Fata se u spavaćoj sobi „troši“ sa svojim švalerom, kad se iz predsoblja kuće čuje:
• Fatooo, stigao sam kućiiii!
Brže-bolje, ona švaleru kaže:
• Stani u ugao i ne mrdaj ni za živu glavu, jasno?
Kad je švaler stao u ugao, Fata uzme bočicu ulja i prolije po njemu, a zatim istrese po njemu i čitavu kutijicu pudera.
Ulazi Mujo, a ona će:
• O, dragi baš dobro da si stigao, znaš, kod Ibrovih sam videla grčku statuu u spavaćoj sobi pa sam odlučila i ja nama nabaviti jedan, što kažeš, aa?
• Pa… nije loše, mislim…
Isto veče, Fata i Mujo legli, a „statua“ sve vreme nepomično stoji.
Posle nekog vremena, baš kad je „statua“ pomislila da se može malo opustiti, Mujo ustaje iz kreveta, odlazi prema kuhinji i vraća se sa mlekom i keksom, prilazi „statui“ i kaže:
• Uzmi, kad sam ja bio „statua“ kod Ibrinih, niko mi ništa nije dao! 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Subotu, 8. Jul 2017. [78806]
Vicevi dana za Subotu, 8. Jul 2017. [78805]
Fata odlučila otići do psihijatra jer mu se događaju čudne stvari, pa kad je legla na kauč, krene objašnjavati:
– Doktore, imam problem… meš’čini k’o da su nas dvije u mojoj glavi…
Psihijatar je nervozno prekine:
– Molim vas, jedna po jedna, ne mogu ništa zapisati kad obje govorite odjednom!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Subotu, 8. Jul 2017. [78804]
Teretana
– Džaba široka ramena, kad su muda malena.
(grafit na teretani)
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Subotu, 8. Jul 2017. [78803]
Mujo odveo familiju na more, pa kad su došli na plažu dotrči do njega mali Mujica za jedno pola sata i počne ga moliti:
– Babo, babo, de m’ kupi dušek na napuhavanje!
Mujo uzdahne, uzme novčanik i reče:
– ‘Ajde, dobro… nego, kakav ‘oćeš?
Mujica ispali:
– U obliku spasioca!
Mujo odmahne glavom:
– Ne budal’, Muj’ce, nema tak’ih, reci neki drugi…
Mujica se pobuni:
– Ima, bolan, sad sam vidio mater kako napuhuje jedan tamo u šumarku….
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Subotu, 8. Jul 2017. [78802]
Tužila Milojka Milojicu za silovanje. Pita nju sudija:
●Dobro, Milojka, da ne dužimo, recite kada vam je bilo najteže?
A ona odgovori:
●Najteže mi je bilo, sudija, kad mi podigo noge, pa mi prašina sa opanci upala u oči!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Petak, 7. Jul 2017. [78801]
Kupio Mujo 2 konja, i zove on Hasu da ih vidi.
I pita ga Mujo: Haso, jel imaš neku ideju kako da ih razlikujem?
– Pa odreži jednom uho, kaže Haso.
Po noći se konji potuku i i taj konj bez uha odgrize drugom uho.
Drugi dan Mujo i Haso razmišljaju kako da ih razlikuju, i kaže Mujo: Haso, meni se čini da je ovaj bijeli malo višlji od ovog crnog!
Zaustavi policajac vozača, te mu kaže:
– Jel’ znate da ne smijete psa voziti na prednjem sjedištu?
– Ali to je plišani pas! – odgovara vozač.
– Pasmina nije bitna.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Petak, 7. Jul 2017. [78800]
Zašto slon nosi crni kaput i naočare?
●Ima puno viceva o njemu, pa ne želi da ga prepoznaju.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Petak, 7. Jul 2017. [78799]
gy00RT http://www.LnAJ7K8QSpkiStk3sLL0hQP6MO2wQ8gO.com
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Petak, 7. Jul 2017. [78798]
Vicevi dana za Petak, 7. Jul 2017. [78797]
– Koje si godište?
– ’74.
– Ahahahhahahaha možeš da mi budeš ćale!
– Možda i jesam.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com