Uhvati policajac lopova. Nemoćni lopov pita policajca:
●Je l’ mogu da odem čas do one pekare, umrijeću gladan?
Policajac reče:
●Idi, ali odmah da se vratiš.
Policajac ga pusti, lopov pobjegne. Sjutradan isti policajac uhvati istog lopova. Lopov mu kaže:
●Ajd’ molim te, pusti me da odem do one pekare, umrijeću gladan.
Policajac mu kaže:
●Da bre, nisam ja od juče, ti ostani tu, a ja ću da idem da ti kupim!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kako se zove nauka o prostitutkama?
Makroekonomija.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo postao pandur i nakon mjesec dana pošalje ga zapovjednik na prvu noćnu smjenu. Dolazi Mujo ujutro u stanicu i podnosi raport zapovjedniku:
– Sve je bilo u redu, osim jedne stvari u parku…
Zapovjednik ga upita:
– Pa šta je bilo u parku?
Mujo se nakašlje:
– Dođem ja u park negdje iza 2 u noći, kad ugledam dvoje kako se guze na klupi…
Zapovjednik ga prekine:
– Mujo, bolan, ne kaže se to tako… treba bit’ pristojan pa reć’ „ugledam dvoje kako vode ljubav“!
Mujo klimne pa se ispravi:
– Dakle, ulazim ja u park negdje iza 2 u noći, kad ugledam dvoje kako vode ljubav na klupi… priđem bliže, kad ono – oni se guze!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dođe Mujo na posao sa zavijenom glavom. Pitaju ga kolege:
●Ĺ ta ti je to bilo, Mujo?
A on će:
●Znate, ja kad dođem uveče kući, imam običaj da pljunem kroz prozor i da se bacim u krevet, a sinoć sam se napio pa sam pljunuo u krevet, a skočio kroz prozor.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pacijent kod lekara:
– Mnogo me boli stomak!
– Šta si večerao?
– Losos i šampanjac.
– Aj ne laži, nisi na Fejsbuku!
– Boraniju. 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vanbračno dijete
– Kako se u Crnoj Gori zove vanbračno dijete?
– Djelo Neznana junaka.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Koliko ima viceva o plavušama?
●Nijedan, svi su istiniti.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kaže crnka plavuši:
●Uradila sam test na trudnoću!
A plavuša će na to:
●Pa je l’ bio težak?
Perica imao problem sa vidom pa otišao kod očnog ljekara.
Doktor – u čemu je problem?
Perica – Kada zatvorim oči i probudim se ja ništa ne vidim a kada ih otvorim sve vidim.
Doktor – Stvarno???
Perica – Jeste doktore, stvarno jeste.
Doktor – Perice ajde se ti sada okreni i izađi.
Perica – A da platim?
Doktor – Kuća časti.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Imao Crnogorac tri sina. Pošalje on najstarijeg u Beograd da zaradi pare. Posle godinu dana ovaj se vrati i donese samo 1.000 evra.
●Ĺ ta si radio, nesrećo jedna?!
●Probao sam šverc. Ne ide. Svi to rade.
Pošalje on srednjeg sina. Vrati se i ovaj posle godinu dana i donese samo 1.500 evra.
●Ĺ ta si radio, nesrećo jedna?!
●Probao sam da valjam travu. Ne ide. Svi to rade.
Pošalje on i najmlađeg sina. Vrati se ovaj posle tri meseca i donese pun kofer para.
●Junačino tatina! Ĺ ta si radio?!
●Probao sam šverc, probao sam i da valjam travu. Ne ide. Svi to rade. Onda sam seo ispred Terazijske česme, otvorio kufer i napisao: „Ja sam Crnogorac iz Podgorice. Vratio bih se kući, ali nemam pare za kartu!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Poznati lovac uđe u bar i stane se hvaliti svojim veštinama. Ispričao je par lovačkih priča pa predložio okladu: – svi mu plate piće ako sa povezom na očima, dakle samo dodirom, pogodi koja je životinja ubijena i kojim oružjem.
Nakon što su mu zavezali maramu oko očiju donesu mu prvu životinju.
Neko je vreme pipao kožu i rupu od metka, a zatim reče:
– “Medved. Ubijen sa puškom kalibra 308″.
Bio je u pravu!
Jedan od lovaca iz auta donese drugu životinju . – Lovac je opet pogodio:
– “Los, ubijen 7mm Winchester puškom!”
I tako se nastavilo kroz noć.
Lovac je pogađao sve što mu donosili, a ljudi su mu plaćali piće.
Konačno je pred jutro stigao kući pijan ko letva i odmah zaspao.
Kada se probudio u ogledalu ugleda ogromnu masnicu na oku pa reće ženi:
– “Znam da sam sinoć puno popio, ali ne toliko da se ne sećam tučnjave. Nije mi jasno od kuda mi tolika modrica…”
Na to mu žena ljuto odgovori:
– “Modrica je od mene, smrade jedan!
Kada si došao u krevet stavio si ruku u moje gaćice i nakon što si ispipao rekao si glasno:
– “Tvor, ubijen sjekirom!”. 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com