Mujo i Haso zasjeli u kafanu i nižu rakijice, pa im se lagano razveže i jezik. Krenuli oni s nogometom, pa završili, naravno – na seksu.
Pita Haso Muju:
– Mujo, bolan, jebeš li šta?
Mujo slegne ramenima:
– Prošle god’ne jednom… ove nešto rjeđe…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Obavljanje više radnji u jednom mahu, gde se usresredimo na primarnu, a sekudnarna, tercijarna, itd, dođu kao bonus.
– Bio ja sinoć kod ove moje u domu, počesmo da se trsimo, kad ulete njena cimerka u sobu.
– I?
– Pa, ništa morao sam i nju o jednom trošku, šta ću.
– :pogled prepun zavisti:
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Pitaju Cigu ko su najmoćniji ljudi u Srbiji.
●Saudijci – kaže Ciga.
●Cigo, kakvi sad Saudijci?
●Pa, ovi s audi A3, A4, A6, A7, A8…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pričaju Amerikanac, Francuz i Srbin koji od njih je imao najbolji nezaboravan trenutak u životu. Kaže Amer:
●Ponoć, Nova godina, ja na Menhetnu sa dve ribe, flaša viskija… Ma, bilo je nezaboravno!
Kaže Francuz:
●Ponoć, Nova godina, ja na Ajfelovom tornju sa dve ribe i flašom konjaka… Ma, nezaboravno!
Na to kaže Srbin:
●Bio je haos, ponoć, Nova godina, minus 20 napolju, ja u vojsci… Ulazi komandir u spavaonicu i kaže:
●Mile, na stražu! A mene boli k… Ja nisam Mile.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Po čemu su slični pop i plavuša?
Oboje provedu skoro ceo život klečeći.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Fata završila na odjelu intenzivne njege nakon operacije, a Mujo čeka vijesti u čekaonici, pa odmah zaskoči doktora koji izlazi:
– Doktore, kako je Fata
Doktor zavrti glavom:
– Mujo moj, ne izgleda dobro…
Mujo uzdahne:
– A znam, doktore, al’ pravo dobro kuva i dobra je s djecom…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Trči Perica po zaleđenoj ulici i nosi zastakljen prozor. Jovica ga zaustavi i pita:
●Gdje trčiš sa tim prozorom?
●Idem kod stakloresca da ga zastakli.
●Pa ti si poludio! Staklo je čitavo.
●Jeste, ali dok dođem do njega, staklo će biti polupano.
Crnogorac sjedi u dvorištu i zove ženu koja je u kući:
• Ooo, ženo, imamo li u kući serum protiv zmijskog otrova?
Ova odgovara:
• Nemamo. Je l’ te neka ujela?
• Nije, ali evo ide…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ĺ ta penzioner nosi u gaćama?
Minuli rad i dva svedoka!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Doktore, doktore, sin mi je progutao hemijsku olovku!!!
●Čemu tolika frka? Izvolite moje penkalo.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Незаменљиви део родитељске дреке када дете плаче јер му неко нешто није дао или се неко издрао на њега. За родитеља је само физички бол разлог за плакање.
– Шта плачеш више, који курац, смири се више, бре!
– Не да ми Мица моју Барбику! Кмеее!
– Умукни више! Хоћеш да ти дам ја разлог да плачеш?
Preuzeto sa http://vukajlija.com