutra ću im na vratima naplaćivati ulaz!
Nakon mjesec dana direktori su se opet sreli i jedan pita drugog:
– Kakvom se pokazala ideja s ulaznicama?
– Ma, loše, jako su snalažljivi. Sada dolaze u ponedjeljak i ostanu do petka.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Utorak, 30. Maj 2017. [78504]

Pita Perica tatu:

Tata, šta je to vakuum?

U glavi mi je, sine, ali ne mogu da se setim.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Utorak, 30. Maj 2017. [78503]

– Da li je istina da radiš za televiziju?- Da, ostale su mi još četiri rate.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Ponedeljak, 29. Maj 2017. [78502]

Mujo dolazi kući nakon posla, a Fate niotkud. Ispeče on jaja, pojede pa sjedne u dnevnu s pivom i upali televiziju. Već je pao mrak kad Fata ulazi u kuću, pa je Mujo upita:
– Đe s’ ti dosad, bona?
Fata odmahne rukom:
– U salonu ljepote!
Mujo je pogleda ispod oka:
– I šta, ne radi?
Lete dva orla iznad Bosne. Kaže prvi orao onom drugom:
●Pitaj me kako mi je.
Ovaj ćuti.
Prvi opet kaže:
●Pitaj me kako mi je!
Drugi orao i dalje ćuti.
●Ma, pitaj me kako mi je!
Ovom već dosadilo da sluša, pa ga pita:
●Dobro, kako ti je?
●Ništa me ne pitaj – odgovori prvi

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Ponedeljak, 29. Maj 2017. [78501]

Mujo već dobrano ostario i slavi stoti rođendan u domu umirovljenika, pa došla i televizija da im da intervju. Nakon što je ugasio svjećice na torti, novinar mu gurne mikrofon pod nos i upita ga:

– Mujo, šta b’ željeli za sljedeći rođendan?

Mujo uzdahne:

– Da dob’jem sidu…

Novinar ga užasnuto upita:

– Pa što sidu, bolan?

Mujo slegne ramenima:

– Pa gled’o sam na televiziji neki dan… kažu da ‘ko dob’je sidu, more živit’ još najmanje deset god’na!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Ponedeljak, 29. Maj 2017. [78500]

Oscar
Iskusni redatelj kaze glumici-početnici-plavuši:
– „Ako legnete sa mnom u krevet kroz nekoliko mjeseci bi mogli dobiti Oscara.“
– „A kako će se dijete zvati ako bude žensko?“, upita ga plavuša.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Ponedeljak, 29. Maj 2017. [78499]

– Ćao, šta ima?- Evo, spremam se da idem u krevet. Kod tebe?- Kod mene nećeš sigurno!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Nedelju, 28. Maj 2017. [78498]

Kako se najbolje vide leteći tanjiri?

Kad sapleteš konobara.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com