Vozila se četiri hakera u autu. Najednom auto se zaustavi i neće da upali.
Na to će jedan od njih:
– A ta mislite da probamo izaći pa ući?
– Zašto pijetao kukuriče tako rano?
– Zato što kasnije ne može da dođe do riječi od kokošaka!
– Zašto zec mrda ušima dok trči kroz šumu?
– Mijenja brzine.
Skakuće kengur, a u torbi mu mali pingvin. Pingvin se znoji i kaže:
– Glupa razmjena đaka!
– Šta je to: malo, crno, na grani stoji i ničeg se ne boji?
– Gavran sa mitraljezom!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo direktor bacio oko na svoju sekretaricu, pa joj jedan dan kaže da treba ostati duže i čim su ostali otišli, on se počne muvati oko nje i uskoro je digne na stol, raširi joj noge i krene guziti.

Nakon par minuta pita njega sekretarica:

– Direktore, jel’ uš’o?

Mujo dahćući odvrati:

– Dašta je, bona…

Sekretarica otvori oči:

– Auuu… koliki je!!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ĺ ta je rekla Severinina mama na njen pornić?

●Joj, zlato mamino, pa ti piješ!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mladozenja je dosao vidjeti svoju mladenku 3 sata prije vjenčanja.
Kada je dosao pred vrata docekala ga je sestra mladenke.
Rekla mu je: „Od prvoga dana zeljela sam biti s tobom! Jako si privlacan ali te moja sestra osvojila prije mene… Ako zelis nesto vise cekam te u sobi.“
Mladozenja se zacudi i odtrči prema svome autu.
Zausavi ga otac mladenke: „Prosao si moj finalni test! Sada ti mogu dati duboko povjerenje!“
POUKA: „Kondome uvijek ostavljati u autu!“


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sta pijes
Usao Crnogorac u kafanu i zapita jednu devojku koja je sama sedela za stolom:
-A,sto pijes,djevojko?
-Nista.
-A,sto pijes,jadna?
-Nista.
-Kako,nista,a sto pijes,jadna?
-Dobro,koka-kolu.
-A dje ti je?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo ode u kafanu na rakijicu i malo priče s jaranima, pa oni nakon par rundi završe na dnevnim događanjima. Nakon reda politike, Haso ispali listajući novine:

– Vi’š ti to, sve se manje ljudi vakcin’še… š’a će to bit’, kad smo mi mali bili svi smo morali u red pa inekciju u rame il’ u dupe…

Mujo odmahne glavom:

– Ma bjež’, bolan, lažu nov’ne… evo ja sinoć vidio jednog u svom ulazu, sam se vakcin’še!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dva iskusna padobranca odluče da nakon skoka što duže slobodno padaju bez otvaranja padobrana. Skoče oni iz aviona na 7.300 metara. Kad su pali na 500 metara, kaže prvi:

●Da otvaramo?

●Jok.

●100 metara, sad?

●Jok.

●Dva metra, sad?

●E, ti kô da nikad nisi skakô sa dva metra!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Prodajem kuću bez zidova.

Ĺ ifra: kamen temeljac

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Koji je životni san svakog policajca?
– Da kupi raskrsnicu i radi privatno.
Pita muž ženu:
– Gdje si bila?
– U salonu ljepote.
– Šta, opet ne radi?
Zašto stariji Crnogorac nosi stakleni štap?
Ako mu ispadne, ne mora da se sagne.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Napravi Bog Adama i Evu i stade se diviti svom delu:

●Adame, savršen si… te proporcije tela… to lice… Svaka mi čast!

Zatim pogleda u Evu i reče:

●Ti ćeš morati da se šminkaš.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com