Fata otišla na poštu poslati Muji telegram na bauštelu da napokon dođe malo kući, no kako je škrta, upita službenicu na šalteru:
– Jel’ telegram jeftiniji ako je smrtni slučaj u pitanju?
Službenica sućutno klimne:
– Jest gospođo, pola jeftinije…
Fata ispali:
– Odlično, piš’ ‘vako: Mujo, dolaz’ kuć’, koljemo pijevca!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Uhvati policajac pingvina i privede ga u policijsku stanicu. Komandir se začudi i upita policajca zašto ga je doveo, a on kaže:
– Pa, bio mi sumnjiv.
Na to se komandir razljuti, pa viknu policajcu:
– Vodi ga u zoološki vrt.
Završio komandir smjenu, pošao kući, pa usput sretne istog onog policajca, i to s pingvinom:
– Je l’ sam ti rekao da ga vodiš u zoološki vrt?
– Pa jesam, sad ga vodim u bioskop – reče policajac.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kako policajac obavlja veliku nuždu?
Kaže:
●Izađi, neću ti ništa!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Toliko gadno da bi svakom prosečnom Kinezu ogadilo najsvetiju od svih svetinja.
Elem, prolazim pre neki dan pored Studenjaka kad primetim iza žbuna povijenu žensku priliku sa zavrnutim nogavicama, nešto čeprka. I ja naravno, kao svaki osvedočeni fut fetišar nagnem se da pogledam. Kad ono kurčina! Baba od preko 60 leta sagela se i rukama skida skramu i đubre sa svojih ubuđalih stopala. Ja tu puknem, reko baba lebac ti krvavi nejebem, šta to uradi ogadi mi žensko u dugoročnom periodu jebem ti poreklo prljavonogo i familiju tu tvoju seljacku u dupe. Masa se okupila i aplaudira, jedan doviknu da tako ona svaki dan tu stoji i ogađuje ljudima pičku zato što je ljuta jer niko neće da je jebe. Ponesen pokličima prisutnih zaletim se i sabijem babu nogom u stomak. Zatim joj zabranim da se do daljnjeg tako ponaša, odem kući i uključim pornić ne bi li malo došao sebi. A u glavi misao: Bože, kakvih sve osoba ima na ovom svetu.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Pita uciteljica djecu:
– Sta sve moze da se stavi u usta?
Djeca:
– Jabuka.
– Sladoled.
– Cokolada.
Tako su djeca najbrajala pa dodje red na Pericu.
– Luster uciteljice!
– Kako luster Perice?
– Jeste uciteljice, sinoc ja odem da spavam u cujem tata kaze majki: „Ugasi taj luster da ti ga stavim u usta.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sigurnost
Zakon sigurnosti:
– Nikada ne proveravaj dubinu vode obama nogama!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Imao Perica kelj za ručak. Pošto mu se malo prosulo, pozove on mamu:
●Mama, prosuo mi se kelj.
●Je li puno, sine?
●Ne, ali bolje išta nego ništa.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kako plavuša upali svetlo posle seksa?
Otvori vrata od kola.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Muž ga ima, žena ga prima, a pop ga ne koristi. Ĺ ta je to?
Prezime.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Išle dvije plavuše putem i nađu ogledalo!
Prva plavuša: gle moja slika!
Druga plavuša: jaooo kako si ružna!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com