Zgodna i lijepa djevojka stoji na prelazu. Naiđe izrazito ružan i star čovjek u crvenom ferariju i upita je:
– Hoćete li da vas povezem?
Djevojka odgovori:
– Je l’ idete možda na sjever?
– Da – obraduje se starac.
– E, onda mi pozdravite Eskime!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita nastavnica Pericu kog su pisca juče radili.
●Radili smo Fuškina.
●Nije Fuškin nego Puškin!
●A u fičku materinu!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo dolazi na zavod za zapošljavanje i nakon dugog čekanja uđe kod referenta, sjedne i odmah krene:
– Jarane, ja doš’o tražit’ neki pos’o, imam kući desetero djece, treba to pre’ran’t, obuć’, školovat’…
Referent ga pogleda preko naočala, uzdahne i uzme olovku:-
– Doobrooo… a šta znate raditi osim toga?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Putuje plavuša do svetu i naiđe na reku. Nigde čamca nema, pa nije znala kako da je pređe, no ona vide drugu plavušu preko puta i upita je:
●Hej ti! Kako da pređem na drugu stranu?
●Pa ti si već na drugoj strani!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Дискредитујући пар екселанс. Господски начин да неког наружите. Најчешће наслеђен од старије популације.
– Извини, имаш резач? Баш би легла моја оловка… У твој резач.
– Не дај му Љубице, не дај! Погледај му очи, луд је од дроге!
************************************************************
– Шта прича бре овај Бокили? Некакве Европе, пичке материне…
– Ма немам појма, али много ми је сумњив! Погледај му само очи! Луд је од дроге!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
U kancelariji sjedi stariji gospodin, obrijan, ispeglan, očešljan, ne naročito raspoložen i drži govor kolegi koji sjedi preko puta njega:
-Čovječe, što se ne oženiš, vrijeme ti je?
Pogledaj se, kakav si: podočnjaci, vjerojatno si bančio cijelu noc i jurio koke, neočesljan, košulja ti izgužvana, spava ti se , malo se i osječaš na viski…
A pogledaj mene: opeglan, naspavan, kravata, odijelo, sve na svom mjestu, pa sad kad odem kući, čeka me ručak, novine, kavica, ženica na vratima, pa mi cvrkuće… pa cvrkuće… pa cvrkuće… PA CVRKUĆE, PI*KA JOJ MATERINA, NIKAD DA STANE!!! 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Osjećaj
– Što je to nedefinirani osjećaj?
– Kad ti punica pogine u tvom novom autu!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Došao Haso u policiju da prijavi Fatu da je irački špijun. Pita policajac:
●A kako si to saznao?
●Čuo sam je sinoć kada se derala: „Sada me, Huseine!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pogađanje
Kaže policajac u civilu čobanu:
– Ako pogodim ko si, daćeš mi jednu ovcu.
Čoban pristane. Kaže policajac:
– Ti si čoban – i uzme jednu ovcu.
Tek će čoban:
– Ako ja pogodim ko si ti, ima da mi vratiš tu ovcu.
Policajac pristane.
– Ti si policajac u civilu.
Pita ga policajac kako je pogodio, a čoban će:
– Samo policajac može od 300 ovaca da izabere šarplaninca!
Plavuše u pozorištu
Dve plavuše kupuju karte u pozorištu.
– „Za Hamleta?“, upita blagajnica.
– „Ma ne, za nas dve!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
U prisustvu inspektora mlada nastavnica piše na tabli rečenicu na engleskom jeziku i pita đake ko će to da prevede. U razredu mukla tišina, jedino Perica diže ruku. Učiteljica ga nevoljno pita:
●Ajde, Perice, kaži?
●Ĺ to ova ima zgodnu zadnjicu, al’ bih je ja… – prevodi Perica.
Nastavnica sva zgranuta tera Pericu da napusti čas. Perica ustaje i kaže inspektoru:
●Slušaj ti, više nemoj da šapućeš kad ne znaš engleski!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com