Kafana prazna osim dva pijanca. Jedan od njih priđe onom drugom i kaže:
– Šta ima, ba? Oklen si bolan?
– Iz Bosne! – E? Super, i ja sam iz Bosne.
Pa da popijemo po jednu za Bosnu?
I popiše oni turu sve veseli, kad onaj prvi opet pita:
– A oklen iz Bosne?
– Iz Sarajeva.
– Uh, Sarajevo?! Bravo bolan, i ja sam iz Sarajeva. Ajde onda da popijemo još jednu turu za Sarajevo !
Popiše oni još po jednu turu, kad onaj prvi kaže:
– A u koju si školu išao jarane?
– Pa maturirao sam u Mehmed „Meša“ Selimović 1966.
– Ćuj ne mogu vjerovat’? Pa i ja sam maturirao u Mehmed „Meša“ Selimović 1966. godine.
Pa da popijemo po jednu u to ime i još po jednu u „Mešino“ ime! I tako oni piju još dve ture, kad u kafanu ulazi jedan stalni gost i pita kelnera:
– Pa, šta ima danas?
Kelner mu odgovara:
– Ništa bolan, blizanci Omerovići opet pijani.


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo izašao u popodnevnu šetnju čaršijom kad iza jednog ugla naleti na jarane iz osnovne škole koji su završili na radu u inozemstvu.
– Izgrle se oni i izljube, pa ih Mujo odvede u svoju omiljenu kafanu na piće.
Dolazi konobar i pita:
– Dobar dan, izvol’te …
Jarani krenu naručivati:
– Ja ću latte macchiato.
– Meni mojito s ledom.
– Ja ću apple cider.
Konobar se okrene Muji:
– Šta’š ti?
Mujo zavrti glavom:
– Men’ daj pivo i to za drugi sto, slučajno sam sjeo s ovim pederima …


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ovo Fati treba
Dosli Mujo i Fata na bracno savjetovanje kod psihologa.
Fata se navila kako je Mujo ne voli vise ko prije, ne gotivi je, raspricala se naveliko.
Doktor iznenada ustane, strastveno poljubi Fatu u usta, pocne da je
hvata i gnjeci na razlicitim mjestima i sjedne. Fata zanijemila i samo gleda.
Doktor se okrena Muji i kaze: “ Vidis, ovo njoj treba bar tri puta sedmicno“.
Kaze Mujo: “ Ma, doktore, mogu ja nju dovest ponedjeljkom i srijedom al´, vala, petkom ne mogu, igram fudbal sa jaranima.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sede zoofil, serijski ubica, nekrofil, piroman i mazohista na klupi i dosađuju se do besvesti. Odjednom kaže zoofil:

●‘Ajde da uhvatimo mačku i da je silujemo.

Sadista:

●‘Ajde prvo da je mučimo pa da je onda silujemo.

Serijski ubica:

●‘Ajde da je silujemo, mučimo pa onda ubijemo.

Nekrofil:

●‘Ajde da je mučimo, ubijemo pa tek onda silujemo.

Piroman:

●‘Ajde da prvo mučimo mačku, ubijemo, silujemo i na kraju zapalimo.

Digne se mazohista i kaže:

●Mjau!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Kako se zove Bosanac koji zna da uključi fen?
– Fenomen.
Razgovaraju dva novorođenčeta i dječak kaže djevojčici:
– Ja sam dječak!
A djevojčica ga pita:
– Kako znaš?
Dječak podiže noge i reče:
– Vidiš, imam plave čarapice!
Šta je to malo braonkasto s bijelom crtom na leđima, kopa u zemlji?
– Krtica s kosmodiskom!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Grdi žena muža:

●Ti si nesposoban! Cela tvoja porodica je nesposobna. I tvoje tetke, i strine – svi! Da postoji takmičenje u nesposobnosti, ti bi osvojio drugo mesto!

A muž će na to:

●Zašto drugo mesto?

●Zato što si nesposoban! – odgovori žena.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zašto Piroćanac uvek hoće da bude poslednji u redu kad se nešto kupuje?

Da bi mu novac što duže ostao u džepu.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo dolazi kući rano ujutro, loše volje, a u kuhinji ga dočeka mala Habiba sa širokim osmijehom. Mujo uzdahne i pomiluje je po kosi:

– Slš’aj, Habiba, ništa od ekskurzije drugi tjedan, izgubio sam sve pare na pokeru…

Habiba ga tužno upita:

– Pa kako, babo?

Mujo slegne ramenima:

– Jeb’ga, ja bio pijan, on im’o sreće…

Habiba uzdahne:

– Bolan, babo, moram i ja teb’ nešto priznat’.. nisam više djev’ca…

Mujo uzrujano upita:

– Pa kako, bona?!

Habiba slegne ramenima:

– Jeb’ga, ja bila pijana, on im’o sreće…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Krenu deset žena i deset muškaraca na istraživački put helikopterom. Međutim, helikopter udari u stenu i devet žena ispadnu, a ostali ostanu da vise i da se grčevito drže za helikopter. Odluče da neko treba da se pusti i žrtvuje kako bi ostali preživeli. Svi muškarci ispričaju kako imaju ženu i decu. Javi se i žena i hrabro reče:

●Ja ću skočiti da bih vam spasla živote.

Na to svi muškarci počnu da aplaudiraju.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo otišao kod doktora jer se ne osjeća dobro, a ovaj ga pošalje da izvadi krv kako bi mogao dati dijagnozu.
Dođe Mujo kod sestre, ona ga ubode u prst, ali krv ne ide.
Stisne mu sestra prst, ali krvi i dalje nema, pa se ona nagne naprijed i posiše mu prst, pa krv napokon krene. Dok je sestra uzimala krv u epruveticu, Mujo je odmjeri od glave do pete i upita:
– Jel’, a radite l’ vi tu i test mokraće?


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com