Mujo došao na pregled kod kardiologa i nakon što ga je ovaj pregledao, uzme sve nalaze i zavrti glavom:
– Gospod’ne, vama treba hitna operacija srca…
Mujo uzdahne, a doktor reče:
– Sam’ da vidim kad vas mogu ugurat’ u raspored… lista čekanja… evo ga: 20. 8. 2023. u 8 sati!
Mujo ga pogleda u nevjerici:
– Pa jel’ nemere ranije?
Doktor pogleda u ekran i mirno odvrati:
– E, može… u pola osam!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Nadimak svih koji se prezivaju Veličković.
Toliko je jaka karizma prezimena Veličković u sprezi sa nadimkom Ceca, da čak ni pokojni general Ljubiša Veličković (večna mu slava) nije uspeo da izbegne taj usud.
A opet, bolje i to nego Keba.
-A što tebe zovu Ceca?
-Prezivam se Veličković, pa zato.
-A jel ti srbska maika nešto dođe?
-Aha, dođe mi…
-100 eura? He-he, stara fora.
-Ne, dođe mi da je otkinem od kurca.
-Ček malo, ja sam čuo da ti je neka kao šveca?
-Pa i to…
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Doslovno prevedeno: moraš da imaš. Danas označava posedovanje brendiranih proizvoda i praćenje modnih trendova, nekada je značenje bilo sasvim drugo.
Srbija, 2015.
– Jao, Cakana, je l’ ti to selfi stik?
– Jeste, Cico, morala sam da ga uzmem, znaš, to je sad mast hev.
Nemačka, 1936.
– Arone, je l’ ti to traka sa Davidovom zvezdom oko mišice?
– Jeste, Davide, dali su mi ga u policiji, znaš, to je sad mast hev.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Ogledalo
Isle dvije plavuše putem i nađu ogledalo!
Prva plavuša: gle moja slika!
Druga plavuša: jaooo kako si ružna!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Rovari jedan vampir po smeću. Naiđe drugi i pita ga:
●Ĺ ta radiš to, bre?
●Ma, evo, tražim uložak da napravim čaj.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pitaju Pericu:
●Zašto toliko plačeš?
●Istukao me moj brat blizanac Mile. Ja sam to ispričao svom najboljem drugu i on mi je rekao da će ga istući čim izađe iz škole…
●Pa?
●Ma, i taj glupan nas je zamenio.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita Mujo Hasu:
– Haso je li ti čitaš 24 sata?, a na to će mu Mujo:
– Ma ni dvije sekunde.
Prolazi najnoviji model BMW-a, crn, sa zatamnjenim staklima pored Piroćanca i njegovog sina srednjoškolca, pa Piroćanac sinu obećava:
●Ako maturiraš odličan i upišeš fakultet, će ti kupi tatko isti takav, samo Ladu, al’ zelenu!
– Kada crna mačka donosi nesreću?
– Kada si miš!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo došao u kafanu i pred sebe na stol ponosno stavi novi telefon, pa ga Haso upita:
– Mujo, bolan, jel’ ti to novi telefon?
Mujo ponosno klimne:
– Jest’, vala, novi ajfon!
Haso ga zadivljeno gleda:
– Auu… pa kol’ko s’ ga platio?
Mujo odmahne glavom:
– Ništa, osvojio ga na utrci…
Haso se zbuni:
– Kak’oj bolan utrci? ‘Ko je trč’o?
Mujo se nasmije:
– Vlasnik ajfona, pandur i ja!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Класична пичкица, лик кога су сви терорисали кад су били клинци, никад девојку није имао, а једина вагина коју је видео била је кевина на порођају.
– Јеботе јеси видео Милета малог што вода неку цупику?
– Милета сероњу, што се усро на екскурзији у осмом?
– ДА БРЕ!
– Ма нема шансе, тај пичке није видео од кад се родио!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Bilo koja sitnija novčanica. Manja od crvene.
– Kevo, daj neki dinar.
– Evo ti 200 dinara, dosta ti je.
– U bre kevo, pa to je uvreda za novčanik.
– Za koji bre novčanik, majke ti, pa i nemaš ga.
– Pa normalno da ga nemam. Celog života me učiš da budem dobar i nikog ne vređam!
Preuzeto sa http://vukajlija.com