Pita Mujo Hasu:
– Haso je li ti čitaš 24 sata?, a na to će mu Mujo:
– Ma ni dvije sekunde.
Prolazi najnoviji model BMW-a, crn, sa zatamnjenim staklima pored Piroćanca i njegovog sina srednjoškolca, pa Piroćanac sinu obećava:
●Ako maturiraš odličan i upišeš fakultet, će ti kupi tatko isti takav, samo Ladu, al’ zelenu!
– Kada crna mačka donosi nesreću?
– Kada si miš!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo došao u kafanu i pred sebe na stol ponosno stavi novi telefon, pa ga Haso upita:
– Mujo, bolan, jel’ ti to novi telefon?
Mujo ponosno klimne:
– Jest’, vala, novi ajfon!
Haso ga zadivljeno gleda:
– Auu… pa kol’ko s’ ga platio?
Mujo odmahne glavom:
– Ništa, osvojio ga na utrci…
Haso se zbuni:
– Kak’oj bolan utrci? ‘Ko je trč’o?
Mujo se nasmije:
– Vlasnik ajfona, pandur i ja!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Класична пичкица, лик кога су сви терорисали кад су били клинци, никад девојку није имао, а једина вагина коју је видео била је кевина на порођају.
– Јеботе јеси видео Милета малог што вода неку цупику?
– Милета сероњу, што се усро на екскурзији у осмом?
– ДА БРЕ!
– Ма нема шансе, тај пичке није видео од кад се родио!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Bilo koja sitnija novčanica. Manja od crvene.
– Kevo, daj neki dinar.
– Evo ti 200 dinara, dosta ti je.
– U bre kevo, pa to je uvreda za novčanik.
– Za koji bre novčanik, majke ti, pa i nemaš ga.
– Pa normalno da ga nemam. Celog života me učiš da budem dobar i nikog ne vređam!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Приземна особа, успешан, али не и уображен. Није заборавио ортаке, не разбацује се новцем, не пиша по сиротињи. Вози се градским превозом, нема кућну послугу, већ све зна да уради сам. Воли све што воле млади.
Како другима, тако и њему.
– Због чега ћете гласати баш за тог кандидата?
– Зато што је он један од нас. Он је мом брату од тетке ортак из краја и има само лепе речи о њему. Заједно су крали трешње.
– Мислите да га то препоручује за политику?
– Па за почетак…
Preuzeto sa http://vukajlija.com
– Po vašim nalazima trebate hitnu operaciju srca… Prvi slobodan termin je 3. marta 2023. godine u 8 sati.
– Zar ne može ranije?
– Može u pola osam. 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Krokodil
Dolazi covjek u birtiju s krokodilom. Ugleda ga vlasnik i pita ga je li normalan, gdje ce u birtiju s krokodilom. Covjek odgovara:
– „Dresiran je, ne boj se nista.“
Vlasnik:
– „Ma pusti ti to dresiran, ko ce gostima objasnit da je dresiran?“
Covjek:
– „Evo pogledaj da nece nista“, skine hlace, izvadi penis i stavi ga krokodilu u usta, zatim ga poce udarat po glavi a krokodil ne reagira.
Vlasnik:
– „Pusti ti to, ko ce gostima dokazat kad ga ugledaju da je dresiran.“
Covjek:
– „Ako meni ne vjerujete hoce li neko od vas da proba ovo?“
Svi sute, te se javi plavusa:
– „Bi ja rado probala, samo ako me neces tuci po glavi.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zašto stariji Crnogorac nosi stakleni štap?Ako mu ispadne, ne mora da se sagne.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pričaju dva Crnogorca. Prvi kaže:
●Idem ti ja prije neki dan kad vidim gdje desetorica biju jednoga. Ja da l’ da se umiješam, da l’ da se ne umiješam, da l’ da se umiješam, da l’ da se ne umiješam…
●Ma, dobro, čoče, da l’ se umiješa?!
●Ma umiješah se, ubismo ga!
– Je li ti se sviđa moj novi ajfon?
– Da. Koliko si ga platio?
– Nisam ga kupio, dobio sam ga…
– Gdje bre?
– Pobijedio sam u trci…
– Koliko vas je učestvovalo?
– Pandur, vlasnik telefona i ja..
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Prolazi najnoviji model BMW-a, crn, sa zatamnjenim staklima pored Piroćanca i njegovog sina srednjoškolca, pa Piroćanac sinu obećava:
●Ako maturiraš odličan i upišeš fakultet, će ti kupi tatko isti takav, samo Ladu, al’ zelenu!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com